Varför jag verkligen, verkligen inte vill ha en pojkvän

jag vill inte ha en pojkvän på denna punkt i mitt liv. För första gången på länge är jag stolt över att ha lite mig tid, med fokus på andra aspekter av livet. Jag vet att alla mina vänner nu är i seriösa relationer. Och jag vet att jag alltid sa att jag ville ha en pojkvän. Men nu, allt jag kan säga är, jag vill verkligen inte ha en pojkvän.

jag vill gå till en sen nattfilm, inte titta på en film sent på kvällen i soffan. Jag vill ta några drinkar till en chic pub, inte dricka en flaska vin medan jag pratar om vår framtid i min säng. Jag vill kyssa dig som vi båda berusade och sedan gå tillbaka till mitt hus känsla fjärilar, inte hamna slösas bort tillsammans och vakna upp bredvid varandra, cozily snuggling under täcket. Jag vill klä upp och ser vacker för vår dag, inte bära mina yoga byxor som du berätta hur vacker och söt jag ser på dem även utan smink på.

för en gångs skull vill jag träffa pojkar och njuta av mig själv utan att känna att jag låter dem i mitt hjärta. Jag vill inte öppna upp för dem och få dem att känna mina små hemligheter och demoner Jag bär inom mig. Jag vill inte känna mig skyddad. Jag vill inte känna den ömhet mot dig som får mig att känna mig i moln nio och att jag vill baka kakor och ge dig långa massage. Jag vill inte bli nervös, orolig och ledsen, allt på samma gång, när du inte smsar mig på en söndag. Jag vill inte vara med någon som kan betyda så mycket för mig. Jag vill inte vara beroende av dig. Jag vill inte behöva dig.

den här gången vill jag njuta av mig själv. Jag vill ha kul och träffa nya människor utan att känna mig knuten till dem. I slutet av natten vill jag komma hem, sätta på min favorit PJs och har lite varm choklad med hembakade kakor, som jag njuta av i de stunder jag tillbringade med min dag. Jag vill komma hem, med smaken av första kyssar och mjuka löften om andra datum, som kan eller inte kan hända alls. Jag vill avsluta natten glad på grund av den tid vi tillbringade tillsammans, för det var då och där, och för att det var perfekt på sitt eget unika sätt.

jag vill att denna känsla av längtan efter en viss person ska vara borta. Jag vill bryta sig loss från hur en pojkvän skulle få mig att känna. Jag vill inte bli sopad av mina fötter. Jag vill inte vara över huvudet. Jag behöver dessa känslor tas ifrån mig. Jag behöver inte önska dem längre. Jag behöver det för att ge mig helt till någon skulle vara för mycket. Jag måste hålla mitt hjärta, själ och kropp för mig själv under en tid, eftersom bitarna kommer ihop och hittar tillbaka till mig.

jag vill inte ha en kärlek som anteckningsboken just nu. Jag tror att jag någon gång kommer att drömma igen om att älska någon och bli älskad. Men just nu känner jag mig för svag för att ge mig till någon, att hälla mina känslor i någon och bli van vid sina kyssar och kramar. Just nu måste jag fokusera på mig och lära mig att älska mig själv innan jag kan älska någon annan. TC-märke

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.