Transcending The Pain of Twin Flame Separation

iets anders…

de pijn die ontstond als gevolg van het vertrek van mijn tweeling was genadeloos, invasief en onmenselijk. Ik had al eerder pijn gekend, diepe, berouwvolle, droevige pijn, toen mijn zielsverwant bijvoorbeeld stierf, evenals andere verliezen, maar dit was iets anders. Tenzij iemand het heeft meegemaakt, kunnen ze het onmogelijk begrijpen. Je kunt proberen het ze uit te leggen, maar ze zullen je alleen maar onbewogen aankijken, want hoe beschrijf je de absolute schaal van pijn en verlies in het ervaren van je eigen ziel; de diepte en vertrouwdheid van je wezen, keren zich tegen je?Het ene moment wankel je op de rand van de hemel, voel en weet je dingen die je nooit voor mogelijk had gehouden, zoveel van deze persoon houden dat je je leven voor hen zou geven, en zij voor jou. De volgende, een sluiter komt naar beneden en je bent buitengesloten; gescheiden van je eigen zelf zonder een idee hoe je je weg terug te vinden. Hoe kan iemand die volledig Aardgebonden is begrijpen dat je meer van deze persoon hield dan wie dan ook of wat dan ook; dat het groter voelde dan de liefde voor je eigen familie?

de flagrante paradox

stel je nu eens voor dat we dat aan iemand proberen uit te leggen als we de uitgestrektheid van deze liefde niet eens kunnen begrijpen, en we hebben het gevoeld. Om hen uit te leggen dat je meer van deze persoon hield dan van je eigen familie? Ik ben er vrij zeker van dat ze ontzet of verbijsterd zouden zijn. Mijn tweeling dacht dat hij een verschrikkelijk persoon was omdat de liefde die hij voelde de liefde die hij had voor zijn kind leek te verduisteren. Hij kon niet begrijpen hoe dat mogelijk was? Ik begreep het ook niet, maar ik voelde hetzelfde. Maar natuurlijk misten we de flagrante paradox hierin; dat de persoon waar we meer van hielden dan wie dan ook of wat dan ook ons ware zelf was. Onze tweeling kwam om ons te laten zien dat we lief waren, door ons van hen te laten houden zonder te begrijpen dat we naar onze eigen ziel keken, wat betekent dat deze liefde alles lijkt te verduisteren omdat het God is. Het is een zuivere bron, en jullie liefde voor iedereen – jullie kinderen, jullie familie – is in deze liefde opgenomen. Dus om onze tweelingbroer te verliezen (zij het fysiek) voelt letterlijk alsof het hele universum van jullie is afgenomen. Ik voelde me de walking dead, omdat ik geen idee had wat er met me gebeurd was. Ik kon niet geloven, dat deze man, die mij zoo innig en innig liefhad, als ik hem liefhad, mij had afgesneden.

de pijn, zelfs na het verkrijgen van inzicht en begrip in tweelingvlammen, zou op mij komen met alle wreedheid van een tornado, golven ervan die door mijn maag en mijn hart stroomden, totdat ik werkelijk worstelde om te ademen, alsof de lucht in mij was gevangen. Ik zou op mijn handen en knieën moeten gaan en de weeën me laten verteren tot de pijn tot een aanvaardbaar niveau verzacht.

de overheersende gedachte die ik had was: ‘hoe ga ik in godsnaam zo leven voor de rest van mijn leven? Hoe kan ik elke seconde van elke dag rondwandelen, het gevoel hebben dat ik doodga, het gevoel dat ik vernietigd ben, en dat mijn eigen zelf ontbreekt?’

soms was het mijn pijn, soms de zijne, die door mij raasde. Hoe dan ook, het was pijn. Zwart en zwaar en martelend. Het zou etteren gedurende de dag, sudderen weg, klaar om toe te slaan op volle kracht. Er waren momenten dat ik dacht dat het me zou doden, dat ik letterlijk zou sterven van de pure intensiteit van die pijn.

een golf van dankbaarheid

toen op een dag, ongeveer anderhalf jaar na zijn vertrek, de gebruikelijke pijnaanval opstond om zich naar mij te ventileren. Ik ging meteen naar mijn slaapkamer en zonk op de vloer. Mijn lichaam werd gespannen toen ik me schrapte voor de aanval, maar toen kwam de gedachte bij me op dat ik gelukkig was om zoveel pijn te voelen snijden in mij; gelukkig, omdat ik iemand zo diep had liefgehad, Zo waarlijk en diep, dat de diepte van de pijn de diepte van de liefde moest weerspiegelen. Een golf van dankbaarheid ging door me heen en ik begon je te bedanken voor de pijn. Telkens weer bedankte ik God voor de liefde en de pijn. Ik vertelde hem dat omdat ik al deze liefde wilde, ik begreep dat ik elke druppel ervan moest hebben, zelfs de pijn. Ik zei hem dat ik het allemaal wilde en ik accepteerde het allemaal. In feite begon ik de pijn te verwelkomen. Ik nodigde het uit en vertelde het dat het vrij was om zichzelf te uiten, maar dat ik het niet zou voeden met een negatief commentaar. En toen voelde ik de absolute oprechte dankbaarheid voor de pijn die in me sneed. De pijn piekte dan opgelost in golven van liefde die door me heen rimpelde met een zachte tederheid.

