noget andet…
den smerte, der opstod på grund af min Tvillings afgang, var nådeløs, invasiv og umenneskelig. Jeg havde kendt smerte før selvfølgelig; dyb, beklagelig, sorgfuld smerte; da min soulmate døde, for eksempel, såvel som andre tab, men dette var noget andet. Medmindre nogen har været igennem det, kan de umuligt forstå. Du kan prøve at forklare dem, men de vil bare se blankt på dig, for hvordan beskriver du den absolutte skala af smerte og tab ved at opleve din egen sjæl; selve dybden og fortroligheden af dit væsen, vend dig mod dig?
et minut vrimler du på randen af himlen, føler og ved ting, du aldrig troede var muligt, elsker denne person så meget, at du ville give dit liv for dem, og de for dig. Den næste, en lukker kommer ned, og du er låst ude; adskilt fra dig selv uden en anelse om, hvordan du finder vej tilbage. Hvordan kan enhver, der er fuldt jordbundet, forstå, at du elskede denne person mere end nogen eller noget; at det føltes større end kærligheden til din egen familie?
det skarpe paradoks
forestil dig nu at forsøge at forklare det for nogen, når vi ikke engang kan forstå denne kærligheds storhed, og vi har følt det. At forklare dem, at du elskede denne person mere end din egen familie? Jeg er ret sikker på, at de ville være forfærdet eller forvirret. Min tvilling troede, at han var en frygtelig person, fordi den kærlighed, han følte, syntes at formørke den kærlighed, han havde til sit barn. Han kunne ikke forstå, hvordan det kunne være muligt? Jeg forstod det heller ikke, men jeg følte det på samme måde. Men selvfølgelig savnede vi det blændende paradoks i dette; at den person, vi elskede mere end nogen eller noget, var vores sande selv. Vores tvilling kom for at vise os, at vi var elskelige, ved at lade os elske dem uden at forstå, så vi på vores egen sjæl, hvilket betyder, at denne kærlighed ser ud til at formørke alt, fordi det er Gud. Det er ren kilde, og din kærlighed til alle – dine børn, din familie – er indarbejdet i denne kærlighed. Så at miste vores tvilling (omend fysisk) føles bogstaveligt som om hele universet er taget fra dig. Jeg følte mig som de vandrende døde, fordi jeg ikke anede, hvad fanden der var sket med mig. Jeg kunne ikke tro, at denne mand, der elskede mig så fuldstændigt og dybt som jeg elskede ham, havde afskåret mig.
smerten, selv efter at have fået indsigt og forståelse i to flammer, ville sætte på mig med al den vildskab af en tornado, bølger af det kører gennem min mave og mit hjerte, indtil jeg faktisk kæmpet for at trække vejret, ligesom luften var blevet fanget inde i mig. Jeg bliver nødt til at komme på mine hænder og knæ og lade sammentrækningerne forbruge mig, indtil smerten faldt til et acceptabelt niveau.
den dominerende tanke, Jeg havde, var: ‘hvordan i helvede skal jeg leve sådan her Resten af mit liv? Hvordan kan jeg gå rundt hvert sekund hver dag, føle at jeg dør, føle at jeg er blevet ødelagt, og at mit eget selv mangler?’
nogle gange var det min smerte, nogle gange hans, der rasede gennem mig. Uanset hvad var det smerte. Sort og tung og pinefuld. Det ville fester hele dagen, simmering væk, klar til at strejke med fuld styrke. Der var tidspunkter, jeg troede, det ville dræbe mig, at jeg bogstaveligt talt ville dø af den rene intensitet af den smerte.
en bølge af taknemmelighed
så en dag, cirka halvandet år efter at han forlod, steg det sædvanlige smerteangreb op for at lufte sig mod mig. Jeg gik straks til mit soveværelse og sank ned på gulvet. Min krop spændte, da jeg afstivede mig selv for angrebet, men så kom tanken til mig, at jeg var heldig at føle så meget smerte skære ind i mig; heldig, fordi jeg havde elsket nogen så dybt, så virkelig og dybt, at dybden af smerte måtte afspejle dybden af kærlighed. En bølge af taknemmelighed fejede gennem mig, og jeg begyndte at sige tak for smerten. Igen og igen takkede jeg Gud for kærligheden og smerten. Jeg fortalte ham, at da jeg ville have al denne kærlighed, forstod jeg, at jeg måtte have hver eneste dråbe af det, selv smerten. Jeg fortalte ham, at jeg ville have det hele, og jeg accepterede det hele. Faktisk begyndte jeg at byde smerten velkommen. Jeg inviterede det ind og fortalte det, at det var gratis at udtrykke sig, men at jeg ikke ville fodre det med en negativ kommentar. Og så fortsatte jeg med at føle den absolutte ægte taknemmelighed for den smerte, der skar i mig. Smerten toppede derefter opløst i bølger af kærlighed, der krusede gennem mig med en mild ømhed.
