Ik wil geen vriendje op dit punt van mijn leven. Voor het eerst sinds lange tijd ben ik er trots op dat ik wat tijd voor mezelf heb, me richt op andere aspecten van het leven. Ik weet dat al mijn vrienden nu een serieuze relatie hebben. En ik weet dat ik altijd zei dat ik een vriendje wilde. Maar nu kan ik alleen maar zeggen dat ik geen vriendje wil.
Ik wil naar een ’s avonds late film gaan, niet’ s avonds laat in je bank een film kijken. Ik wil wat gaan drinken in een chique pub, niet een fles wijn drinken terwijl ik over onze toekomst praat in mijn bed. Ik wil je kussen als we allebei dronken zijn en dan terug naar mijn huis gaan voelen vlinders, niet samen dronken eindigen en naast elkaar wakker worden, gezellig knuffelen onder de dekens. Ik wil aankleden en kijk prachtig voor onze date, niet dragen mijn yoga broek als je me vertelt hoe mooi en schattig ik kijk op hen, zelfs zonder make-up op.
voor een keer wil ik jongens ontmoeten en genieten zonder het gevoel dat ik ze in mijn hart laat. Ik wil me niet openstellen voor hen en hen al mijn geheimen en demonen laten kennen die ik in me draag. Ik wil me niet beschermd voelen. Ik wil die tederheid voor jou niet voelen die me in wolk negen doet voelen en dat ik koekjes voor je wil bakken en je lange massages wil geven. Ik wil niet nerveus, angstig en verdrietig worden, allemaal tegelijk, wanneer je me niet sms ‘ t op een zondag. Ik wil niet bij iemand zijn die zoveel voor me kan betekenen. Ik wil niet op je rekenen. Ik wil je niet nodig hebben.
deze keer wil ik genieten. Ik wil plezier hebben en nieuwe mensen ontmoeten zonder me aan hen gebonden te voelen. Aan het einde van de avond wil ik naar huis komen, mijn favoriete pyjama aantrekken en wat warme chocolademelk met zelfgemaakte koekjes eten, terwijl ik geniet van de momenten die ik met mijn date doorbracht. Ik wil naar huis, met de smaak van de eerste kussen en zacht gemaakte beloften van de tweede dates, die al dan niet kan gebeuren helemaal. Ik wil de nacht vreugdevol eindigen vanwege de tijd die we samen doorbrachten, omdat het toen en daar was, en omdat het perfect was op zijn eigen unieke manier.
Ik wil dat dit gevoel van verlangen naar één specifieke persoon verdwijnt. Ik wil me losmaken van de manier waarop een vriend me zou laten voelen. Ik wil niet van mijn voeten geveegd worden. Ik wil niet tot over mijn oren zitten. Ik wil dat die gevoelens van me afgenomen worden. Ik hoef ze niet meer te wensen. Ik heb het nodig omdat me helemaal aan iemand geven teveel zou zijn. Ik moet mijn hart, ziel en lichaam een tijdje voor mezelf houden, als de stukken samenkomen en hun weg terug naar mij vinden.
I don ‘ t want a love like The Notebook now. Ik geloof dat ik op een gegeven moment weer zal dromen van iemand lief te hebben en bemind te worden. Maar voor nu, voel ik me te zwak om mezelf aan iemand te geven, om mijn gevoelens in iemand te gieten en gewend te raken aan hun kussen en knuffels. Voor nu moet ik me op mezelf concentreren en leren van mezelf te houden voordat ik van iemand anders kan houden. 