der er en historie om to dommere, der mødtes til frokost. Den ene var ægteskabssager og den anden dømte straffesager. Dommeren i straffedomstolen sagde: “kender du forskellen mellem min Domstol og din? I straffedomstolen involverer mine Sager virkelig dårlige mennesker, der prøver at se rigtig godt ud. I dine ægteskabssager har du rigtig gode mennesker, der ser rigtig dårlige ud.”
ægteskab er hårdt og dybt komplekst, og ja, det kan bringe det værste ud i selv os rigtig gode mennesker.
har du nogensinde lyttet til par skændes? Det er forfærdeligt. To mennesker i kærlighed forsøger at ødelægge hinanden. De ting, de siger til hinanden:
- “du ved ikke, hvad du taler om. Du ved aldrig, hvad du taler om.”
- ” kan du muligvis være mere dum?”
- “din mor gjorde det samme hele sit liv, og nu gør du det. Hun har fuldstændig ødelagt dig.”
- ” du er en koldhjertet kælling!”
ægteskab er den mest vanskelige ting, de fleste mennesker vil gøre i deres levetid. At være i konstant kontakt med en person dag og nat, år ind og år ud tager næsten alt, hvad et menneske kan udholde. Jeg tror ikke, en kunne endda leve med mig selv i løbet af en levetid! Det kan presse os til vores grænser, bringe det værste frem i os, en kendsgerning, som TV-sitcoms har brugt i årevis til at tjene millioner ved at få os til at grine af ægteskabet.
lad os se det i øjnene, par skændes og kæmpe. Men par kan gå ud over det og blive kritiske over for hinandens meget personlighed og identitet, ofte går på en “Søg og ødelæg” mission, hvor de finder deres partners svageste egenskaber og hammer væk på dem.
jeg taler ikke her om, hvad de fleste mennesker kalder konstruktiv kritik. Der er klare forskelle mellem kritik og rådgivning eller endda kritik. Når en person kritiserer eller fremsætter forslag, holder de sig til de aktuelle spørgsmål. Når en person bliver kritisk, angriber de selve essensen af deres elskede personlighed. I et sundt forhold, et par ville naturligvis tilbyde råd eller forslag til den anden. Dette ville være baseret på en sund indbyrdes afhængighed, hvor hver enkelt ville påvirke den anden med kærlighed. Kritik, på den anden side, river en person ned, mens han forbliver ikke produktiv til at løse ægteskabelige problemer.
i årevis har psykologer erkendt, at den daglige kritik af en forælder til deres barn kan være så skadelig, at den kan producere et hvilket som helst antal psykiske lidelser hos barnet. Vores psykoterapipraksis er fyldt med personer, der har haft kritiske forældre. Og selvom det også kan have lignende virkninger i ægteskabet, skilsmisse er det mest sandsynlige resultat.
bedst kendt for deres berømte “Love Lab”, John Gottman og hans kone Julia indsamlede data om hundredvis af par i realtid, videnskabeligt observere og behandle par interaktioner. De identificerede, hvad der kaldes “fire ryttere af apokalypsen af skilsmisse.”Dette er kritik, foragt, forsvar og stenmur. Gottmans har vist, at disse fire ting i et ægteskab er forudsigere for skilsmisse. Mens det nuværende indlæg kun behandler kritik, opfordrer jeg dig til at lære mere om de andre tre og Gottmans’ forskning generelt.
kronisk kritik deler efter min mening træk ved en typisk afhængighed. Kritiske mennesker kan ikke synes at stoppe deres kritik (ligesom en alkoholiker ikke kan stoppe med at drikke) og synes at søge situationer, hvor de kan være kritiske (som en alkoholiker søger efter alkohol). Desuden føler de sig bedre, når de kritiserer deres ægtefælle, ligesom alkoholikere gør, når de drikker.
jeg har i min praksis brugt en meget enkel procedure til at afgøre, om en bestemt ægtefælle er afhængig af kritik eller ej. Det er hurtigt og enkelt og giver normalt nøjagtige resultater. Jeg siger til den kritiske ægtefælle, at der er to typer kritiske mennesker: en type giver gode råd til deres ægtefæller, fordi de virkelig vil hjælpe dem; den anden type forsøger at regulere deres egne følelser ved at skade deres ægtefælle. Jeg fortsætter med at sige, at der er en simpel test for at bestemme, hvilken type de er. I en uge har de ikke lov til at give nogen kritik af deres ægtefælle. Hvis personen blot tilbyder rådgivning, ville det være let for dem at stoppe. I de fleste tilfælde er personen tvunget til at indrømme, at de ikke kunne stoppe og måske skal se på sig selv som kilde til kritik.
det er let at ikke lide en kritisk person og afvise dem som kilden til alle problemer. Men hvis du ser på deres fortid, vil du højst sandsynligt opdage, at de selv var ofre for kritik som børn. Når denne type konstant kritik af et barn opstår, kan det skabe en forvrænget linse, hvorigennem en person ser og fortolker livets begivenheder. Noget kan være 99 procent vidunderligt, for eksempel, men de vil fokusere på 1 procent, der er “forkert.”De kan se en fantastisk film kun for at fokusere på minutia af noget, de ikke kunne lide (“stjernen ser ud til at være balding”). De kan gå til en fest, hvor alle nyder sig selv, men de føler, at en bestemt hors d ‘ oeuvre kunne have været spicier, eller at en bestemt festdeltager var for høj, da de talte.
desværre, så kritisk som en kritisk person er med andre, er de ofte mere hårdt kritiske over for sig selv. De kan være deres egen værste kritiker. Jeg har fundet ud af, at når en person åbent kan acceptere dette i sig selv, ægteskabet forbedres.
Åh ja, og “narkomanen” har en reel chance for at blive sat fri.