jotain muuta…
kaksoseni lähdöstä syntynyt tuska oli armoton, tunkeileva ja epäinhimillinen. Olin tuntenut kipua ennen tietenkin; syvä, katuva, murheellinen kipu; kun sielunkumppanini kuoli, esimerkiksi, sekä muita menetyksiä, mutta tämä oli jotain muuta. Ellei joku ole kokenut sitä, hän ei voi ymmärtää. Voit yrittää selittää heille, mutta he vain katsovat sinua tyhjin käsin, koska miten kuvailisit kivun ja menetyksen absoluuttista mittakaavaa Oman sielusi kokemisessa; olemuksesi syvyys ja tuttuus kääntyvät sinua vastaan?
Yhtenä hetkenä horjut taivaan reunalla, tunnet ja tiedät asioita, joita et koskaan uskonut mahdollisiksi, rakastat tätä ihmistä niin paljon, että antaisit henkesi heidän puolestaan, ja he sinun puolestasi. Seuraavassa, suljin tulee alas ja olet lukittu ulos; erotettu omasta itsestäsi ilman aavistustakaan, miten löytää takaisin. Miten kukaan, joka on täysin maan päällä, voi ymmärtää, että rakastit tätä henkilöä enemmän kuin ketään tai mitään; että se tuntui suuremmalta kuin rakkaus omaa perhettäsi kohtaan?
räikeä paradoksi
kuvittele nyt yrittäväsi selittää sitä jollekulle, kun emme voi edes käsittää tämän rakkauden laajuutta, ja olemme sen tunteneet. Selittääksesi heille, että rakastit häntä enemmän kuin omaa perhettäsi? Olen melko varma, että he olisivat tyrmistyneitä tai ymmällään. Kaksoseni piti häntä kamalana ihmisenä, koska hänen tuntemansa rakkaus näytti jättävän varjoonsa hänen lapseensa tuntemansa rakkauden. Eikö hän ymmärtänyt, miten se on mahdollista? Minäkään en ymmärtänyt sitä, mutta tunsin samoin. Mutta totta kai emme huomanneet tässä sitä räikeää paradoksia, että ihminen, jota rakastimme enemmän kuin ketään tai mitään, oli meidän todellinen minämme. Kaksosemme tuli näyttämään meille, että olimme rakastettavia, antamalla meidän rakastaa heitä ymmärtämättä, että katselimme omaa sieluamme, mikä tarkoittaa, että tämä rakkaus näyttää pimentävän kaiken, koska se on Jumala. Se on puhdas lähde, ja rakkautesi jokaista – lapsiasi, perhettäsi – kohtaan sisältyy tähän rakkauteen. Joten kaksosemme menettäminen (vaikkakin fyysisesti) tuntuu kirjaimellisesti siltä kuin koko universumi olisi viety sinulta. Tunsin itseni The walking deadiksi, koska en tiennyt, mitä minulle oli tapahtunut. En voinut uskoa, että tämä mies, joka rakasti minua yhtä syvästi ja syvästi kuin minä häntä, oli eristänyt minut.
tuska, senkin jälkeen, kun olin saanut käsityksen ja ymmärryksen kaksoistulista, tuli päälleni tornadon raivokkuus, sen aallot kulkivat vatsani ja sydämeni läpi, kunnes kamppailin hengittääkseni kuin ilma olisi tarttunut sisälleni. Minun piti mennä polvilleni ja antaa supistusten kuluttaa minua, kunnes kipu laantui siedettävälle tasolle.
vallitseva ajatukseni oli: ”miten helvetissä aion elää näin loppuelämäni? Miten voin kävellä joka sekunti joka päivä tuntien kuolevani, tuntevani, että minut on tuhottu ja että oma minäni on kadoksissa?”
joskus lävitseni raivosi minun tuskani, joskus hänen. Oli miten oli, se oli tuskaa. Musta, painava ja kiduttava. Se hautui koko päivän ja oli valmis iskemään täydellä voimalla. Joskus luulin, että se tappaisi minut.että kirjaimellisesti kuolisin sen kivun voimakkuuteen.
kiitollisuuden Aalto
sitten eräänä päivänä, noin puolitoista vuotta hänen lähtönsä jälkeen, tavallinen kipukohtaus nousi purkautumaan minulle. Menin heti makuuhuoneeseeni ja vajosin lattialle. Kehoni jännitti, kun valmistauduin hyökkäykseen, mutta sitten minulle tuli ajatus, että olin onnekas, kun tunsin näin paljon kipua viiltävän minua; onnekas, koska olin rakastanut jotakuta niin syvästi, niin todella ja syvästi, että kivun syvyyden täytyi heijastaa rakkauden syvyyttä. Kiitollisuuden aalto pyyhkäisi lävitseni, ja aloin sanoa kiitos kivusta. Kiitin yhä uudelleen Jumalaa rakkaudesta ja tuskasta. Sanoin hänelle, että koska halusin kaiken tämän rakkauden, ymmärsin, että minun täytyy saada joka tippa sitä, jopa tuskaa. Sanoin hänelle, että haluan kaiken ja hyväksyin kaiken. Aloin iloita tuskasta. Kutsuin sen sisään ja sanoin, että se saa ilmaista itseään vapaasti, mutta en ruokkisi sitä negatiivisella kommentilla. Ja sitten jatkoin tuntemaani absoluuttista aitoa kiitollisuutta minua viiltävästä tuskasta. Tuska oli huipussaan, ja sitten se lientyi rakkauden aaltoihin, – jotka väreilivät lävitseni lempeällä hellyydellä.
