Qualcos’altro…
Il dolore che è sorto a causa della partenza del mio gemello è stato spietato, invasivo e disumano. Avevo conosciuto dolore prima naturalmente; profondo, rimpianto, dolore doloroso; quando la mia anima gemella è morto, per esempio, così come altre perdite, ma questo era qualcos’altro. A meno che qualcuno non ci sia passato, non può capire. Si può provare a spiegare a loro, ma faranno solo guardare a voi vuoto, perché come si fa a descrivere la scala assoluta del dolore e della perdita di sperimentare la propria anima; la profondità e la familiarità del vostro essere, girare su di voi?
Un minuto stai barcollando sull’orlo del paradiso, sentendo e conoscendo cose che non hai mai pensato possibili, amando questa persona così tanto che daresti la tua vita per loro, e loro per te. Il prossimo, un otturatore scende e sei bloccato fuori; separato dal proprio sé senza un indizio su come trovare la via del ritorno. Come può chiunque sia completamente legato alla terra capire che hai amato questa persona più di chiunque o qualcosa; che si sentiva più grande dell’amore per la tua famiglia?
Il paradosso lampante
Ora immagina di provare a spiegarlo a qualcuno quando non riusciamo nemmeno a comprendere la vastità di questo amore, e lo abbiamo sentito. Per spiegare loro che hai amato questa persona più della tua stessa famiglia? Sono abbastanza sicuro che sarebbero inorriditi o sconcertati. Il mio gemello pensava che fosse una persona terribile perché l’amore che sentiva sembrava eclissare l’amore che aveva per il suo bambino. Non riusciva a capire come fosse possibile? Non l’ho capito neanche io, ma mi sentivo allo stesso modo. Ma naturalmente abbiamo perso il paradosso lampante in questo; che la persona che abbiamo amato più di chiunque o qualsiasi cosa era il nostro vero sé. Il nostro gemello è venuto a mostrarci che eravamo amabili, lasciandoci amarli senza capire che stavamo guardando la nostra anima, il che significa che questo amore sembra eclissare tutto perché è Dio. È pura fonte, e il tuo amore per tutti – i tuoi figli, la tua famiglia – è incorporato in questo amore. Quindi perdere il nostro gemello (anche se fisicamente) sembra letteralmente come se l’intero universo ti fosse stato tolto. Mi sentivo come il morto che cammina, perché non avevo idea di cosa diavolo mi fosse successo. Non potevo credere che quest’uomo, che mi amava profondamente e profondamente come io amavo lui, mi avesse tagliato fuori.
Il dolore, anche dopo aver acquisito comprensione e comprensione nelle fiamme gemelle, mi si abbatteva su di me con tutta la ferocia di un tornado, onde che mi attraversavano lo stomaco e il cuore, fino a quando in realtà faticavo a respirare, come se l’aria fosse rimasta intrappolata dentro di me. Avrei dovuto mettermi sulle mani e sulle ginocchia e lasciare che le contrazioni mi consumassero fino a quando il dolore non si fosse attenuato a un livello tollerabile.
Il pensiero predominante che avevo era, ‘ Come diavolo ho intenzione di vivere così per il resto della mia vita? Come posso camminare ogni secondo di ogni giorno, sentendomi come se stessi morendo, sentendomi come se fossi stato distrutto e che il mio stesso io manchi?’
A volte era il mio dolore, a volte il suo, che imperversava attraverso di me. In entrambi i casi, era dolore. Nero e pesante e tortuoso. Sarebbe marcire per tutto il giorno, sobbollire via, pronto a colpire a tutta forza. Ci sono stati momenti in cui ho pensato che mi avrebbe ucciso, che sarei letteralmente morto per la pura intensità di quel dolore.
Un’ondata di gratitudine
Poi un giorno, circa un anno e mezzo dopo aver lasciato, il solito attacco di dolore si alzò per sfogarsi contro di me. Andai immediatamente nella mia camera da letto e affondai sul pavimento. Il mio corpo si è teso mentre mi preparavo per l’assalto, ma poi mi è venuto il pensiero che ero fortunato a sentire tanto dolore che mi tagliava dentro; fortunato, perché avevo amato qualcuno così profondamente, così veramente e profondamente, che la profondità del dolore doveva rispecchiare la profondità dell’amore. Un’ondata di gratitudine mi ha attraversato e ho iniziato a dire grazie per il dolore. Più e più volte, ho ringraziato Dio per l’amore e il dolore. Gli ho detto che dal momento che volevo tutto questo amore, ho capito che dovevo avere fino all’ultima goccia di esso, anche il dolore. Gli ho detto che volevo tutto e ho accettato tutto. In effetti, ho iniziato ad accogliere il dolore. L’ho invitato e gli ho detto che era libero di esprimersi, ma che non lo avrei nutrito con un commento negativo. E poi ho continuato a sentire l’assoluta genuina gratitudine per il dolore che mi stava tagliando dentro. Il dolore ha raggiunto il picco poi sciolto in ondate di amore che increspato attraverso di me con una dolce tenerezza.
