Il y a une histoire sur deux juges qui se réunissaient pour le déjeuner. L’une était matrimoniale et l’autre jugeait des affaires pénales. Le juge du tribunal pénal a dit: « Connaissez-vous la différence entre mon tribunal et le vôtre? Au tribunal pénal, mes affaires impliquent de très mauvaises personnes qui essaient de paraître vraiment bonnes. Dans vos cas matrimoniaux, vous avez de très bonnes personnes qui ont l’air vraiment mauvaises. »
Le mariage est difficile et profondément complexe et oui, en effet, il peut faire ressortir le pire même chez nous, de très bonnes personnes.
Avez-vous déjà écouté des couples se disputer? C’est horrible. Deux personnes amoureuses essayant de se détruire. Les choses qu’ils se disent:
- » Tu ne sais pas de quoi tu parles. On ne sait jamais de quoi on parle. »
- « Pouvez-vous être plus stupide? »
- » Ta mère a fait la même chose toute sa vie et maintenant tu le fais. Elle t’a totalement ruiné. »
- « Tu es une chienne au cœur froid! »
Le mariage est la chose la plus difficile que la plupart des gens feront de leur vie. Pour être en contact constant avec une personne jour et nuit, année après année, il faut presque tout ce qu’un être humain peut endurer. Je ne pense pas qu’un pourrait même vivre avec moi-même toute une vie! Cela peut nous pousser à nos limites, en faisant ressortir le pire en nous, un fait que les sitcoms télévisées ont utilisé pendant des années pour gagner des millions en nous faisant rire du mariage.
Avouons-le, les couples se disputent et se battent. Mais les couples peuvent aller au-delà et devenir critiques de la personnalité et de l’identité de l’autre, se lançant souvent dans une mission de « recherche et destruction » dans laquelle ils trouvent les attributs les plus faibles de leur partenaire et les martèlent.
Je ne parle pas ici de ce que la plupart des gens appellent la critique constructive. Il existe des différences claires entre la critique et l’offre de conseils ou même de critiques. Lorsqu’une personne critique ou fait des suggestions, elle s’en tient aux problèmes qui se posent. Lorsqu’une personne devient critique, elle attaque l’essence même de la personnalité de son être cher. Dans une relation saine, un couple offrirait naturellement des conseils ou des suggestions à l’autre. Cela serait basé sur une saine interdépendance dans laquelle chacun influencerait l’autre, avec amour. La critique, en revanche, déchire une personne tout en restant non productive dans la résolution des problèmes conjugaux.
Pendant des années, les psychologues ont reconnu que la critique quotidienne d’un parent de son enfant peut être si nuisible qu’elle peut produire n’importe quel nombre de troubles mentaux chez l’enfant. Nos pratiques de psychothérapie sont remplies de personnes qui ont eu des parents critiques. Et bien que cela puisse également avoir des effets similaires dans le mariage, le divorce est le résultat le plus probable.
Mieux connus pour leur célèbre « Laboratoire d’amour », John Gottman et sa femme Julia ont collecté des données sur des centaines de couples en temps réel, observant et traitant scientifiquement les interactions du couple. Ils ont identifié ce qu’on appelle les « Quatre Cavaliers de l’Apocalypse du Divorce. »Ce sont la critique, le mépris, la défensive et le mépris. Les Gottmans ont montré que ces quatre choses dans un mariage sont des prédicteurs du divorce. Bien que le présent article ne traite que de critiques, je vous encourage à en apprendre davantage sur les trois autres et les recherches des Gottmans en général.
La critique chronique, dans mon esprit, partage les caractéristiques d’une dépendance typique. Les personnes critiques ne semblent pas arrêter leurs critiques (tout comme un alcoolique ne peut pas arrêter de boire) et semblent rechercher des situations où elles peuvent être critiques (comme un alcoolique cherche de l’alcool). De plus, ils se sentent mieux lorsqu’ils critiquent leur conjoint, tout comme les alcooliques lorsqu’ils boivent.
J’ai utilisé dans ma pratique une procédure très simple pour déterminer si un conjoint en particulier est accro à la critique. Il est rapide et simple et produit généralement des résultats précis. Je dis au conjoint critique qu’il existe deux types de personnes critiques: Un type offre de bons conseils à son conjoint parce qu’il veut vraiment l’aider; le second type essaie de réguler ses propres sentiments en blessant son conjoint. Je continue en disant qu’il existe un test simple pour déterminer de quel type ils sont. Pendant une semaine, ils ne sont pas autorisés à critiquer leur conjoint. Si la personne offre simplement des conseils, il lui serait facile de s’arrêter. Dans la plupart des cas, la personne est obligée d’admettre qu’elle ne pouvait pas s’arrêter et peut devoir se considérer comme la source de la critique.
Il est facile de ne pas aimer une personne critique et de la rejeter comme étant la source de tous les problèmes. Mais si vous examinez leur passé, vous constaterez très probablement qu’ils ont eux-mêmes été victimes de critiques lorsqu’ils étaient enfants. Lorsque ce type de critique constante d’un enfant se produit, cela peut créer une lentille déformée à travers laquelle une personne regarde et interprète les événements de la vie. Quelque chose peut être merveilleux à 99%, par exemple, mais ils se concentreront sur le pourcentage 1 qui est « faux. »Ils pourraient voir un grand film uniquement pour se concentrer sur la minutie de quelque chose qu’ils n’aimaient pas (« la star semble être chauve »). Ils peuvent aller à une fête où tout le monde s’amuse, mais ils pensent qu’un hors-d’œuvre particulier aurait pu être plus épicé ou qu’un fêtard en particulier était trop fort lorsqu’ils parlaient.
Malheureusement, aussi critique qu’une personne critique soit avec les autres, elle est souvent plus critique envers elle-même. Ils peuvent être leur pire critique. J’ai constaté que lorsqu’un individu peut accepter ouvertement cela en lui-même, le mariage s’améliore.
Oh oui, et le « toxicomane » a de réelles chances d’être libéré.