Hvordan man får børn til at gøre gøremål og elsker at gøre dem

gøremål for børn er meget almindelige i mange familier. Mange forældre kan lide at tildele børn gøremål ved hjælp af en opgave diagram eller en opgave liste. Men hvordan får man børn til at gøre pligter?

“få dem til at gøre pligter” er et forældretip, der cirkulerer på internettet lige siden den tidligere dekan ved Stanford University, Julie Lythcott-Haims, kæmpede for det i sin TED Talk. I foredraget, da hun nævnte ordet “pligter”, fulgte en entusiastisk applausrunde.

Lythcott-Haims sagde, “professionel succes i livet …. kommer fra at have gjort pligter som barn, og jo tidligere du startede, jo bedre, at en roll-up-your-sleeves – and-pitch-in tankegang,” baseret på Harvard Grant Study.

siden den tale har ideen om “få børn til at gøre gøremål” spredt sig som skovbrand1.

er det virkelig sandt? Det giver lidt mening, men noget sidder ikke godt med mig. Jeg var nysgerrig. Så jeg gik for at se dataene fra Harvard Grant-undersøgelsen.

ingen troværdig forskning fundet

til min overraskelse kunne jeg ikke finde noget tegn på, at gøremål var forbundet med succes i denne undersøgelse. Det er ikke nævnt i nogen information relateret til den undersøgelse, at jeg kunne lægge mine hænder på1–3.

kunne det være, at den tidligere dekan i Stanford havde mere adgang til dataene, end jeg kunne finde? Måske …

men her er sagen om den akademiske “publish or perish” – kultur-hvis en stor åbenbaring som denne virkelig eksisterede, ville forskere have været over det hele og designe studier til venstre og højre for at bevise eller modbevise det.

jeg kan dog ikke finde nogen undersøgelse herom. Faktisk var den eneste undersøgelse, jeg fandt, der var tæt på at teste denne ide, en undersøgelse fra 2003 af University of Amsterdam4. I denne undersøgelse fandt forskere,

“der blev fundet en direkte (negativ) sti mellem antallet af tildelte opgaver og skolesucces (GPA)” … at negativ sammenhæng sandsynligvis var fordi “for mange pligter og ansvar forstyrrer skolearbejde.”Igen er der ingen beviser for, at gøremål bidrager til et barns succes.

Bemærk: Der er en forskningsartikel udgivet af University of Minnesota, der viser en sammenhæng mellem at udføre husholdningsopgaver og positiv fremtidig indvirkning, og denne forskning er blevet rapporteret bredt på internettet. Denne universitetsudgivne artikel blev imidlertid ikke peer-gennemgået og blev kun Citeret 12 gange i skrivende stund. Hos Parenting for Brain, vi stræber efter kun at inkludere forskningsundersøgelser, der er fagfællebedømte, offentliggjort i et troværdigt tidsskrift, og Citeret mindst 50 gange af andre offentliggjorte forskningsundersøgelser.

så betyder det, at vores børn ikke skal gøre pligter? Nej, det er heller ikke min anbefaling.

motiverende vs Making

vi, som forældre, bør motivere vores børn til at gøre gøremål, ikke gøre dem gøre gøremål.

“er de ikke de samme?”du kan spørge. Det er de ikke.

når det kommer til at få børn til at gøre pligter, forbinder vi det ofte med gulerod og pind. Disse foranstaltninger vil kun skabe ydre motivation, dvs.barnet vil gøre pligter, fordi der er eksterne grunde, og disse grunde kommer ikke indefra.

vi ønsker, at vores børn skal have indre motivation i stedet. Intrinsic motivation er et indre drev, der driver en person til at forfølge en aktivitet. Indre motivation er bedre end ydre motivation, fordi et iboende motiveret barn har en stærkere følelse af personlig engagement og vedholdenhed.

