Je ne veux pas de petit ami à ce stade de ma vie. Pour la première fois depuis longtemps, je suis fier d’avoir du temps pour moi, en me concentrant sur d’autres aspects de la vie. Je sais que tous mes amis sont maintenant dans des relations sérieuses. Et je sais que j’ai toujours dit que je voulais un petit ami. Mais maintenant, tout ce que je peux dire, c’est que je ne veux vraiment pas de petit ami.
Je veux aller à un film tard dans la nuit, pas regarder un film tard dans la nuit dans votre canapé. Je veux aller prendre un verre dans un pub chic, pas boire une bouteille de vin tout en parlant de notre avenir dans mon lit. Je veux vous embrasser car nous sommes tous les deux saouls, puis retourner chez moi en sentant des papillons, ne pas finir gaspillés ensemble et se réveiller l’un à côté de l’autre, se blottir confortablement sous les couvertures. Je veux m’habiller et être magnifique pour notre rendez-vous, ne pas porter mon pantalon de yoga pendant que vous me dites à quel point je les regarde beaux et mignons même sans maquillage.
Pour une fois, j’ai envie de rencontrer des garçons et de m’amuser sans avoir l’impression de les laisser entrer dans mon cœur. Je ne veux pas m’ouvrir à eux et leur faire connaître tous mes petits secrets et démons que je porte en moi. Je ne veux pas me sentir protégée. Je ne veux pas ressentir cette tendresse envers vous qui me fait sentir dans le nuage neuf et que je veux vous faire cuire des biscuits et vous donner de longs massages. Je ne veux pas devenir nerveux, anxieux et triste, tout à la fois, chaque fois que vous ne m’envoyez pas de SMS un dimanche. Je ne veux pas être avec quelqu’un qui peut signifier tant pour moi. Je ne veux pas dépendre de toi. Je ne veux pas avoir besoin de toi.
Cette fois, je veux m’amuser. Je veux m’amuser et rencontrer de nouvelles personnes sans me sentir liée à elles. À la fin de la nuit, je veux rentrer à la maison, enfiler mes pyjamas préférés et prendre du chocolat chaud avec des biscuits faits maison, comme je savoure les moments que j’ai passés avec mon rendez-vous. Je veux rentrer à la maison, avec le goût des premiers baisers et des promesses molles de deuxièmes rendez-vous, ce qui peut ou non arriver du tout. Je veux terminer la nuit joyeuse à cause du temps que nous avons passé ensemble, parce que c’était alors et là, et parce que c’était parfait à sa manière unique.
Je veux que ce sentiment de nostalgie d’une personne spécifique disparaisse. Je veux me libérer de la façon dont un petit ami me ferait ressentir. Je ne veux pas être balayée de mes pieds. Je ne veux pas être la tête sur les talons. J’ai besoin que ces sentiments me soient retirés. Je n’ai plus besoin de les souhaiter. J’en ai besoin parce que me donner complètement à quelqu’un serait trop. J’ai besoin de garder mon cœur, mon âme et mon corps pour moi pendant un certain temps, alors que les pièces se réunissent et trouvent leur chemin vers moi.
Je ne veux pas d’un amour comme Le Cahier en ce moment. Je crois qu’à un moment donné, je rêverai à nouveau d’aimer quelqu’un et d’être aimé. Mais pour l’instant, je me sens trop faible pour me livrer à qui que ce soit, pour verser mes sentiments dans quelqu’un et m’habituer à leurs baisers et à leurs câlins. Pour l’instant, je dois me concentrer sur moi et apprendre à m’aimer avant de pouvoir aimer quelqu’un d’autre. 