există o poveste despre doi judecători care se întâlneau la prânz. Unul a fost matrimonial, iar celălalt a judecat cauze penale. Judecătorul Curții Penale a spus: „știi diferența dintre curtea mea și a ta? În Curtea Penală, cazurile mele implică oameni foarte răi care încearcă să arate foarte bine. În cazurile tale matrimoniale, ai oameni foarte buni care arată foarte rău.”
căsătoria este greu și profund complex și da, într-adevăr, se poate scoate cel mai rău în chiar noi oameni foarte buni.
ați ascultat vreodată cuplurile care se ceartă? E oribil. Doi oameni îndrăgostiți încearcă să se distrugă reciproc. Lucrurile pe care le spun unul altuia:
- „nu știi despre ce vorbești. Nu știi niciodată despre ce vorbești.”
- ” poți fi mai prost?”
- ” mama ta a făcut același lucru toată viața ei și acum o faci. Te-a distrus complet.”
- ” ești o cățea cu inima rece!”
căsătoria este cel mai dificil lucru pe care majoritatea oamenilor îl vor face în timpul vieții lor. Pentru a fi în contact permanent cu o persoană zi și noapte, an în an și în afara ia aproape tot ceea ce o ființă umană poate îndura. Nu cred că o ar putea trăi chiar cu mine peste o viață! Ne poate stoarce la limitele noastre, scoțând la iveală ce este mai rău în noi, fapt pe care sitcom-urile TV l-au folosit de ani de zile pentru a face milioane făcându-ne să râdem de căsătorie.
să recunoaștem, cuplurile se ceartă și se luptă. Dar cuplurile pot merge dincolo de asta și pot deveni critice față de personalitatea și identitatea celuilalt, mergând adesea într-o misiune de „căutare și distrugere” în care găsesc cele mai slabe atribute ale partenerului lor și le distrug.
nu vorbesc aici despre ceea ce majoritatea oamenilor numesc critici constructive. Există diferențe clare între critică și oferirea de sfaturi sau chiar critici. Atunci când un individ este critica sau de a face sugestii, acestea sunt lipirea la problemele la îndemână. Când o persoană devine critică, atacă însăși esența personalității persoanei dragi. Într-o relație sănătoasă, un cuplu ar oferi în mod natural sfaturi sau sugestii celuilalt. Aceasta s-ar baza pe o interdependență sănătoasă în care fiecare l-ar influența pe celălalt, cu dragoste. Critica, pe de altă parte, sfâșie o persoană în timp ce rămâne neproductivă în rezolvarea problemelor maritale.
de ani de zile, psihologii au recunoscut că critica de zi cu zi de către un părinte al copilului lor poate fi atât de dăunătoare încât poate produce orice număr de tulburări mentale la copil. Practicile noastre de psihoterapie sunt pline de persoane care au avut părinți critici. Și, deși poate avea efecte similare și în căsătorie, divorțul este cel mai probabil rezultat.
cel mai bine cunoscut pentru celebrul lor „laborator de dragoste”, John Gottman și soția sa Julia au colectat date despre sute de cupluri în timp real, observând științific și procesând interacțiunile cuplului. Ei au identificat ceea ce se numesc „Cei Patru Călăreți ai Apocalipsei divorțului.”Acestea sunt critici, dispreț, defensivitate și piedici. Gottmanii au arătat că aceste patru lucruri într-o căsătorie sunt predictori ai divorțului. În timp ce prezenta postare abordează doar critici, vă încurajez să aflați mai multe despre celelalte trei și despre cercetările Gottmans în general.
critica cronică, în mintea mea, împărtășește trăsăturile unei dependențe tipice. Oamenii critici nu par să-și oprească criticile (la fel cum un alcoolic nu se poate opri din băut) și par să caute situații în care pot fi critici (ca un alcoolic caută alcool). În plus, se simt mai bine atunci când își critică soțul, la fel cum fac alcoolicii atunci când beau.
am folosit în practica mea o procedură foarte simplă pentru a determina dacă un anumit soț este sau nu dependent de critică. Este rapid și simplu și, de obicei, produce rezultate precise. Spun soțului critic că există două tipuri de persoane critice: un tip oferă sfaturi bune soților lor, deoarece doresc cu adevărat să-i ajute; al doilea tip încearcă să-și regleze propriile sentimente rănind soțul / soția. Mă duc să spun că există un test simplu pentru a determina ce tip sunt. Timp de o săptămână, nu li se permite să ofere nicio critică soțului / soției. Dacă persoana oferă pur și simplu sfaturi, ar fi ușor să se oprească. În cele mai multe cazuri, persoana este forțată să admită că nu se poate opri și poate fi nevoită să se uite în sine ca sursă de critică.
este ușor să nu-ți placă o persoană critică și să o respingi ca fiind sursa tuturor problemelor. Dar dacă te uiți în trecutul lor, cel mai probabil vei descoperi că ei înșiși au fost victimele criticilor în copilărie. Când apare acest tip de critică constantă a unui copil, acesta poate crea o lentilă distorsionată prin care o persoană privește și interpretează evenimentele vieții. Ceva poate fi 99 la sută minunat, de exemplu, dar se vor concentra pe procentul 1 Care este „greșit.”S-ar putea să vadă un film grozav doar pentru a se concentra pe minutia a ceva ce nu le-a plăcut („steaua pare să chelească”). S-ar putea să meargă la o petrecere în care toată lumea se bucură, dar simt că un anumit hors d ‘ oeuvre ar fi putut fi mai picant sau că un anumit petrecăreț era prea tare când vorbeau.
din păcate, la fel de critic ca o persoană critică este cu alții, ei sunt adesea mai aspru critice de ei înșiși. Ei pot fi propriul lor cel mai rău critic. Am constatat că atunci când un individ poate accepta în mod deschis acest lucru în sine, căsătoria se îmbunătățește.
Oh, da, și „dependentul” are o șansă reală de a fi eliberat.