altceva…
durerea care a apărut din cauza plecării geamănului meu a fost nemiloasă, invazivă și inumană. Am cunoscut durerea înainte, desigur; durere profundă, regretabilă, întristată; când sufletul meu pereche a murit, de exemplu, precum și alte pierderi, dar aceasta a fost altceva. Dacă cineva nu a trecut prin asta, nu poate înțelege. Puteți încerca să le explicați, dar ei vă vor privi doar în gol, pentru că cum descrieți scara absolută a durerii și pierderii în experimentarea propriului suflet; însăși profunzimea și familiaritatea ființei voastre se întorc asupra voastră?
într-un minut te clatini pe marginea Raiului, simțind și știind lucruri pe care nu le-ai crezut niciodată posibile, iubind această persoană atât de mult încât ți-ai da viața pentru ea și ei pentru tine. Următorul, un obturator coboară și ești blocat; separat de propriul tău sine fără nicio idee despre cum să-ți găsești drumul înapoi. Cum poate cineva care este pe deplin legat de pământ să înțeleagă că ați iubit această persoană mai mult decât oricine sau orice altceva; că s-a simțit mai mare decât dragostea pentru propria familie?
paradoxul flagrant
acum imaginați-vă că încercați să explicați asta cuiva când nici măcar nu putem înțelege imensitatea acestei iubiri și am simțit-o. Pentru a le explica că ai iubit această persoană mai mult decât propria familie? Sunt destul de sigur că ar fi îngrozit sau nedumerit. Geamănul meu a crezut că este o persoană groaznică, deoarece dragostea pe care o simțea părea să eclipseze dragostea pe care o avea pentru copilul său. El nu a putut înțelege cum ar putea fi posibil? Nici eu nu am înțeles, dar am simțit la fel. Dar, desigur, am ratat paradoxul flagrant în acest sens; că persoana pe care am iubit-o mai mult decât oricine sau orice altceva a fost adevăratul nostru sine. Geamănul nostru a venit să ne arate că suntem adorabili, lăsându-ne să-i iubim fără să înțelegem că ne uităm la propriul nostru suflet, ceea ce înseamnă că această iubire pare să eclipseze totul pentru că este Dumnezeu. Este sursa pură, iar dragostea ta pentru toată lumea – copiii tăi, familia ta – este încorporată în această iubire. Deci, să-și piardă geamăn nostru (deși fizic) se simte literalmente ca întregul univers a fost luat de la tine. M-am simțit ca The walking dead, pentru că habar nu aveam ce naiba mi s-a întâmplat. Nu-mi venea să cred că acest om, care m-a iubit la fel de mult și profund cum l-am iubit eu, m-a tăiat.
durerea, chiar și după ce am obținut înțelegere și înțelegere în flăcări gemene, s-ar fi îndreptat asupra mea cu toată ferocitatea unei tornade, valuri de ea curgând prin stomacul și inima mea, până când m-am străduit să respir, ca și cum aerul ar fi fost prins în mine. Ar trebui să mă pun pe mâini și genunchi și să las contracțiile să mă consume până când durerea a scăzut la un nivel tolerabil.
gândul predominant pe care l-am avut a fost: ‘cum naiba voi trăi așa pentru tot restul vieții mele? Cum pot să mă plimb în fiecare secundă din fiecare zi, simțindu-mă că mor, simțindu-mă că am fost distrus și că propriul meu sine lipsește?’
uneori durerea mea, alteori a lui, a fost cea care s-a dezlănțuit prin mine. Oricum, a fost durere. Negru și greu și chinuitor. S-ar strica pe tot parcursul zilei, fierbând, gata să lovească cu toată forța. Au fost momente în care am crezut că mă va ucide, că voi muri literalmente din cauza intensității acelei dureri.
un val de recunoștință
apoi, într-o zi, la aproximativ un an și jumătate după ce a plecat, atacul obișnuit de durere s-a ridicat pentru a se elibera la mine. M-am dus imediat în dormitorul meu și m-am scufundat pe podea. Corpul meu s-a încordat în timp ce mă pregăteam pentru atac, dar apoi mi-a venit gândul că am avut norocul să simt atâta durere tăind în mine; norocos, pentru că iubisem pe cineva atât de profund, atât de adevărat și profund, încât profunzimea durerii trebuia să reflecte profunzimea iubirii. Un val de recunoștință m-a cuprins și am început să-ți mulțumesc pentru durere. Iar și iar, I-am mulțumit lui Dumnezeu pentru dragoste și durere. I-am spus că, din moment ce am vrut toată această dragoste, am înțeles că trebuie să am fiecare picătură din ea, chiar și durerea. I-am spus că vreau totul și am acceptat totul. De fapt, am început să salut durerea. L-am invitat și i-am spus că este liber să se exprime, dar că nu o voi hrăni cu un comentariu negativ. Și apoi am continuat să simt recunoștința absolută autentică pentru durerea care mă tăia. Durerea a atins apogeul, apoi s-a dizolvat în valuri de iubire care s-au revărsat prin mine cu o tandrețe blândă.
