zemřel jsem v roce 2011. Byl jsem tak mrtvý, že univerzita rezervovala let rakve zpět do mé domovské země, než byla moje podpora života dokonce vypnuta.
byl únor. Ruská společnost slavila 23. února, obránce Den vlasti, jakýsi postsovětský zádrhel pro „kulturně Spojené“. Byl jsem tak důkladně opilý, že jít do moře uprostřed zimy se zdálo, jako jediná věc, která by se zastavit zvracení, točí a můj nevyhnutelný sestup do výpadek.
běžel jsem do oceánu, trochu jsem vystřízlivěl a když byl čas se dostat ven, nemohl jsem. Moře mi to nedovolilo. Přitáhlo by mě to zpátky, popadlo mě a nacpalo mě pod vodu. Nejhorší na tom bylo, cítil jsem oblázky na zemi prsty-břeh byl tak blízko – ale moře by mě stáhlo zpět pokaždé, když jsem se uzemnil.
křičel jsem a moji opilí přátelé odpověděli veselými výkřiky a píšťalkami. Mysleli si, že se skvěle bavím. Ztratil jsem dech, abych křičel. Moře mě zasáhlo, obrátilo, strhlo mi šaty. A pak mě to zasáhlo-umíral jsem.
já a moji přátelé ten večer jsem třetí zprava se zelenými vlasy
vyprávěl jsem tento příběh tolikrát, že se to jen valí z jazyka. Je to jako recitovat báseň zpaměti. Stalo se to, pak tohle, da-da-da, konec.
Ale v poslední době jsem byl vyprávět příběh mé nové spolubydlící a pocit chladu se začal plížit trochu, mé dlaně se začaly potit, mé srdce, zvedl tempo, a že pocit chladu konečně zhmotnila do úzkosti. Bylo to brzy ráno, celou noc jsme si povídali, a nápoje a únava pronikly do mého obvyklého oddělení od příběhu. Vzpomínám si na své utonutí živě, vždycky jsem měl. Ale obvykle to vidím, jako bych se díval na film. Ale to časné ráno jsem ochutnal sůl a cítil jsem tvrdé, neuvěřitelně těžké vlny a hrůzu. Cítil jsem ozvěnu té hrůzy.
věc, která je pro mě zvědavá, je, že jsem si neuvědomil, že umírám mnohem dříve. Byl jsem vyděšený z mé mysli, neměl jsem žádný vzduch k dýchání, neměl jsem absolutně žádné myslel, že ve mě na rozdíl od ‚dostat z vody ven, dostat se ven z vody, dostat se ven z vody‘. Ale pořád jsem to nechápal. Bál jsem se o svůj život, ale nemyslel jsem si, že zemřu. Ani to ne, vůbec jsem si nemyslel nic. Snažil jsem se dostat ven znovu a znovu a znovu.
fotografie, kde se to odehrálo. S laskavým svolením mé kamarádky Kariny Klepere
A když pocit, že vím, že zemřu, určitě to na mě přišlo, bylo to tak těžké, že upřímně nevím, jak moje tělo přežilo šok. Drtivá, pronikavá nevyhnutelnost mé smrti byla tak vážná, že nebyl prostor pro zdravý rozum. Opravdu mi chybí slova, která by popsala, jak velký strach jsem v tu chvíli cítil. Ve stejnou dobu, měl jsem docela jasný pocit „Bože, to je to, co to musí cítit pro každého“.
chci říct, že to byla zvědavost, ale ve skutečnosti to nebylo a nebylo to úplně zjevení. Chci říci, že jsem měl pocit, že jsem téměř privilegovaný cítit svou vlastní smrt, že mě to nějak spojilo s ostatními, jejichž životy skončily násilným bojem. Myslím, že mi chybí slova, která by to správně popsala, také. Poté, co tato nelidská panika pominula, jsem velmi jasně cítil, že umírám mladý, což má své výhody. Viděl jsem všechny své přátele a dobře jsem se bavil. Nevadí mi to.‘
od té doby jsem četl, že tento pocit blaženosti před smrtí je běžně popisován těmi, kteří měli zkušenost s blízkou smrtí. Ale neřekl bych, že to pro mě byla blaženost, bylo to velmi jasné přijetí. Chci, aby bylo jasné, že to nebyla kapitulace. Přijal jsem svou vlastní smrt, přerušovaně jsem ztrácel vědomí, ale plaval jsem dál. Nemyslím si, že bych to dokázal vzdát, i kdybych to zkusil.
a pak jsem cítil tělo vedle mě. Někdo se mě chytil, a vzpomínám si, že jsem si myslel, že musím chytit jejich rameno, abych je nestáhl pod vodu. Zkoušel jsem kopat nohama. A pak všechno zčernalo.
probudil jsem se druhý den ráno. Nic jsem neviděl ani nic neřekl (v krku jsem měl dýchací trubici, ale necítil jsem to).
pak jsem slyšel kolem sebe personál nemocnice. Sotva jsem cítil, že ze mě něco vytáhli, což mi umožnilo mluvit. Jeden z nich se mě zeptal: „pamatuješ si, co se stalo?‘. Řekl jsem: „ano, plaval jsem. Je Alex v pořádku?‘. Myslel jsem, že Alex by mohl být ten, kdo mě dostal ven. Řekli mi, že jsou všichni v pořádku a já se vrátil do temnoty. Jen tentokrát to vypadalo jako spánek.
zajímavé je, že jsem byl jediný, kdo se na mém utonutí opravdu nepodílel. Nebyl jsem ten, kdo tu noc vědomě riskoval svůj život. To byl Edgar, který se málem utopil, když se mě snažil vytáhnout. Moře se ho také snažilo nárokovat, ale vykopal nohy do oblázků, vytrhl si nehty na nohou a teprve pak mohla jeho přítelkyně Anastasia pomoci dostat nás oba ven.
Foto Karina Klepere
Edgar nemá rád, když říkám lidem, že mě zachránil. Řekl mé nejlepší kamarádce Karině, že mě chce nechat jít, když se začal topit. Možná proto. Anastasia řekla, že když ji poprvé zasáhla vlna a stáhla se do moře, začala se instinktivně plazit zpět.
Tak to jsem nebyl já, kdo musel aktivně zvolit, aby riskovali život, nebyl jsem to já, kdo musel vidět mé nahé bezvládné tělo na břeh, to jsem nebyl já, kdo musel být řekl, že jejich nejlepší kamarád je mrtvý a přemýšlel o tom, jak informovat svou matku. Byl jsem šťastně zapomíná na to všechno je docela trochu mrtvý.
***
myslím, že morálka tohoto příběhu je „nedělejte hloupé hovno, kluci“. Bez ohledu na to, jak moc chci příběh ukončit na lehkou notu, realita je taková, že jsem měl neuvěřitelné štěstí, že jsem přežil. Žijeme ve městě, kde hordy naštvaných studentů mají přístup k vodě a spousta z nás si nemyslí, že by se v noci koupali. Prosím, buďte opatrní.
další články doporučené autorem:
- nemůžeme ignorovat rasismus na univerzitě. Tyto příběhy dokázat, že je naživu a dobře
- jsem přišel o nohu a utrpěl vnitřní krvácení po elektrickém
- Jak se vypořádat s úzkostí na uni