Hur man får barn att göra sysslor och älskar att göra dem

sysslor för barn är mycket vanliga i många familjer. Många föräldrar gillar att tilldela barn sysslor med hjälp av en syssla diagram eller en syssla lista. Men hur får man barnen att göra sysslor?

”få dem att göra sysslor” är ett föräldratips som cirkulerar på Internet ända sedan den tidigare Dekanen vid Stanford University, Julie Lythcott-Haims, kämpade för det i sitt TED Talk. I samtalet, när hon nämnde ordet ”sysslor”, följde en entusiastisk applåderrunda.

Lythcott-Haims sa, ” professionell framgång i livet…. kommer från att ha gjort sysslor som barn, och ju tidigare du började, desto bättre, att en roll-up-Your-sleeves – and-pitch-in mindset,” baserat på Harvard Grant-studien.

sedan det samtalet har tanken på ”få barn att göra sysslor” spridit sig som vildmark1.

är det verkligen sant? Det låter vettigt, men något sitter inte bra med mig. Jag var nyfiken. Så jag gick för att leta upp data från Harvard Grant-studien.

ingen trovärdig forskning hittades

till min förvåning kunde jag inte hitta några tecken på att sysslor var förknippade med framgång i den studien. Det hänvisas inte till i någon information relaterad till den studien att jag kunde lägga mina händer på1–3.

kan det vara så att den tidigare dekanen i Stanford hade mer tillgång till data än jag kunde hitta? Kanske …

men här är saken om den akademiska ”publicera eller förgås” – kulturen-om en stor uppenbarelse som denna verkligen existerade, skulle forskare ha varit över det och utformat studier åt vänster och höger för att bevisa eller motbevisa det.

jag kan dock inte hitta någon studie om detta. Faktum är att den enda studien jag hittade som var nära att testa den här tanken var en 2003-studie av University of Amsterdam4. I denna studie fann forskare,

”en direkt (negativ) väg hittades mellan antalet tilldelade sysslor och skolsucces (GPA)” … den negativa korrelationen var sannolikt för att ”för många sysslor och ansvarsområden stör skolarbetet.”Återigen finns det inga bevis för att sysslor bidrar till ett barns framgång.

notera: Det finns en forskningsartikel publicerad av University of Minnesota som visar en korrelation mellan att göra hushållsuppgifter och positiv framtida påverkan, och denna forskning har rapporterats allmänt på Internet. Denna universitetspublicerade artikel var dock inte peer-reviewed och citerades endast 12 gånger i skrivande stund. På Parenting for Brain strävar vi efter att endast inkludera forskningsstudier som är peer-reviewed, publicerade i en trovärdig tidskrift och citerade minst 50 gånger av andra publicerade forskningsstudier.

så betyder det att våra barn inte ska göra sysslor? Nej, det är inte min rekommendation heller.

motiverande vs. att göra

vi, som föräldrar, bör motivera våra barn att göra sysslor, inte få dem att göra sysslor.

” är de inte samma sak?”du kan fråga. Det är de inte.

när det gäller att få barn att göra sysslor associerar vi det ofta med morot och pinne. Dessa åtgärder kommer bara att skapa yttre motivation, dvs barnet kommer att göra sysslor eftersom det finns externa skäl och dessa skäl kommer inte inifrån sig själva.

vi vill att våra barn ska ha inneboende motivation istället. Inneboende motivation är en inre enhet som driver en person att bedriva en aktivitet. Inre motivation är bättre än yttre motivation eftersom ett inneboende motiverat barn har en starkare känsla av personligt engagemang och uthållighet.

när ett barn bara är motiverat att göra en uppgift genom belöning eller straff, när motivatorn har tagits bort, kommer barnet att sluta göra någonting. De är inte engagerade i att göra dem på egen hand. Ännu värre, belöning och straff minskar inneboende motivation. Så om ett barn hade någon inre önskan att göra det tidigare, skulle de nu ha mindre eller ingen önskan att göra det när belöningen/straffet gick bort.

men att motivera barn i sig är svårt. Det är därför de flesta föräldrar tillgriper att göra. Föräldrar uppmuntras också att” få barnen att göra sysslor ” eftersom de har fått föräldratips som den som nämns ovan.

lär inte sysslor livskunskap?

förespråkare för ”making” – lägret hävdar att om barn inte lär sig, kommer de inte att ha de livskunskaper de behöver när de växer upp.

Låt oss försöka förstå detta… tvättar, laddar diskmaskinen, tar ut soporna, städar sitt rum, lägger tvätt, gör sängen eller Moppar golvet så svårt att lära sig att om våra barn inte lär sig dem när de är unga, kommer de inte att ha dessa ”livskunskaper”?

jag tror inte det. Sysslor är inte raketvetenskap. När ett barn, eller ett vuxet barn, flyttar ut och lever själva, när de måste göra det, kommer de att lära sig på nolltid.

lär inte sysslor ansvar?

ett annat argument för att ”få barn att göra sysslor” är att sysslor hjälper till att lära barnen ansvar.

