Perché davvero, veramente non voglio un fidanzato

Non voglio un ragazzo a questo punto della mia vita. Per la prima volta da molto tempo, sono orgoglioso di avere un po ‘ di tempo, concentrandomi su altri aspetti della vita. So che tutti i miei amici sono ora in relazioni serie. E so che ho sempre detto che volevo un ragazzo. Ma ora, tutto quello che posso dire e ‘ che non voglio un ragazzo.

Voglio andare a un film a tarda notte, non guardare un film a tarda notte nel tuo divano. Voglio andare a prendere qualche drink in qualche pub chic, non bere una bottiglia di vino mentre si parla del nostro futuro nel mio letto. Voglio baciarti mentre siamo entrambi ubriachi e poi tornare a casa mia sentendo le farfalle, non finire sprecato insieme e svegliarsi uno accanto all’altro, comodamente coccole sotto le coperte. Voglio vestire e guardare splendida per la nostra data, non indossare i miei pantaloni di yoga come mi dici quanto è bello e carino guardo su di loro, anche senza alcun make-up su.

Per una volta, voglio incontrare ragazzi e divertirmi senza sentirmi come se li stessi lasciando nel mio cuore. Non voglio aprirmi a loro e far loro conoscere i miei piccoli segreti e demoni che porto dentro di me. Non voglio sentirmi protetta. Non voglio provare quella tenerezza verso di te che mi fa sentire al settimo cielo e che voglio cuocerti i biscotti e darti lunghi massaggi. Non voglio diventare nervoso, ansioso e triste, tutto allo stesso tempo, ogni volta che non mi mandi messaggi di domenica. Non voglio stare con qualcuno che può significare così tanto per me. Non voglio dipendere da te. Non voglio avere bisogno di te.

Questa volta voglio divertirmi. Voglio divertirmi e incontrare nuove persone senza sentirmi legato a loro. Alla fine della notte voglio tornare a casa, mettere il mio pigiama preferito e avere un po ‘ di cioccolata calda con biscotti fatti in casa, come mi piace nei momenti che ho trascorso con la mia data. Voglio tornare a casa, con il gusto dei primi baci e le morbide promesse fatte di seconde date, che possono o non possono accadere affatto. Voglio concludere la notte gioiosa per il tempo che abbiamo trascorso insieme, perché era lì e lì, e perché era perfetto nel suo modo unico.

Voglio che questa sensazione di nostalgia per una persona specifica sia sparita. Voglio liberarmi dal modo in cui un ragazzo mi farebbe sentire. Non voglio essere spazzato via dai miei piedi. Non voglio essere esagerata. Ho bisogno che questi sentimenti mi vengano portati via. Non ho piu ‘ bisogno di desiderarli. Ne ho bisogno perché darmi completamente a qualcuno sarebbe troppo. Ho bisogno di tenere il mio cuore, anima e corpo per me per qualche tempo, come i pezzi si uniscono e trovano la loro strada per tornare a me.

Non voglio un amore come Il Notebook in questo momento. Credo che ad un certo punto sognerò di nuovo di amare qualcuno e di essere amato. Ma solo per ora, mi sento troppo debole per consegnarmi a chiunque, per riversare i miei sentimenti in qualcuno e abituarmi ai loro baci e abbracci. Solo per ora ho bisogno di concentrarmi su di me e imparare ad amare me stesso prima di poter amare chiunque altro. Marchio TC

Lascia un commento

Il tuo indirizzo email non sarà pubblicato.