Power existuje ve všech vztazích. Mít moc znamená mít pocit kontroly, mít volby a schopnost ovlivňovat naše prostředí a ostatní. Je to přirozený a zdravý instinkt, který vyvíjí naši sílu, aby splnil naše přání a potřeby.
když se cítíme zmocněni, můžeme řídit naše emoce, věříme, že na nás záleží a že můžeme ovlivnit výsledky. Máme pocit účinnosti v našich životech, spíše než být v důsledku druhých a okolností. Místo reakce můžeme jednat, protože máme vnitřní místo kontroly.
zhoršená síla
naproti tomu mnozí z nás se mohou cítit bezmocní a oběťmi vnějších sil. Můžeme mít pocit, že náš osud je mimo naše ruce. Někteří z nás se dobrovolně vzdávají své moci druhým. Můžeme se cítit nepříjemně při výkonu vlastní moci a věřit, že odcizíme ostatní. Namísto, mohli bychom reagovat na ostatní, odložit jejich přání a potřeby, a mají potíže s rozhodováním a iniciováním nezávislé akce. Mohli bychom mít pocit, že jsme zlí nebo zvyšujeme hlas, když pouze uvedeme, co chceme nebo nechceme. Tento narušený pocit moci je běžný u spoluzávislých a pramení z:
- obvyklé externí zaměření
- Stud a nízké sebevědomí-to není pocit, hoden
- Závislosti a nedostatkem autonomie – nadměrná potřeba pro vztah
- Nedostatek asertivity a respektu k ostatním rozhodnutí,
- Potíže s výkonem a víra, že to poškozuje vztahy
- Strach z odmítnutí a opuštění
- Třeba pro ostatní láska a schválení cítit spokojený a šťastný
- Popření potřeby, přání a pocity
- Mít nepřiměřené očekávání druhých
- Nedostatek self-odpovědnost (oběť za vinu mentalita)
Mocenské Nerovnováhy ve Vztazích
Mnoho vztahů nerovnováhy moci. Pokud jsme popřeli naši moc a nevyjadřujeme se z žádného z výše uvedených důvodů, je přirozené, že někdo jiný zaplní vakuum. Často v spoluzávislých vztazích, jeden partner-někdy narkoman, narcis, nebo násilník – ovládá moc nad druhým. Obvykle se souhlasný partner pokouší uplatnit vliv nepřímými nebo pasivně agresivními způsoby,jako je zadržování. Chronický nedostatek energie může vést k depresi a fyzickým příznakům.
v poněkud zdravějších vztazích oba partneři soupeří o moc v probíhajících mocenských bojích. Ty se obvykle točí kolem peněz, domácí práce, péče o děti, a vyjednávání o tom, jak a s kým tráví čas. Aby se předešlo konfliktu, některé páry oddělují domény, kde každý vykonává větší kontrolu. Historicky, matky vládly hnízdění a otcové vydělávali více a kontrolovali Finance. To pokračuje v mnoha rodinách navzdory zlepšené výdělkové síle žen, zejména pokud mají malé děti.
tradiční role se mění a stávají se rovnostářštějšími. Muži se více podílejí na péči o děti a rodičovství. Tím, že pracuje nebo má moc mimo domov, ženy se učí, že mohou fungovat mimo manželství. To jim potenciálně dává větší sílu ve vztahu. Někteří partneři se rozčilují, když není vše rozděleno 50 na 50, ale kritičtější je vnímání nespravedlnosti a nevyvážené moci. To se může stát, když jsou naše pocity a potřeby ignorovány. Necítíme se posloucháni nebo že na našem vstupu záleží. Cítíme se nedůležité a rozhořčené. Když nemáme žádný vliv, cítíme se neúcta a bezmocní.
Společnou Sílu
sebevědomí a samostatnost jsou předpokladem pro sdílení moci a pocit, právo vyjádřit své touhy a potřeby, včetně potřeb pro respektu a vzájemnosti. Ve zdravém vztahu, moc je sdílena. Oba partneři přebírají odpovědnost za sebe a za vztah. Rozhodnutí jsou přijímána společně, a cítí se bezpečně a dostatečně ceněni, aby byli zranitelní. Jsou schopni říkat, co se jim líbí a nelíbí a co chtějí a nebudou tolerovat. Vztahy a intimita vyžadují hranice. Jinak se riskování čestného sebevyjádření cítí příliš ohrožující. Hranice zajišťují vzájemný respekt a štěstí obou partnerů.
