La verità è che ho sempre voluto essere una cattiva ragazza. Ho passato la maggior parte della mia vita sentendomi legato dalla responsabilità e dal mio desiderio di essere una persona buona e gentile. Ero il figlio maggiore della mia famiglia e mi era chiaro fin dall’inizio quanto gli adulti della mia vita apprezzassero la bontà, la disponibilità, l’altruismo.
Fin dalla giovane età, mi sentivo appesantito dal peso morale di ogni decisione che prendevo. Temevo di poter ferire i sentimenti di qualcuno o fare qualcosa che semplicemente non era etico. Da adolescente, ero ancora più paralizzato da questo desiderio di essere una persona veramente buona — altruista, gentile, onesto, affidabile.
Ma come ho ottenuto nei miei vent’anni, mi sono stancato di essere una brava ragazza. Mi chiedevo che cosa vorrebbe essere male — o almeno un po ‘ male.
Il problema era che non mi riferivo all’idea tradizionale di una cattiva ragazza.
Quando la semplice abbondanza di Sarah Ban Breathnach è uscita, ho letto il suo capitolo sulle cattive ragazze più e più volte.
Le cattive ragazze sorseggiano solo champagne e cocktail — non birra, vino, sherry, acqua minerale, caffè latte o tè Darjeeling. (Pensate Martini, pungiglioni, russi neri.) Le cattive ragazze preferiscono spandex, cavezze, tacchi alti, calze a rete, seta, pelle scamosciata, pelle o raso bianco tagliato sul bias e raso nero tagliato qui. Le cattive ragazze hanno trecce bionde, corvine o fiammeggianti, bocche e unghie rosse. Pensa a Mae West, Rita Hayworth, Ava Gardner. (Ma le ragazze più cattive hanno i capelli castani). Le cattive ragazze indossano pantaloni Capri, muli, twinset in cashmere o mohair, sciarpe di seta che coprono i loro riccioli di spille e occhiali da sole neri per la spesa, poi indossano smoking neri e boa di volpe argentata di notte.
Ho amato questa immagine di una cattiva ragazza. Lo volevo cosi ‘ tanto. Ma non ero io. Dammi il mio te ‘ Earl Grey mentre indosso le pantofole e i pantaloni da yoga. Dannazione, non metterò i tacchi alti.
Quando ho vissuto a Santa Fe, all’età di 25 anni, ho fatto del mio meglio per mettere il mio giro sulla cattiva ragazza. Volevo divertirmi, volevo uscire, volevo fare sesso selvaggio, e ho fatto del mio meglio per perseguirlo senza scuse. E “stata probabilmente l” unica volta nella mia vita che ho indossato abiti stretti — jeans e top balletto — e invece di tacchi alti, ho indossato i miei stivali da cowboy preferiti che clacked ad alta voce quando ho camminato e mi ha fatto sentire come un milione di dollari.
Ma come ho ottenuto nei miei vent’anni, mi sono stancato di essere una brava ragazza. Mi chiedevo che cosa vorrebbe essere male — o almeno un po ‘ male.
Ho passato lunghe notti con i ragazzi con cui uscivo, a pomiciare sui loro divani fino a poco prima dell’alba. Ho avuto una relazione sessuale semi-casuale con il ragazzo più caldo del campus. E la mia cattiva ragazza interiore è ancora così orgogliosa del pomeriggio che mi sono intrufolata nel seminterrato della biblioteca del mio college cattolico di arti liberali con il ragazzo che frequentavo all’epoca, mi sono tolta i vestiti, mi sono sdraiata sul pavimento e ho lasciato che baciasse e leccasse tutto su e giù per il mio corpo mentre i ritratti dei sacerdoti fondatori ci guardavano dall’alto.
Così male.
(Va bene, non è così male, ma dannazione, fammi avere questo! E ‘ piu ‘o meno grave di quanto probabilmente riusciro’ a fare in questa vita.)