når et barn kun er motiveret til at udføre en opgave gennem belønning eller straf, når motivatoren er fjernet, vil barnet stoppe med at gøre noget. De er ikke forpligtet til at gøre dem alene. Endnu værre, belønning og straf mindsker den indre motivation. Så hvis et barn havde et indre ønske om at gøre det før, ville de nu have mindre eller intet ønske om at gøre det, når belønningen/straffen gik væk.

men det er svært at motivere børn. Derfor går de fleste forældre til at lave. Forældre opfordres også til at” få børn til at gøre pligter”, fordi de har modtaget forældretips som den ovenfor nævnte.

lærer ikke pligter livsfærdigheder?

tilhængere af “making” lejren hævder, at hvis børn ikke lærer, vil de ikke have de livsfærdigheder, de har brug for, når de vokser op.

lad os prøve at få mening ud af dette… vasker op, lægger opvaskemaskinen, tager affaldet ud, rengør deres værelse, folder vasketøj, laver sengen eller Mopper gulvet så svært at lære, at hvis vores børn ikke lærer dem, når de er unge, vil de ikke have disse “livsfærdigheder”?

det tror jeg ikke. Pligter er ikke raketvidenskab. Når et barn eller et voksen barn flytter ud og lever af sig selv, når de skal gøre det, lærer de på ingen tid.

lærer ikke pligter ansvar?

et andet argument for “at gøre børn gør gøremål” er, at gøremål hjælpe undervise børn ansvar.

Hvordan lærer pligter ansvar?

ansvar kan betyde flere ting. En fortolkning af ansvar er, at barnet lærer, at de har en moralsk eller mental forpligtelse til at gøre det – et barn påtager sig pligter, fordi de ved, at det er vigtigt for familiens velfærd. De ønsker at bidrage til husstanden, til et større gode, så at sige, fordi de bryr sig om familien. De ønsker at være et bundet, integreret og bidragende medlem.

men når et barn gør noget for belønning eller frygt for straf, gør de det ikke af moralsk forpligtelse. Det besejrer formålet med at undervise i denne fortolkning af “ansvar”.

en anden fortolkning af ansvar er, at du skal gøre det, fordi det er dit job, uanset om du kan lide det eller ej.

hvilken type ansvar vil du lære dit barn? Det kommer ned på hvilke værdier eller arbejdsmoral du vil indgyde i dit barn. Ønsker du, at dit barns grund til at gøre pligter skal være, “Jeg vil, fordi jeg elsker min familie. Jeg vil hjælpe” eller “suge det op, gør det, om jeg kan lide det, fordi jeg bliver straffet ellers”?

hvad med undervisning børn livet er hårdt arbejde?

selvom det ser ud til at være sådan, er et barns liv ikke ligefrem glat sejlads. Skolens arbejdsbyrde i det enogtyvende århundrede er tungere end nogensinde før. Eksamen er sværere. College optagelse er meget mere konkurrencedygtig. Børn vil have masser af muligheder for at lære, at livet er fuld af hårdt arbejde. Vi behøver ikke gøre det endnu sværere.

så bør børn gøre gøremål? Helt.

for at være klar, er jeg ikke fortaler ingen gøremål for børn. Men jeg påpeger påstanden om, at det at få børn til at gøre pligter vil hjælpe dem med at lykkes, er en myte.

hvordan man motiverer børn til at gøre gøremål

selvom der ikke er nogen overbevisende beviser for, at det at gøre husarbejde vil føre til succes i livet, har det sin værdi at lære vores børn at gøre gøremål.

gør gøremål giver muligheder for børn at deltage i og bidrage til familien i meningsfulde måder. At have moralsk forpligtede ansvarsområder kan blive kilder til styrke og kompetence for modstandsdygtige børn5. De vil også vokse selvtillid og lære ansvarlighed.

men at få børn til at gøre dem vil udslette alle fordele, vi troede, vi fik. Vi bør motivere vores børn til at gøre gøremål, ikke at gøre dem.

her er nogle tips om, hvordan man motiverer børn til at gøre gøremål.

