valami más…
az ikertestvérem távozása miatti fájdalom könyörtelen, invazív és embertelen volt. Természetesen korábban ismertem a fájdalmat; mély, sajnálatos, szomorú fájdalom; amikor a lelki társam meghalt, például, valamint egyéb veszteségek, de ez valami más volt. Hacsak valaki nem ment keresztül rajta, nem érthetik meg. Megpróbálhatod elmagyarázni nekik, de ők csak értetlenül néznek rád, mert hogyan írod le a fájdalom és veszteség abszolút mértékét a saját lelked megtapasztalásában; lényed mélységét és ismerősségét, fordulj feléd?
az egyik percben a mennyország szélén lebegsz, olyan dolgokat érzel és tudsz, amiket soha nem gondoltál volna lehetségesnek, annyira szereted ezt a személyt, hogy az életedet adnád érte, és ők érted. A következő, egy redőny jön le, és te zárva; elkülönül a saját önálló nyom nélkül, hogyan találja meg az utat vissza. Hogyan tudja bárki, aki teljesen földhöz kötött, megérteni, hogy jobban szerette ezt a személyt, mint bárki vagy bármi; hogy nagyobbnak érezte magát, mint a saját családja iránti szeretet?
a kirívó paradoxon
most képzeljük el, hogy megpróbáljuk elmagyarázni valakinek, amikor még csak nem is értjük ennek a szeretetnek a hatalmasságát, és éreztük. Megmagyarázni nekik, hogy jobban szerette ezt a személyt, mint a saját családját? Biztos vagyok benne, hogy megdöbbennének vagy zavarodnának. Az ikerem azt hitte, hogy szörnyű ember, mert a szeretet, amelyet érzett, mintha elhomályosította volna a gyermeke iránti szeretetét. Nem értette, hogy lehetséges ez? Én sem értettem, de én is így éreztem. De természetesen hiányzott a kirívó paradoxon ebben; hogy az a személy, akit jobban szerettünk, mint bárki vagy bármi, az igazi énünk volt. Ikerünk azért jött, hogy megmutassa nekünk, hogy szerethetőek vagyunk, azáltal, hogy megengedjük, hogy szeressük őket anélkül, hogy megértenénk a saját lelkünket, ami azt jelenti, hogy ez a szeretet mindent elhomályosít, mert Isten. Ez tiszta forrás, és a mindenki iránti szeretetetek – gyermekeitek, családotok – bele van építve ebbe a szeretetbe. Tehát az ikerünk elvesztése (bár fizikailag) szó szerint úgy érzi, mintha az egész univerzumot elvették tőled. Úgy éreztem magam, mint a walking dead, mert fogalmam sem volt, mi a fene történt velem. Nem tudtam elhinni, hogy ez az ember, aki annyira szeretett engem, mint én, megszakított engem.
a fájdalom, még azután is, hogy egyre betekintést és megértést Ikerlángok, akkor meg rám minden vadság egy tornádó, hullámok ez végigsöpör a gyomrom és a szívem, amíg én valóban küzdött lélegezni, mint a levegő lett fogott bennem. Négykézlábra kell állnom, és hagynom kell, hogy az összehúzódások felemésszenek, amíg a fájdalom elviselhető szintre nem csökken.
az uralkodó gondolatom az volt, hogy ‘hogy a fenébe fogok így élni életem hátralévő részében? Hogyan járkálhatnék minden nap minden másodpercében úgy, hogy úgy érzem, haldoklom, úgy érzem, mintha elpusztultam volna, és hogy a saját énem hiányzik?’
néha az én fájdalmam, néha az övé tombolt át rajtam. Akárhogy is, fájdalom volt. Fekete, nehéz és kínzó. Egész nap tombolna, párolódna, készen arra, hogy teljes erővel lecsapjon. Voltak idők, amikor azt hittem, hogy megöl, hogy szó szerint meghalok a fájdalom puszta intenzitásától.
hálahullám
aztán egy nap, körülbelül másfél évvel a távozása után, a szokásos fájdalomroham felállt, hogy kiszellőztesse magát rám. Azonnal bementem a hálószobámba, és a padlóra süllyedtem. A testem megfeszült, amikor felkészültem a támadásra, de aztán az a gondolat jutott eszembe, hogy szerencsés vagyok, hogy ennyi fájdalmat érzek bennem; szerencsés, mert olyan mélyen, olyan őszintén és mélyen szerettem valakit, hogy a fájdalom mélysége tükröznie kellett a szeretet mélységét. A hála hulláma söpört végig rajtam, és elkezdtem megköszönni a fájdalmat. Újra és újra megköszöntem Istennek a szeretetet és a fájdalmat. Mondtam neki, hogy mivel ezt a szeretetet akarom, megértettem, hogy minden cseppet meg kell kapnom, még a fájdalmat is. Mondtam neki, hogy mindent akarok, és elfogadtam. Valójában elkezdtem üdvözölni a fájdalmat. Meghívtam, és elmondtam neki, hogy szabadon kifejezheti magát, de nem táplálom negatív kommentárral. Aztán továbbra is éreztem az abszolút őszinte hálát a fájdalomért, amely Belém vágott. A fájdalom tetőzött, majd feloldódott a szeretet hullámaiban, amelyek gyengéd gyengédséggel hullámoztak át rajtam.
