Hay una historia sobre dos jueces que se reunían para almorzar. Una de ellas era matrimonial y la otra, penal. El juez de la corte penal dijo: «¿Sabes la diferencia entre mi corte y la tuya? En la corte penal, mis casos involucran a gente muy mala que trata de verse muy bien. En tus casos matrimoniales, tienes gente muy buena que se ve muy mal.»
El matrimonio es duro y profundamente complejo y, de hecho, puede sacar lo peor incluso de nosotros, personas realmente buenas.
¿Alguna vez has escuchado a parejas discutir? Es horrible. Dos personas enamoradas tratando de destruirse. Las cosas que se dicen el uno al otro:
- «No sabes de lo que estás hablando. Nunca sabes de lo que estás hablando.»
- » ¿Puedes ser más estúpido?»
- «Tu madre hizo lo mismo toda su vida y ahora lo estás haciendo. Te ha arruinado por completo.»
- » ¡Eres una perra de corazón frío!»
El matrimonio es la cosa más difícil que la mayoría de la gente hará en sus vidas. Para estar en contacto constante con una persona día y noche, año tras año, se necesita casi todo lo que un ser humano puede soportar. ¡No creo que a pueda vivir conmigo misma toda la vida! Nos puede exprimir hasta nuestros límites, sacando lo peor de nosotros, un hecho que las comedias de televisión han utilizado durante años para hacer millones haciéndonos reír del matrimonio.
Seamos realistas, las parejas discuten y pelean. Pero las parejas pueden ir más allá de eso y volverse críticas con la personalidad e identidad del otro, a menudo yendo a una misión de «búsqueda y destrucción» en la que encuentran los atributos más débiles de su pareja y los golpean.
No estoy hablando aquí de lo que la mayoría de la gente llama crítica constructiva. Hay claras diferencias entre la crítica y ofrecer consejos o incluso críticas. Cuando un individuo está criticando o haciendo sugerencias, se está apegando a los temas en cuestión. Cuando una persona se vuelve crítica, está atacando la esencia misma de la personalidad de su ser querido. En una relación saludable, una pareja naturalmente ofrecería consejos o sugerencias al otro. Esto se basaría en una sana interdependencia en la que cada uno influiría sobre el otro, con amor. La crítica, por otro lado, destroza a una persona mientras permanece improductiva en la resolución de problemas matrimoniales.
Durante años, los psicólogos han reconocido que la crítica diaria de un padre a su hijo puede ser tan dañina que puede producir cualquier número de trastornos mentales en el niño. Nuestras prácticas de psicoterapia están llenas de personas que han tenido padres críticos. Y aunque también puede tener efectos similares en el matrimonio, el divorcio es el resultado más probable.
Mejor conocido por su famoso «Laboratorio del Amor», John Gottman y su esposa Julia recopilaron datos de cientos de parejas en tiempo real, observando y procesando científicamente las interacciones de la pareja. Identificaron lo que se llaman los «Cuatro Jinetes del Apocalipsis del Divorcio».»Estas son críticas, desprecio, actitud defensiva y evasivas. Los Gottman han demostrado que estas cuatro cosas en un matrimonio son predictores de divorcio. Mientras que el presente post solo aborda la crítica, te animo a aprender más sobre los otros tres y la investigación de los Gottman en general.
La crítica crónica, en mi mente, comparte características de una adicción típica. Las personas críticas no parecen dejar de criticar (al igual que un alcohólico no puede dejar de beber) y parecen buscar situaciones en las que pueden ser críticas (como un alcohólico busca alcohol). Además, se sienten mejor cuando critican a su cónyuge al igual que los alcohólicos cuando beben.
He utilizado en mi práctica un procedimiento muy simple para determinar si un cónyuge en particular es adicto a la crítica o no. Es rápido y sencillo y por lo general produce resultados precisos. Le digo al cónyuge crítico que hay dos tipos de personas críticas: Un tipo ofrece buenos consejos a sus cónyuges porque realmente quieren ayudarlos; el segundo tipo está tratando de regular sus propios sentimientos lastimando a su cónyuge. Continúo diciendo que hay una prueba simple para determinar de qué tipo son. Durante una semana, no se les permite ofrecer ninguna crítica a su cónyuge. Si la persona simplemente está ofreciendo consejos, sería fácil que se detuviera. En la mayoría de los casos, la persona se ve obligada a admitir que no podía detenerse y puede tener que considerarse a sí misma como la fuente de la crítica.
Es fácil disgustar a una persona crítica y descartarla como la fuente de todos los problemas. Pero si nos fijamos en su pasado, lo más probable es que descubran que ellos mismos fueron víctimas de críticas cuando eran niños. Cuando ocurre este tipo de crítica constante de un niño, puede crear una lente distorsionada a través de la cual una persona mira e interpreta los eventos de la vida. Algo puede ser 99 por ciento maravilloso, por ejemplo, pero se enfocarán en el 1 por ciento que está «equivocado».»Es posible que vean una gran película solo para centrarse en los detalles de algo que no les gusta («la estrella parece estar calva»). Pueden ir a una fiesta en la que todos se divierten, pero sienten que un entremés en particular podría haber sido más picante o que un asistente a una fiesta en particular era demasiado ruidoso cuando hablaban.
Lamentablemente, tan crítico como una persona crítica es con los demás, a menudo son más críticos consigo mismos. Pueden ser su peor crítico. He descubierto que cuando un individuo puede aceptar abiertamente esto en sí mismo, el matrimonio mejora.
Oh, sí, y el «adicto» tiene una posibilidad real de ser liberado.