jako pedagog učitelů raného dětství a konzultant pro rodiče a programy raného dětství se mě neustále ptají na různé děti: „co s ní mám dělat? Potřebuje tolik pozornosti.“Kamkoli jdu, navštěvuji učebny nebo pozoruji učitele studentů, znovu a znovu slyším dospělé říkat:“ dělá to jen pro pozornost. Ignoruj ho.“
Ale, pokud víme něco o vývoji dítěte, je to, že velmi malé děti skutečně aktivně potřebují naši pozornost. Jak jsem psal ve své knize: „výzkum vývoje mozku nám ukazuje, že abychom se cítili připoutaní a hodnotní, děti potřebují naši lásku, dotek a plnou pozornost, aby přežily. Mohli by bez ní zemřít-vskutku, někteří ano.“
dále víme, že malé děti, které potřebují pozornost, nemusí nutně jednat způsobem, který Dospělí očekávají od starších dětí a dospělých. „A když nedostanou,“ napsal jsem, “ kompenzují všemi druhy způsobů: potlačování jejich potřeb a přání, křik a agresivita nebo násilí, jít do podzemí a skrývat zášť sám, nebo hledat to od kohokoli, kdo jim to dá.“
například, vzpomínám si, pozorovat, 5-rok-starý, který byl neustále pohyboval mezi pěstounů, a pak se dostaví ve školní třídě, zjišťují, že je nemožné, aby self-regulovat (tj. adaptovat na sociální normy chování ve třídě). Na konci, nejenže byl vyloučen ze školy-z frustrace učitele, že by nebo nemohl dodržovat jejich přísná pravidla — byl přesunut do dalšího pěstounského domova. Bylo těžké si představit, jak se to dítě nemohlo zbavit pocitu, že za každé opuštění může on. Zajímalo mě, kdy by v jeho životě soucitný dospělý vydržel dostatečně dlouho, aby mu věnoval dostatečnou pozornost, aby přerušil cyklus opuštění.
jak malé dítě vyjadřuje dospělým svůj strach z opuštění nebo touhu po více z nás, ne-li hledáním naší pozornosti?
na letošní konferenci o disciplíně lidé v místnosti sdíleli příběhy o negativním chování dětí, které označili jako “ hledání pozornosti.“Zajímalo mě, proč děti, které chtějí pozornost, jsou tak negativní myšlenkou: naučili jsme se jako děti, že je špatné, nebo dokonce hanebné, chtít pozornost na prvním místě? A pak, během diskuse na mém zasedání, řekl jsem: „co když místo toho, abych řekl (nebo přemýšlel),“ dělá to jen pro pozornost … ignorujte ji, „řekli jsme (nebo si mysleli) místo toho,“ dělá to jen pro vztah.'“
zjistil jsem, že, když jsme se nahrazuje představa děti hledají pozornost s dětmi, kteří chtějí vztah, začali jsme mluvit jinak, o tom, jak, jako dospělí, reagovat. Například, ve vztahu, nemůžeme ignorovat člověka křičet na nás, stáváme se více prezentovat, poslech a pozorování trpělivě.
myslím, že jedním ze zdrojů naší averze vůči dětem, které potřebují naši pozornost, je relativně nedávná myšlenka samoregulace. Záměr je obdivuhodný, protože, aby uspěl akademicky a emocionálně, malé děti se musí naučit, jak se přizpůsobit společenským normám. Dospělí se však nějak stali represivními ve své touze, aby se děti naučily samoregulaci, a tak se děti místo toho učí potěšit dospělé a potlačit své emoce.
jinými slovy, my dospělí příliš často chovají, jako když nechceme děti, aby narušit naše rutina, implicitně říkám jim, že máme mnohem důležitější problémy řešit hned. Pro učitele, mít děti hledající pozornost narušující naše učebny je o vnímání našeho výkonu pedagogů; pro rodiče, existuje milion důvodů, proč se cítit provinile za to, jak jsme souzeni, když naše děti nedodržují pravidla.
výsledkem je, že dospělí učí děti samoregulace tím, že nechá jim vědět, že nesmí nás potřebují, říct jim, aby tam jít sám. Realita je, nicméně, že děti se nemohou naučit samoregulaci, pokud nedostanou dostatečnou pozornost prostřednictvím svých vztahů s dospělými.
věřím, že jsme se posoudit, co je tzv. správné množství pozornosti pro každé dítě většinou podle své vlastní emocionální potřeby, a externí tlaky, vzpomínky z dětství a způsoby, v nichž jsme se naučili přežít, když jsme byli děti. Ale, jako dospělí, máme sílu a příležitost konfrontovat naše bolestivé vzpomínky, a pokusit se jednat jinak, než jsme zažili vyrůstání.
jak to tedy vyvážit tak, aby každý dostal své emocionální potřeby, zvláště když děti nejsou schopny se postavit za sebe, s výjimkou způsobů, které dospělí často odmítají ponížením nebo agresivní reakcí?
odpověď na tuto otázku začíná s jevem myšlenka „pozornost-seeking“ chování. Když jsme se místo popsat děti, jak chtějí vztah, že není třeba věnovat pozornost, ocitáme se implicitně rozvíjí soucit a porozumění a soucit je rozhodující složkou pro lidské vztahy. Je na nás, pokaždé, když jsme se komunikovat s dětmi v emočních situacích, zvolit formu vztahu, spojení, které pomáhá dítěti naučit, jak stojí a roztomilý, ona je, spíše než být požádán, aby přijmout, že jejich potřeby jsou nepohodlné.
A, zatímco děti potřebují podporu a pro nás, aby se jich týkají, zároveň můžeme si vybrat, přijmout, že jsme se zotavuje děti, kteří potřebovali naši vlastní pozornost a vztahy, moc, spíše než ignorovat, jak to ovlivňuje naše schopnost přijímat děti potřebují pozornost.
děti potřebují, abychom je viděli jako celé lidské bytosti, nejen součet jejich chování. Potřebují, abychom jim naslouchali, ověřovali jejich pocity a brali je vážně za to, kým jsou a za lidi, do kterých vyrostou. Potřebují naši pozornost — a hledat to není ze své podstaty negativní věc.