Spoluzávislí a moc
Spoluzávislí obecně vyrůstají v rodinách, kde byla nad nimi vykonávána moc v dominantně submisivním vzoru. Jejich potřeby a pocity byly ignorovány nebo kritizovány. Když není podporována osobní moc a vlastní hodnota, věříme, že moc a láska nemohou koexistovat. Bojíme se vlastní moci a cítíme se bezpečně a rádi se učíme přizpůsobovat a potěšit ostatní. Pro dívky, to může být posíleno v rodinách, kde jsou ženy a dívky považovány za druhé třídy nebo nejsou povzbuzovány k asertivitě, autonomní, vzdělaný, a samonosná.
na druhé straně některé děti vyrůstají, aby se rozhodly, že nejlepším způsobem, jak se cítit bezpečně a uspokojit své potřeby, je vykonávat moc nad ostatními. To také představuje problémy, protože plodí strach a zášť a nutí našeho partnera, aby se stáhl nebo se choval pasivně agresivním způsobem.
mnoho spoluzávislých se nikdy nenaučilo být asertivní nebo jak řešit problémy. Nejsou schopni poznat a prosadit své přání a potřeby nebo se rozhodovat, často i pro sebe. Vzdávají se kontroly nad sebou a často se vzdávají ostatním nebo nejednají vůbec. Asertivita posiluje, ale vyžaduje základ autonomie a sebeúcty, oba obtížné pro spoluzávislé. Asertivita se však může naučit, a to buduje sebeúctu.
kontrola je jedním z primárních příznaků spoluzávislosti-kontrola sebe sama nebo jiných. Zaměňuje se s mocí. Protože spoluzávislí nemají ve svém životě pocit moci, místo toho se pokuste manipulovat a ovládat ostatní. Místo převzetí odpovědnosti za své vlastní štěstí, což by posílilo, zaměření spoluzávislých je vnější. Spíše než se přímo věnovat jejich potřebám, snaží se vykonávat moc nad ostatními a ovládat ostatní, aby se uvnitř cítili dobře. Myslí si: „změním ho (nebo ji), aby dělal to, co chci, a pak budu šťastný.“Toto chování je založeno na chybném přesvědčení, že můžeme změnit ostatní. Ale když naše očekávání nejsou splněna, cítíme se bezmocnější a bezmocnější.
jak se stát zmocněným
láska a moc nejsou neslučitelné. Ve skutečnosti láska neznamená vzdát se sebe sama, což nakonec vede k nelibosti. Láska je vlastně výkon moci. Nárokovat si naši moc vyžaduje naučit se žít vědomě, převzít odpovědnost za sebe a naše rozhodnutí, budovat sebeúctu, a ptát se přímo na naše potřeby a přání. Jak se učíme čestně vyjadřovat a stanovovat hranice a říkat ne, vytváříme bezpečnost a vzájemný respekt, umožňující našemu partnerovi udělat totéž. Podívejte se na můj ebook, jak mluvit svou mysl-Staňte se asertivní a stanovte limity.
stát se autonomnějším je také důležité, nejen budovat sebeúctu. Autonomie nás ujišťuje, že můžeme přežít sami. Díky těmto znalostem jsme méně závislí na souhlasu ostatních. To umožňuje párům být méně reaktivní. Jsou schopni sdílet své pocity, slyšet potřeby toho druhého, řešit problémy,a vyjednávat, aniž by se bránili nebo obviňovali. Sdílení naší zranitelnosti – našich pocitů, chce, a potřeby-ve skutečnosti posiluje naše pravé já v prostředí vzájemnosti a důvěry. Tím pádem, prosazování naší moci umožňuje bezpečnost a umožňuje rozkvět intimity a lásky. Když se cítíme bezmocní nebo nebezpeční, láska a zdraví vztahu jsou ohroženy.