van egy történet két bíróról, akik ebédre találkoztak. Az egyik házassági volt,a másik pedig büntetőügyekben. A büntetőbíró azt mondta: “Tudod, mi a különbség az én bíróságom és a tiéd között? A büntetőbíróságon az én ügyeimben nagyon rossz emberek vannak, akik megpróbálnak igazán jól kinézni. A házassági ügyeiben, nagyon jó emberek vannak, akik nagyon rosszul néznek ki.”
a házasság nehéz és mélyen összetett, és igen, valóban, még bennünk, igazán jó emberekben is kihozhatja a legrosszabbat.
hallottál már valaha párokat vitatkozni? Ez szörnyű. Két szerelmes ember megpróbálja elpusztítani egymást. A dolgok, amiket mondanak egymásnak:
- “nem tudod, miről beszélsz. Soha nem tudhatod, miről beszélsz.”
- ” lehet ennél hülyébb?”
- “anyád egész életében ugyanazt csinálta, és most te csinálod. Teljesen tönkretett téged.”
- “egy hidegszívű kurva vagy!”
a házasság a legnehezebb dolog, amit a legtöbb ember életében meg fog tenni. Ahhoz, hogy állandó kapcsolatban legyen egy emberrel éjjel-nappal, évről évre szinte mindent el kell viselnie egy emberi lénynek. Nem hiszem, hogy a még élni magam egy életen át! A határainkig szoríthat minket, kihozva a legrosszabbat bennünk, egy tény, amelyet a TV-szituációk évek óta használnak milliók keresésére azzal, hogy nevetünk a házasságon.
nézzünk szembe a tényekkel, a párok vitatkoznak és veszekednek. De a párok túlléphetnek ezen, és kritikussá válhatnak egymás személyiségével és identitásával kapcsolatban, gyakran egy” keresés és pusztítás ” küldetésre mennek, amelyben megtalálják partnerük leggyengébb tulajdonságait, és kalapálják őket.
itt nem arról beszélek, amit a legtöbb ember építő kritikának hív. Világos különbségek vannak a kritika, a tanácsadás vagy akár a kritika között. Amikor az egyén kritizál vagy javaslatokat tesz, ragaszkodnak a szóban forgó kérdésekhez. Amikor egy személy kritikussá válik, megtámadják szeretteik személyiségének lényegét. Egészséges kapcsolatban, egy pár természetesen tanácsokat vagy javaslatokat adna a másiknak. Ez egy egészséges kölcsönös függőségen alapulna, amelyben mindegyik szeretettel befolyásolná a másikat. A kritika viszont letépi az embert, miközben nem produktív marad a házassági kérdések megoldásában.
évek óta a pszichológusok felismerték, hogy a szülők napi kritikája annyira káros lehet, hogy tetszőleges számú mentális rendellenességet okozhat a gyermekben. Pszichoterápiás gyakorlataink tele vannak olyan személyekkel, akiknek kritikus szüleik voltak. És bár hasonló hatásai lehetnek a házasságban is, a válás a legvalószínűbb kimenetel.
legismertebb a híres “Love Lab”, John Gottman és felesége Julia gyűjtött adatokat több száz Párok valós időben, tudományosan megfigyelése és feldolgozása pár kölcsönhatások. Azonosították az úgynevezett ” a válás Apokalipszisének négy lovasát.”Ezek a kritika, a megvetés, a védekezés és az időhúzás. Gottmanék megmutatták, hogy a házasságban ez a négy dolog a válás előrejelzője. Míg a jelen poszt foglalkozik csak kritika, azt javasoljuk, hogy többet megtudni a másik három, valamint a gottmans kutatás általában.
a krónikus kritika véleményem szerint egy tipikus függőség jellemzőit osztja meg. Úgy tűnik, hogy a kritikus emberek nem tudják abbahagyni a kritikájukat (csakúgy, mint egy alkoholista, aki nem tudja abbahagyni az ivást), és úgy tűnik, hogy olyan helyzeteket keresnek, ahol kritikusak lehetnek (mint egy alkoholista, aki alkoholt keres). Továbbá, jobban érzik magukat, amikor kritizálják házastársukat, ugyanúgy, mint az alkoholisták, amikor isznak.
gyakorlatomban egy nagyon egyszerű eljárást használtam annak meghatározására, hogy egy adott házastárs rabja-e a kritikának. Gyors és egyszerű, és általában pontos eredményeket hoz. Azt mondom a kritikus házastársnak, hogy kétféle kritikus ember létezik: az egyik típus jó tanácsokat kínál házastársainak, mert valóban segíteni akarnak nekik; a második típus megpróbálja szabályozni saját érzéseit azáltal, hogy bántja házastársát. Azt mondom, hogy van egy egyszerű teszt annak meghatározására, hogy melyik típusúak. Egy hétig nem engedhetik meg, hogy kritizálják házastársukat. Ha az illető egyszerűen tanácsot ad, könnyű lenne megállniuk. A legtöbb esetben a személy kénytelen beismerni, hogy nem tudott megállni, és lehet, hogy a kritika forrásának kell tekintenie magát.
könnyű nem szeretni egy kritikus személyt, és elutasítani, mint minden probléma forrását. De ha megnézzük a múltjukat, akkor valószínűleg azt találjuk, hogy ők maguk is a kritika áldozatai voltak gyermekként. Amikor ez a fajta állandó kritika a gyermek fordul elő, hogy hozzon létre egy torz lencse, amelyen keresztül egy személy úgy néz ki, és értelmezi az élet eseményeit. Valami lehet 99 százalékban csodálatos, például, de a 1 százalék, ami “rossz.”Lehet, hogy csak egy nagyszerű filmet látnak, hogy valami apróságra összpontosítsanak, ami nem tetszett nekik (“úgy tűnik, hogy a csillag kopaszodik”). Lehet, hogy olyan partira mennek, ahol mindenki jól érzi magát, de úgy érzik, hogy egy adott előétel pikánsabb lehetett volna, vagy hogy egy adott bulizó túl hangos volt, amikor beszéltek.
sajnos, bármennyire kritikus is egy kritikus ember másokkal szemben, gyakran keményebben kritizálják önmagukat. Ők lehetnek a saját legrosszabb kritikusuk. Azt tapasztaltam, hogy amikor az egyén nyíltan elfogadja ezt önmagában, a házasság javul.
Ó, igen, és a “függőnek” valódi esélye van arra, hogy kiszabaduljon.