Transcendere Smerten Av Twin Flame Separasjon

Noe annet…

smerten som oppsto på grunn av min tvillings avgang var nådeløs, invasiv og umenneskelig. Jeg hadde kjent smerte før selvfølgelig; dyp, beklagende, sorgfull smerte; da min sjelevenn døde, for eksempel, så vel som andre tap, men dette var noe annet. Med mindre noen har vært gjennom det, kan de umulig forstå. Du kan prøve å forklare dem, men de vil bare se på deg tomt, for hvordan beskriver du den absolutte skalaen av smerte og tap i å oppleve din egen sjel; selve dybden og kjennskapen til ditt vesen, slår på deg?

Ett minutt du vakler på randen av himmelen, følelsen og vite ting du aldri trodde var mulig, elske denne personen så mye du ville gi livet ditt for dem, og de for deg. Det neste kommer en lukker ned og du er låst ut; skilt fra ditt eget selv uten en anelse om hvordan du finner veien tilbake. Hvordan kan noen som er fullt jordbundet forstå at du elsket denne personen mer enn noen eller noe; at det føltes større enn kjærligheten til din egen familie?

det grelle paradokset

forestill deg nå å prøve å forklare det til noen når vi ikke engang kan forstå den enorme kjærligheten, og vi har følt det. For å forklare dem at du elsket denne personen mer enn din egen familie? Jeg er ganske sikker på at de ville bli forferdet eller forvirret. Min tvilling trodde han var en forferdelig person fordi kjærligheten han følte syntes å formørke kjærligheten han hadde for sitt barn. Han kunne ikke forstå hvordan det kunne være mulig? Jeg forsto det heller ikke, men jeg følte det på samme måte. Men selvfølgelig savnet vi det grelle paradokset i dette; at personen vi elsket mer enn noen eller noe var vårt sanne selv. Vår tvilling kom for å vise oss at vi var elskelige, ved å la oss elske dem uten å forstå at vi så på vår egen sjel, noe som betyr at denne kjærligheten ser ut til å formørke alt fordi Det Er Gud. Det er ren kilde, og din kjærlighet til alle-dine barn, din familie – er innlemmet i denne kjærligheten. Så å miste vår tvilling (om enn fysisk) føles bokstavelig talt som hele universet har blitt tatt fra deg. Jeg følte meg som the walking dead, fordi jeg hadde ingen anelse om hva i helvete hadde skjedd med meg. Jeg kunne ikke tro at denne mannen, som elsket meg så dypt og dypt som jeg elsket ham, hadde kuttet meg av.

smerten, selv etter å ha fått innsikt og forståelse i tvillingflammer, ville sette på meg med all voldsomhet av en tornado, bølger av det løp gjennom magen og hjertet mitt, til jeg faktisk kjempet for å puste, som luften hadde blitt fanget inne i meg. Jeg måtte komme på hendene og knærne og la sammentrekningene forbruke meg til smerten gikk ned til et tolerabelt nivå.

den dominerende tanken jeg hadde var, ‘ Hvordan i helvete skal jeg leve som dette for resten av livet mitt? Hvordan kan jeg gå rundt hvert sekund av hver dag, føle at jeg er døende, føler at jeg har blitt ødelagt, og at mitt eget selv mangler?’

Noen ganger var det min smerte, noen ganger hans, som raste gjennom meg. Uansett var det smerte. Svart og tung og torturøs. Det ville fester hele dagen, ulmende bort, klar til å slå til med full kraft. Det var tider jeg trodde det ville drepe meg, at jeg bokstavelig talt ville dø av den rene intensiteten av den smerten.

en bølge av takknemlighet

så en dag, omtrent et og et halvt år etter at han dro, steg det vanlige smerteangrepet opp for å lufte seg på meg. Jeg gikk straks til soverommet mitt og sank på gulvet. Kroppen min spent da jeg braced meg selv for angrepet, men da kom tanken til meg at jeg var heldig å føle så mye smerte skjære inn i meg; heldig, fordi jeg hadde elsket noen så dypt, så virkelig og dypt, at dybden av smerte måtte speile dybden av kjærlighet. En bølge av takknemlighet feide gjennom meg, og jeg begynte å si takk for smerten. Igjen og igjen takket Jeg Gud For kjærligheten og smerten. Jeg fortalte ham at siden jeg ønsket all denne kjærligheten, forsto jeg at jeg måtte ha hver eneste dråpe av den, til og med smerten. Jeg fortalte ham at jeg ville ha alt, og jeg aksepterte alt. Faktisk begynte jeg å ønske smerten velkommen. Jeg inviterte det inn og fortalte det at det var gratis å uttrykke seg, men at jeg ikke ville mate det med en negativ kommentar. Og så fortsatte jeg å føle den absolutte ekte takknemligheten for smerten som skar inn i meg. Smerten toppet seg da oppløst i bølger av kjærlighet som ripplet gjennom meg med en mild ømhet.