gør gøremål sjovt

en måde at motivere yngre børn, såsom to til fem-årige, er at lave et spil ud af at gøre alderssvarende gøremål omkring huset. Du kan gøre det sammen og hjælpe børnene med at gøre det sjovt. Tag et løb og se, hvem der kan hente legetøj hurtigst, rake forlader mest, sæt bordet det smukkeste, eller læg dagligvarer den pæneste.

da hun stadig var børnehave, kæmpede min treårige for at støvsuge gulvet for mig. For hende var det et spil.

for ældre børn, der starter omkring seks år, bliver det sværere at overbevise dem om, at det er sjovt at gøre gøremål, især hvis du har vist dem eller fortalt Dem, at det ikke er sjovt.

Ditch the Chore Cards

her er problemet, når du tildeler opgaver med et chore chart / chore list: dit barn vil kun gøre de tildelte og ikke mere.

som familie bør vi være villige til at slå ind og hjælpe andre medlemmer, når de falder bagud, bliver syge eller er for travle eller trætte. Det er en del af familielivet.

når der er en tjekliste, hvis du har brug for hjælp til andre opgaver, kan dit barn sige: “det er ikke på min liste. Det er ikke mit ansvar.”Der vil sandsynligvis være et argument om” retfærdighed ” eller en forhandling om, hvem der får hvad. Når familiemedlemmer nikkel-og-dime hvad gøremål er eller ikke er deres ansvar, er familiens samhørighed svækket.

i stedet for at tildele dine børn pligter, lad dem vælge, og de valgte husstandsopgaver kan være forskellige hver dag. Nogle gange mere. Nogle gange mindre.

psykologer har fundet ud af, at når børn har autonomi til at vælge, er de meget mere tilbøjelige til at blive motiverede i sig selv6.

sig ikke pligter er barnets job

når det er et job, forventer folk at blive betalt. Mange forældre betaler faktisk børn penge for at gøre gøremål. Problemet er, at før de gør gøremål, børn, der er betalt for at gøre det vil spørge, “hvor meget vil jeg få betalt for dette?”

når en familie kører som en virksomhed, lærer børn, at de kun vil gøre gøremål, når de får betalt. Undersøgelser har vist, at disse børn er mindre altruistiske og mindre tilbøjelige til at hjælpe i sociale situationer7.

børn har brug for at lære, at vi i en tæt sammensat familie hjælper hinanden. Dette er gensidige forpligtelser og muligheder for at lære nye færdigheder, ikke kun ting, vi gør for at tjene en godtgørelse.

Tving ikke dit barn til at gøre pligter, når de lejlighedsvis siger nej

når mit barn nægter at gøre pligter den Dag, lader jeg hende.

hvorfor? Jeg modellerer, hvordan jeg kan hjælpe andre. Hvis jeg vil have mit barn til at hjælpe mig, når jeg ikke har det godt, er jeg nødt til at hjælpe hende, når hun ikke også vil gøre pligter.

altruisme og hjælpsom adfærd er gensidig8. Sådan kan stærke relationer udvikles sammen som en familie. Vis dit barn, hvordan man har hinandens ryg. Vis dem, at din familie ikke er “alle er ude for sig selv.”I stedet er du et team.

hvis et barn er ligeglad med familien nok til at hjælpe uden at blive belønnet eller straffet, hvordan man får dem til at gøre husarbejde bør være den mindste af forældrenes bekymringer.