multă vreme după ce geamănul meu a plecat, am încercat să scap de iubire. L-am implorat pe Dumnezeu să mi-o ia. Aș încerca să găsesc modalități de a nu-l iubi. Mă întorceam și priveam în toate direcțiile pentru a fi liber, pentru că, din câte vedeam, era singura cale de a scăpa de durere. Desigur, în cele din urmă mi-am dat seama că nu pot scăpa de dragoste din cauza faptului că eram iubirea. Prin încercarea de a scăpa de ea, am fost de fapt încercarea de a găsi o cale de a scăpa de mine, care nu este posibil. Am înțeles, atunci, întreaga fază de predare. Nu este vorba despre a ceda sau a renunța. Este pur și simplu acceptarea faptului că această iubire nu este o iubire în care poți cădea sau ieși din ea. Este iubirea în sine și este ceea ce este făcută însăși ființa mea, de aceea este cine sunt.
la mila sentimentelor
emoțiile și sentimentele vor continua să apară chiar și atunci când suntem treji, dar când le etichetăm ca negative și le rezistăm, suferim. Dacă salutăm toate emoțiile în mod egal, atunci sentimentul poate trece prin noi. Dacă îi rezistăm sau o etichetăm ca o emoție rea, atunci suntem literalmente la mila sentimentelor noastre. Făcând un pas înapoi, așa cum am făcut cu durerea, putem vedea că, deși emoția apare în noi, nu este cine suntem. Nu trebuie să fim definiți de ea.
amintirea acestui lucru m-a ajutat cu adevărat. Durerea încă vine, dar o salut. O salut ca parte a iubirii, iar acest punct de vedere simplu ajută durerea să transcende în altceva și o oprește să mă consume. Acest lucru funcționează cu toate emoțiile pe care le-am etichetat ca fiind negative, cum ar fi anxietatea. Obișnuiam să-mi fie frică să nu-mi fie frică, ceea ce a provocat o inundație constantă de adrenalină să inunde prin mine în timp ce încercam să scap de anxietate. Acum, dacă simt anxietate, vorbesc cu ea mental și o salut. Mă imaginez înconjurând-o în dragoste. Deci nu mă opun, dar nici nu o hrănesc gândindu-mă la gânduri care vor face emoția să crească mai mare și mai invazivă.
dragoste deghizată
o altă realizare care m-a ajutat a fost înțelegerea faptului că toată durerea și toate emoțiile sunt iubire deghizată. Deși pentru mintea ego-ului Acest lucru sună ca un clișeu, la un nivel mai profund al conștiinței știm că dacă nu suntem altceva decât iubire, atunci toate celelalte emoții au apărut pentru a ne putea recunoaște ca iubire. Gândiți-vă astfel: cum putem recunoaște sunetul fără tăcere sau mișcarea fără liniște? Și astfel, dacă iubirea este adevărata noastră realitate și toate contrariile sunt în vis, atunci ele trebuie să existe doar pentru a putea măsura cine suntem împotriva lor. Deoarece nu poate exista un adevărat opus iubirii, atunci orice altceva care apare nu poate fi decât dragoste purtând o mască pentru a ne învăța.
durerea care ne devorează atunci când gemenii noștri pleacă este un indicator imens pentru faptul că gândim gânduri incorecte, credem în separare, deoarece ochii noștri fizici ne spun că este așa și totuși adevărata parte din noi știe că nu poate fi așa.
de neuitat
de ce altceva crezi că durerea se ridică? De ce crezi că nu le putem uita? Așa că nu avem de ales decât să mergem mai departe și să găsim drumul spre casă. Dacă nu ar durea atât de mult, ne-am comporta pur și simplu așa cum am făcut-o când s-au încheiat alte relații; uitând încet persoana și mergând mai departe și, la un moment dat, sfârșind într-o altă relație bazată pe ego. Dar această durere este atât de mare pentru că dragostea este atât de mare. Nu se va lăsa uitată. Ea vrea ca noi să ne întoarcem acasă acolo unde aparținem cu adevărat și să o pretindem pentru a noastră; treaz și trăind din adevărul despre noi înșine. Refuză să ne mai lase să dormim. Pare o pedeapsă, dar este de fapt cel mai mare aliat al nostru pentru că ne conduce mai departe. Vrea să fim liberi.
deci, când durerea se închide, când amenință să te sfâșie, amintește-ți că această durere este o parte a iubirii pe care o simți. Este dovada profunzimii iubirii pe care ai experimentat-o. Prin urmare, salută-l ca parte a întregului și simte recunoștință pentru el. Folosiți durerea ca indicator că gândiți greșit și cumpărați iluzia separării. Lasă-l să se ridice dacă are nevoie. Lăsați-l să se ridice și să acționeze ca un indicator înapoi la cine sunteți cu adevărat. Lasă-l să se exprime, nu ca un dușman temut, ci ca un aliat; un aliat din care ai încercat fără succes să evadezi, dar pe care îl inviți acum, știind că tot ce vrea să facă este să îndrepte drumul spre casă.
# twinflameseparationpain # twinflameparting # twinflames # copingwithtwinflamepain # twinsouls