hosszú ideig, miután az ikertestvérem elment, megpróbáltam elmenekülni a szerelem elől. Könyörögtem Istennek, hogy vegye el tőlem. Megpróbálom kitalálni, hogyan ne szeressem. Megfordultam, és minden irányba néztem, hogy szabad legyek, mert amennyire láttam, ez volt az egyetlen módja annak, hogy megszabaduljak a fájdalomtól. Természetesen, végül rájöttem, hogy nem tudok menekülni a szerelem miatt, mert én voltam a szerelem. Azzal, hogy megpróbáltam elmenekülni előle, valójában megpróbáltam megtalálni a módját, hogy elmeneküljek magam elől, ami lehetetlen. Akkor megértettem az egész megadási fázist. Nem arról van szó, hogy feladjuk vagy feladjuk. Egyszerűen elfogadja, hogy ez a szerelem nem olyan szerelem, amelybe beleeshet vagy kiléphet. Ez maga a szeretet, és ez az, amiből a lényem áll, tehát ez vagyok én.
az érzések kegyelme
az érzelmek és érzések továbbra is felmerülnek, még akkor is, ha ébren vagyunk, de amikor negatívnak jelöljük őket, és ellenállunk nekik, szenvedünk. Ha minden érzelmet egyformán fogadunk, akkor az érzés áthaladhat rajtunk. Ha ellenállunk, vagy rossz érzelemnek nevezzük, akkor szó szerint ki vagyunk szolgáltatva érzéseinknek. Egy lépéssel hátrébb lépve, ahogy a fájdalommal tettem, láthatjuk, hogy bár az érzelem bennünk keletkezik, nem mi vagyunk. Nem kell, hogy ez határozzon meg minket.
az emlékezés valóban segített nekem. A fájdalom még mindig jön, de örülök neki. A szeretet részeként üdvözlöm, és ez az egyszerű Nézőpont segít a fájdalomnak valami mássá emelkedni, és megállítja, hogy felemésztsen. Ez minden olyan érzelemmel működik, amelyet negatívnak jelöltünk, mint például a szorongás. Féltem attól, hogy félek, ami állandó adrenalin áradást okozott rajtam, amikor megpróbáltam elkerülni a szorongást. Most, ha szorongást érzek, mentálisan beszélek hozzá, és üdvözlöm. Elképzelem magam körül, hogy szerelmes vagyok. Tehát nem állok ellen, de nem is táplálom olyan gondolatokkal, amelyek az érzelmeket nagyobbá és invazívabbá teszik.
szerelem álruhában
egy másik felismerés, amely segített nekem, az volt a megértés, hogy minden fájdalom és minden érzelem álruhás szerelem. Bár az ego-elme számára ez klisének hangzik, a tudatosság mélyebb szintjén tudjuk, hogy ha nem vagyunk mások, mint a szeretet, akkor minden más érzelem azért jött létre, hogy felismerjük magunkat szeretetnek. Gondoljunk csak bele, hogyan ismerhetjük fel a hangot csend nélkül, vagy a mozgást csend nélkül? Tehát, ha a szeretet az igazi valóságunk, és minden ellentét az álomban van, akkor csak azért kell létezniük, hogy megmérhessük, kik vagyunk velük szemben. Mivel a szerelemnek nem lehet valódi ellentéte, akkor minden más, ami felmerül, csak a maszk viselése lehet a szeretet, hogy megtanítson minket.
a fájdalom, amely felemészt minket, amikor ikerünk elhagyja, hatalmas mutató arra a tényre, hogy helytelen gondolatokra gondolunk, hiszünk az elkülönülésben, mert fizikai szemünk azt mondja nekünk, hogy így van, és mégis az igazi részünk tudja, hogy nem lehet így.
felejthetetlen
mit gondolsz, miért emelkedik fel a fájdalom? Miért gondolod, hogy nem tudjuk elfelejteni őket? Így nincs más választásunk, mint tovább menni, és megtalálni a hazafelé vezető utat. Ha nem fájt annyira, egyszerűen úgy viselkednénk, mint akkor, amikor más kapcsolatok véget értek; lassan megfeledkezve a személyről, továbblépve, és egy bizonyos ponton egy újabb ego-alapú kapcsolatba kerülve. De ez a fájdalom olyan hatalmas, mert a szeretet olyan hatalmas. Nem hagyja magát elfelejteni. Azt akarja, hogy térjünk haza oda, ahová valóban tartozunk,és igényeljük azt a sajátunk számára; teljesen éber és önmagunk igazságából él. Nem engedi, hogy tovább aludjunk. Büntetésnek tűnik, de valójában a legnagyobb szövetségesünk, mert tovább hajt minket. Azt akarja, hogy szabadok legyünk.
tehát amikor a fájdalom bezárul, amikor azzal fenyeget, hogy darabokra szakít, ne feledje, hogy ez a fájdalom része annak a szeretetnek, amelyet érez. Ez a szeretet mélységének bizonyítéka, amelyet megtapasztaltál. Ezért üdvözöljétek az egész részeként, és érezzétek hálát érte. Használd a fájdalmat annak jelzésére, hogy rosszul gondolkodsz, és az elkülönülés illúziójába vásárolsz. Hadd keljen fel, ha kell. Hagyja, hogy felemelkedjen, és jelként szolgáljon vissza ahhoz, aki valójában vagy. Hadd fejezze ki magát, nem rettegett ellenségként, hanem szövetségesként; egy szövetséges, akitől sikertelenül próbált elmenekülni, de most behívta, tudván, hogy csak haza akar mutatni.
# twinflameseparationpain # twinflameparting # twinflames #copingwithtwinflamepain # twinsouls