kaksoseni lähdön jälkeen yritin pitkään paeta rakkautta. Rukoilin Jumalaa ottamaan sen minulta. Yritän keksiä tapoja olla rakastamatta häntä. Käännyin ja katsoin joka suuntaan ollakseni vapaa, koska nähdäkseni se oli ainoa keino paeta tuskaa. Lopulta tajusin, etten voinut paeta rakkautta, koska olin rakkaus. Yrittämällä paeta sitä, yritin itse asiassa löytää keinon paeta itse, mikä ei ole mahdollista. Ymmärsin siis koko antautumisvaiheen. Kyse ei ole luovuttamisesta tai luovuttamisesta. Se on vain sen hyväksymistä, että tämä rakkaus ei ole rakkautta, johon voi pudota tai josta voi luopua. Se on itse rakkaus, ja siitä minun olemukseni on tehty, siksi se on se, kuka minä olen.
tunteiden armoilla
tunteet ja tunteet nousevat pintaan vielä valveillakin, mutta kun leimaamme ne negatiivisiksi ja vastustamme niitä, kärsimme. Jos toivotamme kaikki tunteet tasapuolisesti tervetulleiksi, tunne voi kulkea lävitsemme. Jos vastustamme sitä tai leimaamme sen ’pahaksi’ tunteeksi, olemme kirjaimellisesti tunteidemme armoilla. Kun otamme askeleen taaksepäin, kuten tein kivun kanssa, voimme nähdä, että vaikka tunne nousee meissä, se ei ole sitä, keitä me olemme. Sen ei tarvitse määritellä meitä.
tämän muistaminen todella auttoi. Tuska tulee edelleen, mutta olen iloinen siitä. Suhtaudun siihen myönteisesti osana rakkautta, ja tuo yksinkertainen näkökulma auttaa tuskaa ylittämään itsensä joksikin muuksi, ja se estää sen kuluttamasta minua. Tämä toimii kaikkien ”negatiivisiksi” leimaamiemme tunteiden, kuten ahdistuksen, kanssa. Pelkäsin pelkääväni, mikä aiheutti jatkuvan adrenaliinitulvan, joka tulvi lävitseni, kun yritin paeta ahdistusta. Jos tunnen ahdistusta, puhun sille henkisesti ja otan sen vastaan. Kuvittelen itseni sen ympärillä rakastuneena. En siis vastusta sitä, mutta en myöskään ruoki sitä ajattelemalla ajatuksia, jotka saavat tunteen kasvamaan suuremmaksi ja tunkeilevammaksi.
Love in disguise
toinen minua auttanut oivallus oli ymmärrys siitä, että kaikki tuska ja kaikki tunteet ovat rakkautta valepuvussa. Vaikka egomielestä tämä kuulostaa kliseeltä, syvemmällä tietoisuuden tasolla tiedämme, että jos emme ole muuta kuin rakkautta, silloin kaikki muut tunteet nousivat esiin, jotta voisimme tunnistaa itsemme rakkaudeksi. Ajattele sitä näin: miten voimme tunnistaa äänen ilman hiljaisuutta tai liikkeen ilman hiljaisuutta? Jos rakkaus on todellinen todellisuutemme, ja kaikki vastakohdat ovat unessa, niiden täytyy olla olemassa vain, jotta voimme mitata, keitä olemme niitä vastaan. Koska rakkaudelle ei voi olla todellista vastakohtaa, niin kaikki muu, mikä syntyy, voi olla vain rakkautta, joka käyttää naamiota opettaakseen meitä.
Tuska, joka kalvaa meitä kaksosten lähtiessä, on valtava osoitin sille, että ajattelemme vääriä ajatuksia, uskomme eroon, koska fyysiset silmämme kertovat meille, että se on niin, ja silti todellinen osa meistä tietää, ettei se voi olla niin.
unohtumaton
miksi muuten kipu nousee? Miksemme voi unohtaa heitä? Meidän on jatkettava matkaa ja löydettävä tie kotiin. Jos se ei sattuisi niin paljon, me vain käyttäytyisimme kuten silloin, kun muut suhteet päättyivät.; pikkuhiljaa unohtamalla ihmisen ja jatkamalla eteenpäin, ja jossain vaiheessa päätyen Taas uuteen egoon perustuvaan suhteeseen. Mutta tämä tuska on niin valtava, koska rakkaus on niin valtava. Se ei anna itsensä unohtua. Se haluaa meidän palaavan kotiin, minne todella kuulumme, ja vaativan sitä omaksemme; täysin valveilla ja elämällä itsemme totuudesta. Se ei anna meidän nukkua enää. Se tuntuu rangaistukselta, mutta se on itse asiassa suurin liittolaisemme, koska se ajaa meitä eteenpäin. Se haluaa meidän olevan vapaita.
joten kun kipu sulkeutuu, kun se uhkaa repiä sinut kappaleiksi, muista, että tämä kipu on osa tuntemaasi rakkautta. Se on osoitus kokemastasi rakkauden syvyydestä. Ota siis se vastaan osana kokonaisuutta ja tunne siitä kiitollisuutta. Käytä kipua osoituksena siitä, että ajattelet väärin ja uskot eron illuusioon. Anna sen nousta, jos tarvitsee. Anna sen nousta ja toimia tienviittana takaisin sille, kuka todella olet. Anna sen ilmaista itseään, ei pelättynä vihollisena, vaan liittolaisena; liittolaisen, jota olet yrittänyt paeta tuloksetta, – mutta jonka nyt kutsut sisään tietäen, että se haluaa vain näyttää tien kotiin.
#twinflameseparationpain #twinflameparting #twinflames #copingwithtwinflamepain #twinsouls