lenge etter at min tvilling dro, forsøkte jeg å unnslippe kjærligheten. Jeg bønnfalt Gud om å ta det fra meg. Jeg ville prøve å finne ut måter å ikke elske ham. Jeg snudde meg og så i alle retninger for å være fri, for så vidt jeg kunne se, var det den eneste måten å unnslippe smerten på. Selvfølgelig innså jeg endelig at jeg ikke kunne unnslippe kjærligheten på grunn av det faktum at jeg var kjærligheten. Ved å prøve å flykte fra det, prøvde jeg faktisk å finne en måte å unnslippe meg selv, noe som ikke er mulig. Jeg forsto da hele overgivelsesfasen. Det handler ikke om å gi opp eller gi opp. Det er bare å akseptere at denne kjærligheten ikke er en kjærlighet du kan falle inn eller ut av. Det er kjærlighet i seg selv, og det er hva mitt vesen er laget av, derfor er det hvem jeg er.

på nåde av følelser

Følelser og følelser vil fortsette å oppstå selv når vi er våken, men når vi merker dem som negative og motstår dem, lider vi. Hvis vi ønsker alle følelser likt, så kan følelsen passere gjennom oss. Hvis vi motstår det eller merker det som en ‘dårlig’ følelse, så er vi bokstavelig talt prisgitt våre følelser. Ved å ta et skritt tilbake, som jeg gjorde med smerten, kan vi se at selv om følelsene oppstår i oss, er det ikke hvem vi er. Vi trenger ikke å bli definert av det.

Å Huske dette hjalp meg virkelig. Smerten kommer fortsatt, men jeg ønsker det velkommen. Jeg ønsker det velkommen som en del av kjærligheten, og det enkle synspunktet hjelper smerten til å overskride til noe annet, og det stopper det å konsumere meg. Dette fungerer med alle følelser som vi har merket som ‘negative’, som angst. Jeg pleide å være redd for å være redd som forårsaket en konstant flom av adrenalin å oversvømme gjennom meg da jeg prøvde å unnslippe angst. Nå hvis jeg føler angst, jeg snakker med det mentalt og velkommen det. Jeg forestiller meg selv rundt det i kjærlighet. Så jeg motstår det ikke, men jeg mater det heller ikke ved å tenke tanker som vil gjøre følelsene større og mer invasive.

Kjærlighet i forkledning

En annen erkjennelse som hjalp meg var forståelsen av at all smerte og alle følelser er kjærlighet i forkledning. Selv om det for egosinnet høres ut som et klikk, vet vi på et dypere bevissthetsnivå at hvis vi ikke er noe annet enn kjærlighet, så oppsto alle andre følelser for at vi kan gjenkjenne oss selv som kjærlighet. Tenk på det på denne måten, hvordan kan vi gjenkjenne lyd uten stillhet, eller bevegelse uten stillhet? Og så hvis kjærlighet er vår sanne virkelighet, og alle motsetninger er i drømmen, må de bare eksistere slik at vi kan måle hvem vi er mot dem. Siden det ikke kan være noe sant motsatt å elske, så kan alt annet som oppstår bare være kjærlighet iført en maske for å lære oss.

smerten som fortærer oss når våre tvillingblader er en stor peker på det faktum at vi tenker feil tanker, vi tror på separasjonen fordi våre fysiske øyne forteller oss at det er slik, og likevel vet den sanne delen av oss at det ikke kan være slik.

Uforglemmelig

hvorfor tror du ellers at smerten stiger opp? Hvorfor tror du vi ikke kan glemme dem? Dette er så vi har ikke annet valg enn å holde det gående og finne veien hjem. Hvis det ikke gjorde vondt så mye, vi ville bare opptre som vi gjorde da andre forhold endte; ved langsomt å glemme personen og fortsette, og på et tidspunkt ende opp i enda et ego – basert forhold. Men denne smerten er så stor fordi kjærligheten er så stor. Det vil ikke la seg bli glemt. Det vil at vi skal komme hjem til hvor vi virkelig hører hjemme og kreve det for vår egen; lys våken og leve fra sannheten om oss selv. Den nekter å la oss sove lenger. Det virker som en straff, men det er faktisk vår største allierte fordi det driver oss videre. Den vil at vi skal være fri.

så når smerten lukkes inn, når den truer med å rive deg fra hverandre, husk at denne smerten er en del av kjærligheten du føler. Det er testament til dybden av kjærlighet du har opplevd. Derfor, velkommen det som en del av helheten og føle takknemlighet for det. Bruk smerten som en indikator på at du tenker feil og kjøper inn i illusjonen av separasjon. La det stige opp hvis det er behov for det. La det stige opp og fungere som et skilt tilbake til hvem du egentlig er. La det uttrykke seg, ikke som en fryktet fiende, men som en alliert; en alliert som du har forsøkt uten hell å flykte fra, men som du nå inviterer inn, og vet at alt det vil gjøre er å peke veien hjem.

#twinflameseparationpain #twinflameparting #twinflames #copingwithtwinflamepain #twinsouls

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert.