az igazság az, hogy mindig is rossz lány akartam lenni. Életem nagy részét azzal töltöttem, hogy úgy éreztem, kötelez a felelősség és a vágy, hogy jó, kedves ember legyek. Én voltam a legidősebb gyermek a családomban, és már korán világossá vált számomra, hogy a felnőttek az életemben mennyire értékelik a jóságot, a segítőkészséget, az önzetlenséget.
már fiatal koromtól kezdve úgy éreztem, hogy minden döntésem erkölcsi súlya terhel. Aggódtam, hogy megsérthetem valakinek az érzéseit, vagy olyat teszek, ami egyszerűen nem etikus. Tinédzserként, még jobban megnyomorított ez a vágy, hogy valóban jó ember legyek — önzetlen, kedves, becsületes, megbízható.
de ahogy a húszas éveimbe kerültem, belefáradtam, hogy jó lány legyek. Kíváncsi voltam, mi lenne rossz — vagy legalábbis egy kicsit rossz.
a probléma az volt, hogy nem igazán kapcsolódtam a rossz lány hagyományos gondolatához.
amikor Sarah ban Breathnach egyszerű bőség kijött, újra és újra elolvastam a rossz lányokról szóló fejezetét.
a rossz lányok csak pezsgőt és koktélokat kortyolnak — sört, bort, sherryt, ásványvizet, Cafeteria latte-t vagy Darjeeling teát nem. (Gondolj Martinikra, Fullánkokra, Fekete Oroszokra.) A rossz lányok inkább a spandexet, a kötőféket, a magas sarkú cipőt, a necc Harisnyát, a selymet, a velúrot, a bőrt vagy a torzításra vágott fehér szatént, a fekete szatént pedig ide vágják. Rossz lányok szőke, holló vagy lángoló hajzat, piros száj és a körmök. Gondolj Mae Westre, Rita Hayworth – Re, Ava Gardnerre. (De a legrosszabb lányok mousy barna haj). A rossz lányok Capri nadrágot, öszvéreket, kasmír vagy mohair ikerpárokat, selyem sálakat, amelyek fedik a pin fürtjeiket, és fekete napszemüveget viselnek az élelmiszerboltba, majd don fekete szmokingokat és ezüst róka boákat éjjel.
imádtam ezt a rossz lány képét. Annyira akartam. De nem én voltam. Csak add ide az Earl Grey teámat, amíg felveszem a papucsomat és a jóganadrágomat. A fenébe, nem fogok magassarkút viselni.
amikor Santa Fe-ben éltem, 25 éves koromban mindent megtettem, hogy a rossz lányra fordítsam a saját pörgetésemet. Szórakozni akartam, randizni akartam, vad szexet akartam, és mindent megtettem, hogy bocsánatkérés nélkül folytassam. Valószínűleg ez volt az egyetlen alkalom az életemben, amikor szűk ruhát viseltem-farmert és balett felsőt -, és a magas sarkú cipő helyett a kedvenc cowboy csizmámat viseltem, amely hangosan kattant, amikor sétáltam, és úgy éreztem magam, mint egy millió dollár.
de ahogy a húszas éveimbe kerültem, belefáradtam, hogy jó kislány legyek. Kíváncsi voltam, mi lenne rossz — vagy legalábbis egy kicsit rossz.
hosszú éjszakákat töltöttem a srácokkal, akikkel randiztam, egészen hajnal előtt. Félig alkalmi szexuális kapcsolatom volt az egyetem legforróbb srácával. És, a belső rossz lányom még mindig annyira büszke arra a délutánra, amikor a katolikus Bölcsészettudományi főiskolám könyvtárának alagsorába lopakodtam azzal a sráccal, akivel akkoriban randiztam, levettem a ruháimat, lefektettem a földre, és hagytam, hogy csókoljon és nyalogasson fel-le a testemen, miközben az alapító papok portréi lenéztek ránk.
olyan rossz.
(Oké, ez nem olyan rossz, de a fenébe, hadd ezt! Ez körülbelül olyan rossz, mint én valószínűleg lesz ebben az életben.)