er is een verhaal over twee rechters die samen lunchen. De ene was echtelijk en de andere strafzaak. De rechter zei: “Weet je het verschil tussen mijn en de jouwe? In de rechtbank, mijn zaken gaan over echt slechte mensen die proberen er echt goed uit te zien. In je echtelijke zaken, heb je echt goede mensen die er echt slecht uitzien.”
het huwelijk is moeilijk en zeer complex en ja, het kan zelfs in ons echt goede mensen het slechtste naar boven brengen.
hebt u ooit geluisterd naar ruzie tussen koppels? Het is verschrikkelijk. Twee verliefde mensen die elkaar proberen te vernietigen. De dingen die ze tegen elkaar zeggen:
- “je weet niet waar je het over hebt. Je weet nooit waar je het over hebt.”
- ” Can you possibly be any more stupid?”
- ” je moeder deed haar hele leven hetzelfde en nu doe je het. Ze heeft je helemaal geruïneerd.”
- ” You are one coldhearted bitch!”
het huwelijk is het moeilijkste wat de meeste mensen in hun leven zullen doen. Om dag en nacht constant contact te hebben met één persoon, jaar in jaar uit, kost bijna alles wat een mens kan verdragen. Ik denk niet dat ik een leven lang met mezelf kan leven. Het kan ons tot het uiterste drijven en het slechtste in ons naar boven brengen, een feit dat TV-sitcoms jarenlang hebben gebruikt om miljoenen te verdienen door ons te laten lachen om het huwelijk.
laten we eerlijk zijn, paren ruziën en vechten. Maar paren kunnen verder gaan dan dat en kritisch worden over elkaars persoonlijkheid en identiteit, vaak gaan op een “search and destroy” missie waarin ze de zwakste eigenschappen van hun partner te vinden en hameren op hen.
ik heb het hier niet over wat de meeste mensen opbouwende kritiek noemen. Er zijn duidelijke verschillen tussen kritiek en het geven van advies of zelfs kritiek. Wanneer een individu is kritiek of het maken van suggesties, ze vasthouden aan de problemen bij de hand. Wanneer een persoon kritisch wordt, vallen ze de essentie van de persoonlijkheid van hun geliefde aan. In een gezonde relatie, zou een paar natuurlijk advies of suggesties aan de ander. Dit zou gebaseerd zijn op een gezonde onderlinge afhankelijkheid waarin de een de ander zou beïnvloeden, met liefde. Kritiek, aan de andere kant, scheurt een persoon naar beneden terwijl de resterende niet-productieve in het oplossen van echtelijke problemen.Het artikel gaat verder na reclame
jarenlang hebben psychologen erkend dat de dagelijkse kritiek van een ouder op hun kind zo schadelijk kan zijn dat het een aantal psychische stoornissen bij het kind kan veroorzaken. Onze psychotherapie praktijken zitten vol met individuen die kritische ouders hebben gehad. En hoewel het vergelijkbare effecten kan hebben in het huwelijk ook, echtscheiding is de meest waarschijnlijke uitkomst.John Gottman en zijn vrouw Julia, vooral bekend om hun beroemde “Love Lab”, verzamelden gegevens over honderden koppels in real time, wetenschappelijk observeerden en verwerken van interacties tussen koppels. Ze identificeerden wat worden genoemd de ” vier ruiters van de Apocalyps van de echtscheiding.”Dit zijn kritiek, minachting, defensiviteit en tegenwerking. De Gottmans hebben aangetoond dat deze vier dingen in een huwelijk voorspellers van echtscheiding zijn. Terwijl de huidige post behandelt alleen kritiek, ik moedig u aan om meer te leren over de andere drie en het onderzoek van de Gottmans in het algemeen.Chronische kritiek deelt volgens mij kenmerken van een typische verslaving. Kritische mensen kunnen hun kritiek niet stoppen (net zoals een alcoholist niet kan stoppen met drinken) en lijken situaties te zoeken waar ze kritisch kunnen zijn (zoals een alcoholist op zoek gaat naar alcohol). Bovendien voelen ze zich beter als ze hun echtgenoot bekritiseren, net zoals alcoholisten doen als ze drinken.
ik heb in mijn praktijk een zeer eenvoudige procedure gebruikt om te bepalen of een bepaalde echtgenoot verslaafd is aan kritiek. Het is snel en eenvoudig en produceert meestal nauwkeurige resultaten. Ik zeg tegen de kritische echtgenoot dat er twee soorten kritische mensen zijn: het ene type biedt goed advies aan hun echtgenoten omdat ze hen echt willen helpen; het tweede type probeert hun eigen gevoelens te reguleren door hun echtgenoot te kwetsen. Ik ga verder met te zeggen dat er een eenvoudige test is om te bepalen welk type ze zijn. Gedurende een week mogen ze geen kritiek leveren op hun echtgenoot. Als de persoon is gewoon het aanbieden van advies, zou het gemakkelijk voor hen om te stoppen. In de meeste gevallen wordt de persoon gedwongen toe te geven dat hij niet kon stoppen en misschien in zichzelf moet kijken als de bron van kritiek.
het is gemakkelijk om een kritische persoon te haten en hen af te wijzen als de bron van alle problemen. Maar als je in hun verleden kijkt, zul je hoogstwaarschijnlijk ontdekken dat zij zelf het slachtoffer waren van kritiek als kinderen. Wanneer dit soort constante kritiek op een kind optreedt, kan het een vervormde lens creëren waardoor een persoon kijkt en de gebeurtenissen van het leven interpreteert. Iets kan 99 procent geweldig zijn, bijvoorbeeld, maar ze zullen zich richten op de 1 procent die “fout is.”Ze zien misschien een geweldige film alleen om zich te concentreren op de minutia van iets wat ze niet leuk vonden (“the star seems to be balding”). Ze kunnen naar een feest gaan waar iedereen zich amuseert, maar ze vinden dat een bepaald hors d ‘ oeuvre pittiger had kunnen zijn of dat een bepaalde feestganger te luid was toen ze spraken.
Helaas, zo kritisch als een kritisch persoon is met anderen, zijn ze vaak harder kritisch over zichzelf. Ze kunnen hun eigen slechtste criticus zijn. Ik heb ontdekt dat wanneer een individu dit openlijk in zichzelf kan accepteren, het huwelijk verbetert.
Oh ja, en de “verslaafde” heeft een reële kans om vrij te komen.