Hur lär sysslor ansvar?

ansvar kan betyda flera saker. En tolkning av ansvar är att barnet kommer att lära sig att de har en moralisk eller mental skyldighet att göra det – ett barn tar på sig sysslor eftersom de vet att det är viktigt för familjens välfärd. De vill bidra till hushållet, till ett större gott, så att säga, för att de bryr sig om familjen. De vill vara en bunden, integrerad och bidragande medlem.

men när ett barn gör något för belöningar eller rädsla för straff, gör de det inte av moralisk skyldighet. Det besegrar syftet att undervisa denna tolkning av ”ansvar”.

en annan tolkning av ansvar är att du måste göra det för att det är ditt jobb, oavsett om du gillar det eller inte.

vilken typ av ansvar vill du lära ditt barn? Det handlar om vilka värden eller arbetsetik du vill införa i ditt barn. Vill du att ditt barns anledning att göra sysslor ska vara, ” Jag vill för att jag älskar min familj. Jag vill hjälpa ”eller” suga upp det, gör det om jag gillar det eller inte för att jag blir straffad annars”?

vad sägs om att lära barn livet är hårt arbete?

även om det verkar vara så, är ett barns liv inte exakt smidig segling. Skolans arbetsbelastning i det tjugoförsta århundradet är tyngre än någonsin tidigare. Tentor är svårare. College antagning är mycket mer konkurrenskraftig. Barnen kommer att ha gott om möjligheter att lära sig att livet är fullt av hårt arbete. Vi behöver inte göra det ännu svårare.

så, bör barn göra sysslor? Helt.

för att vara tydlig förespråkar jag inga sysslor för barn. Men jag påpekar påståendet att få barn att göra sysslor hjälper dem att lyckas är en myt.

hur man motiverar barnen att göra sysslor

även om det inte finns några övertygande bevis för att hushållssysslor kommer att leda till framgång i livet, lär våra barn att göra sysslor har sitt värde.

att göra sysslor ger barn möjlighet att delta i och bidra till familjen på meningsfulla sätt. Att ha moraliskt förpliktat ansvar kan bli källor till styrka och kompetens för motståndskraftiga barn5. De kommer också att växa självförtroende och lära sig ansvarsskyldighet.

men att få barn att göra dem kommer att utplåna alla fördelar vi trodde att vi fick. Vi bör motivera våra barn att göra sysslor, inte göra dem.

här är några tips om hur man motiverar barn att göra sysslor.

gör sysslor roliga

ett sätt att motivera yngre barn, som två till femåringar, är att göra ett spel av att göra åldersanpassade sysslor runt huset. Du kan göra det tillsammans och hjälpa barnen att göra det roligt. Ha en tävling och se vem som kan plocka upp leksaker snabbast, rake lämnar mest, duka bordet den vackraste, eller lägga undan matvaror den snyggaste.

när hon fortfarande var förskolebarn kämpade min treåring för att dammsuga golvet för mig. För henne var det ett spel.

för äldre barn, som börjar omkring sex år, blir det svårare att övertyga dem om att det är roligt att göra sysslor, särskilt om du har visat dem eller sagt till dem att det inte är roligt.

Ditch the Chore Cards

här är problemet när du tilldelar sysslor med ett chore-diagram / chore-lista: ditt barn kommer bara att göra de tilldelade och ingenting mer.

som familj borde vi vara villiga att slå in och hjälpa andra medlemmar när de hamnar bakom, blir sjuka eller är för upptagna eller trötta. Det är en del av familjelivet.

när det finns en checklista, om du behöver hjälp med andra uppgifter, kan ditt barn säga, ”Det finns inte på min lista. Det är inte mitt ansvar.”Det kommer sannolikt att finnas ett argument om” rättvisa ” eller en förhandling om vem som får vad. När familjemedlemmar nickel-and-dime vad sysslor är eller inte är deras ansvar, familjens sammanhållning försvagas.

istället för att tilldela dina barns sysslor, låt dem välja, och de valda hushållsuppgifterna kan vara olika varje dag. Ibland mer. Ibland mindre.

psykologer har funnit att när barn har autonomi att välja, är de mycket mer benägna att bli motiverade i sig6.

säg inte sysslor är barnens jobb

när det är ett jobb förväntar sig folk att få betalt. Många föräldrar betalar verkligen barn pengar för att göra sysslor. Problemet är att innan de gör sysslor, barn som får betalt för att göra det kommer att fråga, ” hur mycket kommer jag att få betalt för detta?”

när en familj driver som ett företag lär barnen att de bara kommer att göra sysslor när de får betalt. Studier har visat att dessa barn är mindre altruistiska och mindre benägna att hjälpa till i sociala situationer7.

barn behöver lära sig att vi i en nära sammansvetsad familj hjälper varandra. Det här är ömsesidiga skyldigheter och möjligheter att lära sig nya färdigheter, inte bara saker vi gör för att få ersättning.

tvinga inte ditt barn att göra sysslor när de ibland säger nej

när mitt barn vägrar att göra sysslor den dagen lät jag henne.

varför? Jag modellerar hur man hjälper andra. Om jag vill att mitt barn ska hjälpa mig när jag inte mår bra, behöver jag hjälpa henne när hon inte vill göra sysslor också.