een lange tijd nadat mijn tweelingbroer vertrok, probeerde ik aan de liefde te ontsnappen. Ik smeekte God om het van me af te nemen. Ik zou proberen manieren te vinden om niet van hem te houden. Ik draaide me om en keek in alle richtingen om vrij te zijn, want voor zover ik kon zien, was het de enige manier om aan de pijn te ontsnappen. Natuurlijk, uiteindelijk realiseerde ik me dat ik niet kon ontsnappen aan de liefde te wijten aan het feit dat ik de liefde was. Door er aan te ontsnappen, probeerde ik een manier te vinden om aan mezelf te ontsnappen, wat niet mogelijk is. Ik begreep toen de hele overgave fase. Het gaat niet om opgeven of opgeven. Het is gewoon accepteren dat deze liefde geen liefde is waar je in of uit kunt vallen. Het is liefde zelf, en het is waar mijn wezen van gemaakt is, daarom is het wie ik ben.

overgeleverd aan gevoelens

emoties en gevoelens zullen blijven opkomen, zelfs als we wakker zijn, maar als we ze als negatief bestempelen en ze weerstaan, lijden we. Als we alle emoties in gelijke mate verwelkomen, dan kan het gevoel door ons heen gaan. Als we ons ertegen verzetten of het bestempelen als een ‘slechte’ emotie, dan zijn we letterlijk overgeleverd aan onze gevoelens. Door een stap terug te doen, zoals ik deed met de pijn, kunnen we zien dat hoewel de emotie in ons opkomt, het niet is wie we zijn. We hoeven er niet door gedefinieerd te worden.

dit onthouden heeft me echt geholpen. De pijn komt nog steeds, maar ik verwelkom het. Ik verwelkom het als deel van de liefde, en dat eenvoudige gezichtspunt helpt de pijn te transcenderen naar iets anders, en het stopt het mij te verteren. Dit werkt met alle emoties die we hebben bestempeld als ‘negatief’, zoals angst. Vroeger was ik bang om bang te zijn, waardoor een constante stroom adrenaline door me heen stroomde terwijl ik aan angst probeerde te ontsnappen. Als ik nu angst voel, praat ik er mentaal tegen en verwelkom ik het. Ik stel me voor dat ik het in liefde omring. Dus ik verzet me er niet tegen, maar ik voedt het ook niet door gedachten te denken die de emotie groter en indringender zullen maken.

liefde in vermomming

een ander besef dat me hielp was het begrip dat alle pijn en alle emoties liefde in vermomming zijn. Hoewel dit voor de ego-geest klinkt als een cliché, weten we op een dieper bewustzijnsniveau dat als we niets anders zijn dan liefde, alle andere emoties ontstonden om onszelf als liefde te kunnen herkennen. Zie het zo: hoe kunnen we geluid herkennen zonder stilte, of beweging zonder stilte? En dus als liefde onze ware realiteit is, en alle tegenpolen zijn in de droom, dan moeten ze alleen bestaan zodat we kunnen meten wie we zijn tegen hen. Omdat er geen echt tegenovergestelde van liefde kan zijn, dan kan al het andere dat ontstaat alleen liefde zijn die een masker draagt om ons te leren.

de pijn die ons verslindt wanneer onze tweelingbroer vertrekt is een enorme aanwijzing voor het feit dat we verkeerde gedachten denken, we geloven in de scheiding omdat onze fysieke ogen ons vertellen dat het zo is, en toch weet het ware deel van ons dat het niet zo kan zijn.

onvergetelijk

waarom anders denk je dat de pijn opsteekt? Waarom denk je dat we ze niet kunnen vergeten? Dit is zodat we geen andere keuze hebben dan door te gaan en de weg naar huis te vinden. Als het niet zoveel pijn deed, zouden we gewoon handelen zoals we deden toen andere relaties eindigden; door langzaam de persoon te vergeten en verder te gaan, en op een gegeven moment weer in een andere ego-gebaseerde relatie terecht te komen. Maar deze pijn is zo groot omdat de liefde zo groot is. Het laat zich niet vergeten. Het wil dat we naar huis terugkeren naar waar we echt thuishoren en het voor onszelf opeisen; klaarwakker en levend vanuit de waarheid van onszelf. Het weigert ons nog langer te laten slapen. Het lijkt een straf, maar het is eigenlijk onze grootste bondgenoot omdat het ons drijft. Het wil dat we vrij zijn.

dus als de pijn zich sluit, als het je uit elkaar dreigt te scheuren, onthoud dan dat deze pijn deel uitmaakt van de liefde die je voelt. Het is een bewijs van de diepte van liefde die je hebt ervaren. Verwelkom het daarom als een deel van het geheel en voel er dankbaarheid voor. Gebruik de pijn als een indicator dat je verkeerd denkt en in de illusie van afscheiding gelooft. Laat het opstaan als het nodig is. Laat het opstaan en fungeren als een wegwijzer naar wie je werkelijk bent. Laat het zich uitdrukken, niet als een gevreesde vijand, maar als een bondgenoot; een bondgenoot waar je tevergeefs aan hebt geprobeerd te ontsnappen, maar die je nu uitnodigt, wetende dat het alleen maar de weg naar huis wil wijzen.

# twinflameseparatiepain # twinflameseparatie # twinflameseparatie # twinflameseparatie # twinflameseparatie # twinflameseparatie # twinflameseparatie # twinsouls

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.