i lang tid efter min tvilling forlod, forsøgte jeg at undslippe kærligheden. Jeg bad Gud om at tage det fra mig. Jeg ville forsøge at finde ud af måder ikke at elske ham. Jeg vendte mig og kiggede i alle retninger for at være fri, for så vidt jeg kunne se, var det den eneste måde at undslippe smerten på. Selvfølgelig, endelig indså jeg, at jeg ikke kunne undslippe kærligheden på grund af det faktum, at jeg var kærligheden. Ved at forsøge at flygte fra det forsøgte jeg faktisk at finde en måde at undslippe mig selv på, hvilket ikke er muligt. Jeg forstod så hele overgivelsesfasen. Det handler ikke om at give efter eller give op. Det er simpelthen at acceptere, at denne kærlighed ikke er en kærlighed, du kan falde ind eller ud af. Det er selve kærligheden, og det er, hvad mit væsen er lavet af, derfor er det den jeg er.
under nåde af følelser
følelser og følelser vil fortsætte med at opstå, selv når vi er vågne, men når vi mærker dem som negative og modstår dem, lider vi. Hvis vi glæder os over alle følelser lige, så kan følelsen passere gennem os. Hvis vi modstår det eller mærker det som en ‘dårlig’ følelse, er vi bogstaveligt talt prisgivet vores følelser. Ved at tage et skridt tilbage, som jeg gjorde med smerten, kan vi se, at selvom følelsen opstår i os, er det ikke, hvem vi er. Vi behøver ikke at blive defineret af det.
at huske dette hjalp mig virkelig. Smerten kommer stadig, men jeg glæder mig over det. Jeg glæder mig over det som en del af kærligheden, og det enkle synspunkt hjælper smerten med at overgå til noget andet, og det stopper det med at fortære mig. Dette fungerer med alle følelser, som vi har mærket som ‘negative’, såsom angst. Jeg plejede at være bange for at være bange, hvilket fik en konstant oversvømmelse af adrenalin til at oversvømme gennem mig, da jeg forsøgte at undslippe angst. Nu, hvis jeg føler angst, taler jeg mentalt med det og byder det velkommen. Jeg forestiller mig, at jeg omgiver det i kærlighed. Så jeg modstår det ikke, men jeg fodrer det heller ikke ved at tænke tanker, der får følelserne til at vokse sig større og mere invasive.
kærlighed i forklædning
en anden erkendelse, der hjalp mig, var forståelsen af, at al smerte og alle følelser er kærlighed i forklædning. Selvom det for ego-sindet lyder som en klichkrus, ved vi på et dybere bevidsthedsniveau, at hvis vi ikke er andet end kærlighed, så opstod alle andre følelser for at vi kan genkende os selv som kærlighed. Tænk på det på denne måde, hvordan kan vi genkende lyd uden stilhed eller bevægelse uden stilhed? Og så hvis kærlighed er vores sande virkelighed, og alle modsætninger er i drømmen, så må de kun eksistere, så vi kan måle, hvem vi er imod dem. Da der ikke kan være noget sandt modsat af kærlighed, kan alt andet, der opstår, kun være kærlighed iført en maske for at lære os.
den smerte, der fortærer os, når vores tvilling forlader, er en enorm peger på det faktum, at vi tænker forkerte tanker, vi tror på adskillelsen, fordi vores fysiske øjne fortæller os, at det er sådan, og alligevel ved den sande del af os, at det ikke kan være sådan.
uforglemmelig
hvorfor tror du ellers, at smerten stiger op? Hvorfor tror du, vi ikke kan glemme dem? Dette er så vi har intet andet valg end at fortsætte og finde vej hjem. Hvis det ikke gjorde så ondt, vi ville simpelthen handle som vi gjorde, da andre forhold sluttede; ved langsomt at glemme personen og komme videre, og på et tidspunkt ender i endnu et ego-baseret forhold. Men denne smerte er så enorm, fordi kærligheden er så enorm. Det vil ikke lade sig glemme. Det vil have os til at vende hjem til, hvor vi virkelig hører hjemme og kræve det for vores eget; lysvågen og leve af sandheden om os selv. Det nægter at lade os sove længere. Det virker som en straf, men det er faktisk vores største allierede, fordi det driver os videre. Den ønsker, at vi skal være frie.
så når smerten lukker ind, når den truer med at rive dig fra hinanden, skal du huske, at denne smerte er en del af den kærlighed, du føler. Det er et vidnesbyrd om dybden af kærlighed, du har oplevet. Derfor velkommen det som en del af helheden og føler taknemmelighed for det. Brug smerten som en indikator på, at du tænker forkert og køber ind i illusionen om adskillelse. Lad det rejse sig, hvis det er nødvendigt. Lad det rejse sig og fungere som et skilt tilbage til, hvem du virkelig er. Lad det udtrykke sig, ikke som en frygtet fjende, men som en allieret; en allieret, som du uden held har forsøgt at flygte fra, men som du nu inviterer ind, vel vidende at alt det vil gøre er at pege vejen hjem.
#tvillingeflameseparationsmerte #tvillingeflameseparting #tvillingeflames # copingmed tvillingesmerte #tvillingersul