Harvard Grant-undersøgelsen finder faktisk, at den største forudsigelse for voksnes succes er at have et tæt, plejende forhold i barndommen og ikke udføre pligter. Hvis du ikke har et sådant forhold mellem forældre og barn, skal du stoppe med at bekymre dig om, hvordan du får dem til at udføre pligter og begynde at arbejde på dit forhold for at skabe en sikker tilknytning.

tak dem

Vis din ægte påskønnelse, når dine børn gør gøremål, og dine børn vil lære at sætte pris på din indsats i at hæve dem, også.

ligesom at hjælpe andre, påskønnelse er gensidig9. Hvis du ikke vil have dit barn til at tage dig for givet, skal du vise dem, at du heller ikke tager dem for givet. Vis dem, hvordan man værdsætter andre. Nu og da hjælper det også med at påpege, hvad hvert familiemedlem gør og takke dem.

for eksempel er far i vores hus kokken. En gang imellem, ved middagstid, vi takker far for at lave mad til os. Efter at jeg har meldt mig frivilligt på skolen, vil far og mit barn takke mig. Efter middagen ville min datter tørre bordet. Både far og jeg takker hende. Selvfølgelig gør vi det ikke hver dag eller for alt. Men at gøre det lejlighedsvis minder os om at forstå, hvordan hvert familiemedlem bidrager til dette hjem og hjælper os med at skabe stærke bånd.

Afsluttende tanker om at få børn til at gøre gøremål

i nogle husstande, alderssvarende gøremål for børn er en nødvendig del af livet. Nogle gange kan en forælder være for travlt, eller der er for mange børn at tage sig af. Børnenes bidrag er nødvendigt, ikke bare ønsket.

i sådanne tilfælde kan forældre klart forklare, hvorfor barnets hjælp er nødvendig, og hvad afvejningen er, hvis de ikke hjælper. For eksempel, hvis jeg er udmattet, og jeg ikke har hjælp til opvaskning, er afvejningen, at jeg ikke har energi til at gå i parken, når jeg er færdig. Det er den naturlige konsekvens.

men når du forklarer afvejningen og konsekvenserne, skal du sørge for, at det er en faktisk afvejning, ikke en skyldtur eller en trussel, såsom “Jeg vil ikke lege med dig, hvis du ikke vasker opvasken”, fordi brug af en trussel er en anden form for at tvinge børn til at gøre pligter.

at få et barn til at gøre ting er aldrig en god løsning, når du kan motivere dem til i stedet.

1. MURPHY JR B. vil du opdrage succesrige børn? Videnskaben Siger Gør Disse 5 Ting Hver Dag. Inc. Udgivet 2019. https://www.inc.com/bill-murphy-jr/want-to-raise-successful-kids-science-says-do-these-5-things-every-day.html

2. AHMED I. triumfer af erfaring. Tidsskrift for psykiatrisk praksis. Offentliggjort online Marts 2014: 163-164. doi: 10.1097 / 01.pra.0000445252.28499.f3

3. Carr DC. Triumferende Opdagelser Om Det Sene Liv Blomstrer. Gerontologen. Udgivet online Juni 13, 2014: 727-730. doi: 10.1093 / geront / gnu063

4. De Bruyn EH, Dekovi Kurt M, Meijnen GV. Forældrerollen, mål orienteringer, klasseværelset adfærd, og skole succes i den tidlige ungdomsår. Tidsskrift for Anvendt udviklingspsykologi. Udgivet online September 2003: 393-412. doi: 10.1016 / s0193-3973(03)00074-1

5. Benard B. udgivet online 1991.

6. Guay F, Boggiano AK, Vallerand RJ. Autonomistøtte, indre Motivation og opfattet kompetence: konceptuelle og empiriske forbindelser. Pers Soc Psychol Bull. Udgivet online juni 2001: 643-650. doi:10.1177/0146167201276001

7. Fabes RA, Fults J, Eisenberg N, May-Plumlee T, et al. Effekter af belønninger på børns prosociale motivation: en socialiseringsundersøgelse. Udviklingspsykologi. Udgivet online 1989: 509-515. doi:10.1037/0012-1649.25.4.509

8. Gintis H, skålene S, Boyd R, Fehr E. forklarer altruistisk adfærd hos mennesker. Evolution og menneskelig adfærd. Udgivet online maj 2003: 153-172. doi: 10.1016 / s1090-5138(02)00157-5

9. Bonnie KE, FB. Taknemmelighedens psykologi. Udgivet online 2004: 213.