Altruism och användbart beteende är ömsesidigt8. Det är så starka relationer kan utvecklas tillsammans som en familj. Visa ditt barn hur man har varandras rygg. Visa dem att din familj inte är ”alla är ute för sig själva.”Istället är du ett lag.

om ett barn inte bryr sig om familjen tillräckligt för att hjälpa utan att belönas eller straffas, bör hur man får dem att göra hushållsarbete vara det minsta av föräldrarnas bekymmer.

Harvard Grant-Studien finner faktiskt att den främsta prediktorn för vuxen framgång är att ha ett nära, vårdande förhållande i barndomen, inte göra sysslor. Om du inte har ett sådant förhållande mellan förälder och barn, sluta oroa dig för hur du får dem att göra sysslor och börja arbeta med ditt förhållande för att skapa en säker bilaga.

tacka dem

visa din äkta uppskattning när dina barn gör sysslor, och dina barn kommer att lära sig att uppskatta din insats för att höja dem också.

som att hjälpa andra är uppskattning ömsesidig9. Om du inte vill att ditt barn ska ta dig för givet, visa dem att du inte tar dem för givet heller. Visa dem hur man uppskattar andra. Då och då hjälper det också att påpeka vad varje familjemedlem gör och tacka dem.

till exempel i vårt hus är pappa kocken. Då och då, vid middagstid, tackar vi pappa för att laga oss måltider. När jag har frivilligt på skolan, pappa och mitt barn skulle tacka mig. Efter middagen skulle min dotter torka bordet. Både pappa och jag tackar henne. Naturligtvis gör vi inte det varje dag eller för allt. Men att göra det ibland påminner oss om att uppskatta hur varje familjemedlem bidrar till detta hem och hjälper oss att skapa starka band.

slutliga tankar om att få barn att göra sysslor

i vissa hushåll är åldersanpassade sysslor för barn en nödvändig del av livet. Ibland kan en förälder vara för upptagen eller det finns för många barn att ta hand om. Barnens bidrag behövs, inte bara önskat.

i sådana fall kan föräldrar tydligt förklara varför barnets hjälp behövs och vad avvägningen är om de inte hjälper. Till exempel, om jag är utmattad och jag inte har hjälp med diskning, är avvägningen att jag inte kommer att ha energi att gå till parken när jag är klar. Det är den naturliga konsekvensen.

men när du förklarar avvägningen och konsekvenserna, se till att det är en verklig avvägning, inte en skuldresa eller ett hot, till exempel ”Jag kommer inte att leka med dig om du inte tvättar disken” eftersom att använda ett hot är en annan form av att tvinga barn att göra sysslor.

att få ett barn att göra saker är aldrig en bra lösning när du kan motivera dem till istället.

1. MURPHY JR B. vill du höja framgångsrika barn? Vetenskapen Säger Gör Dessa 5 Saker Varje Dag. Inc. Publicerad 2019. https://www.inc.com/bill-murphy-jr/want-to-raise-successful-kids-science-says-do-these-5-things-every-day.html

2. AHMED I. triumfer av erfarenhet. Journal of Psychiatric Practice. Publicerad online mars 2014: 163-164. doi: 10.1097 / 01.pra.0000445252.28499.f3

3. Carr DC. Triumferande Upptäckter Om Sent Liv Blomstrande. Gerontologen. Publicerad online Juni 13, 2014: 727-730. doi:10.1093 / geront / gnu063

4. De Bruyn EH, Dekovi 6 m, Meijnen GW. Föräldraskap, målinriktningar, klassrumsbeteende och skolframgång i början av tonåren. Tidskrift för tillämpad utvecklingspsykologi. Publicerad online September 2003: 393-412. doi: 10.1016 / s0193-3973(03)00074-1

5. Benard B. publicerad online 1991.

6. Guay F, Boggiano AK, Vallerand RJ. Autonomistöd, inneboende Motivation och upplevd kompetens: konceptuella och empiriska kopplingar. Pers Soc Psychol Bull. Publicerad online juni 2001: 643-650. doi:10.1177/0146167201276001

7. Fabes RA, Fultz J, Eisenberg N, Maj-Plumlee T, et al. Effekter av belöningar på barns prosocial motivation: en socialiseringsstudie. Utvecklingspsykologi. Publicerad online 1989: 509-515. doi:10.1037/0012-1649.25.4.509

8. Gintis H, Bowles S, Boyd R, Fehr E. förklarar altruistiskt beteende hos människor. Evolution och mänskligt beteende. Publicerad online maj 2003: 153-172. doi: 10.1016 / s1090-5138(02)00157-5

9. Bonnie KE, de Waal FB. Tacksamhetens Psykologi. Publicerad på nätet 2004: 213.