Per molto tempo dopo che il mio gemello se n’è andato, ho tentato di sfuggire all’amore. Ho implorato Dio di togliermelo. Vorrei cercare di capire come non amarlo. Mi giravo e guardavo in ogni direzione per essere libero, perché per quanto potevo vedere, era l’unico modo per sfuggire al dolore. Naturalmente, alla fine ho capito che non potevo sfuggire all’amore a causa del fatto che ero l’amore. Cercando di fuggire da esso, in realtà stavo cercando di trovare un modo per sfuggire a me stesso, che non è possibile. Ho capito, allora, tutta la fase di resa. Non si tratta di arrendersi o arrendersi. È semplicemente accettare che questo amore non è un amore che puoi cadere dentro o fuori. È l’amore stesso, ed è di ciò che è fatto il mio stesso essere, quindi è chi sono.
In balia dei sentimenti
Emozioni e sentimenti continueranno a sorgere anche quando siamo svegli, ma quando li etichettiamo come negativi e li resistiamo, soffriamo. Se accogliamo tutte le emozioni allo stesso modo, allora la sensazione può passare attraverso di noi. Se resistiamo o etichettiamo come un’emozione ‘cattiva’, allora siamo letteralmente in balia dei nostri sentimenti. Facendo un passo indietro, come ho fatto con il dolore, possiamo vedere che anche se l’emozione sta sorgendo in noi, non è chi siamo. Non dobbiamo essere definiti da esso.
Ricordare questo mi ha davvero aiutato. Il dolore arriva ancora, ma lo accolgo con favore. Lo accolgo come parte dell’amore, e quel semplice punto di vista aiuta il dolore a trascendere in qualcos’altro, e smette di consumarmi. Questo funziona con tutte le emozioni che abbiamo etichettato come ‘negativo’, come l’ansia. Ho usato per avere paura di avere paura che ha causato un flusso costante di adrenalina per inondare attraverso di me come ho cercato di sfuggire all’ansia. Ora se provo ansia, parlo mentalmente e lo accolgo con favore. Mi immagino che lo circonda in amore. Quindi non sto resistendo, ma nemmeno lo sto alimentando pensando pensieri che renderanno l’emozione più grande e più invasiva.
Amore sotto mentite spoglie
Un’altra realizzazione che mi ha aiutato è stata la comprensione che tutto il dolore e tutte le emozioni sono amore sotto mentite spoglie. Anche se per l’ego-mente questo suona come un cliché, su un livello più profondo di coscienza sappiamo che se non siamo altro che amore, allora tutte le altre emozioni sono sorte in modo che possiamo riconoscerci come amore. Pensate in questo modo, come possiamo riconoscere il suono senza silenzio, o il movimento senza quiete? E quindi se l’amore è la nostra vera realtà, e tutti gli opposti sono nel sogno, allora devono esistere solo in modo che possiamo misurare chi siamo contro di loro. Poiché non ci può essere vero opposto all’amore, allora tutto ciò che sorge può essere solo amore indossando una maschera per insegnarci.
Il dolore che ci divora quando le nostre foglie gemelle è un enorme indicatore del fatto che stiamo pensando pensieri errati, crediamo nella separazione perché i nostri occhi fisici ci dicono che è così, eppure la parte vera di noi sa che non può essere così.
Indimenticabile
Perché altrimenti pensi che il dolore aumenti? Perché pensi che non possiamo dimenticarli? Questo è così non abbiamo altra scelta che andare avanti e trovare la strada di casa. Se non ha fatto male così tanto, ci sarebbe semplicemente agire come abbiamo fatto quando altre relazioni si è conclusa; dimenticando lentamente la persona e andando avanti, e ad un certo punto finendo in un’altra relazione basata sull’ego. Ma questo dolore è così grande perché l’amore è così grande. Non si lascerà dimenticare. Vuole che torniamo a casa dove apparteniamo veramente e lo rivendichiamo per i nostri; completamente svegli e vivi dalla verità di noi stessi. Si rifiuta di farci dormire ancora. Sembra una punizione, ma in realtà è il nostro più grande alleato perché ci spinge su. Vuole che siamo liberi.
Quindi quando il dolore si chiude, quando minaccia di strapparti, ricorda che questo dolore è una parte dell’amore che senti. È la testimonianza della profondità dell’amore che hai sperimentato. Pertanto, accogliilo come parte del tutto e prova gratitudine per questo. Usa il dolore come indicatore che stai pensando in modo errato e comprando l’illusione della separazione. Lascia che si alzi se necessario. Lascia che si alzi e agisca come un cartello per tornare a chi sei veramente. Lascia che si esprima, non come un nemico temuto, ma come un alleato; un alleato da cui hai tentato invano di fuggire, ma che ora inviti, sapendo che tutto ciò che vuole fare è indicare la strada di casa.
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