6 Signs You’ re Enabling Your Grown Child (and How to Stop)

Remember that Sarah Jessica Parker movie Failure to Launch? Se on romanttinen komedia 30-vuotiaasta Matthew Mcconaugheysta, joka asuu yhä vanhempiensa luona. Siinä ei ole mitään hullua, – mutta saamme pian tietää, etteivät he halua hänen lähtevän pesästä. Tämä mahdollistaa aikuisen lapsen. Ja vaikka on luonnollista, että vanhemmat haluavat auttaa lapsiaan kaikissa ikäryhmissä, joskus heidän auttava kätensä voi morph osaksi mahdollistaa, varsinkin kun heidän lapsensa on 30-jotain-vuotias dating Sarah Jessica Parker.

mutta aikuisten lasten mahdollistaminen ei ole aina niin selkeää. Mistä tiedät, koskeeko tämä sinua? Täällä, autamme murtaa merkkejä siitä, että olet mahdollistaa oman aikuinen lapsi ja myös jakaa hyödyllisiä vinkkejä siitä, miten lopettaa.

”teknisestä näkökulmasta mahdollistaminen tapahtuu, kun vanhempi poistaa aikuisen lapsen elämästä luonnollisen negatiivisen seurauksen, eikä lapsi opi kokemuksesta”, selittää tohtori Lara Friedrich, laillistettu psykologi, joka työskentelee perheiden parissa. ”Sanoi toisin, se on kun vanhempi ja lapsi juuttua sykli, joka pitää molemmat riippuvaisia toinen tavalla, joka ei salli aikuisen lapsen tehdä virheitä ja kasvaa.”

osasyynä tähän voi olla se, että vanhempi ei halua lapsensa kasvavan ja jättävän heitä niin sanotusti tomuun. ”Joskus vanhemmat mahdollistavat tietämättään, kun he pelkäävät lapsen erottautumista täysi-ikäiseksi aikuiseksi. Kun ero on liian kivulias, vanhemmat ryhtyvät hyödyttömiin toimiin pitääkseen lapsen lähellä, vaikka se haittaisi lapsen henkilökohtaista kasvua, Friedrich sanoo. Esimerkiksi ” kun kirjoitat lapsesi saatekirjeen heille joka kerta, kun lapsesi ahdistuu, he tarvitsevat sinua, mikä voi tuntua hyvältä. Mutta se estää lasta astumasta ulos itsestään ja opettaa heille, että he saavuttavat tavoitteensa vain sinun avullasi.”

sen sijaan, että oppisit tulemaan toimivaksi, itsenäiseksi aikuiseksi, lapsesi saa oikeuden tunteen, opitun avuttomuuden ja kunnioituksen puutteen.

” he odottavat elämässään samaa mahdollistavaa hoitoa muilta ihmisiltä ja sitoutuvat vain sellaisiin suhteisiin, joissa he voivat olla itsekkäitä ja huomion keskipisteenä”, sanoo tri. Racine Henry, newyorkilainen avioliitto-ja perheterapeutti ja Sankofa Marriage and Family Therapyn perustaja. ”Salliminen ei myöskään vaadi lasta kunnioittamaan sinua tai ottamaan huomioon tunteitasi. Tämä voi rajoittaa kykyäsi olla itsenäinen ja elää elämääsi omilla ehdoillasi, koska joudut olemaan jatkuvasti käytettävissä ja vastuussa toisesta aikuisesta.”

arjen askareista, kuten pyykinpesusta ja aikuisen lapsen siivoamisesta isompiin asioihin, kuten tekosyiden keksimiseen huumeriippuvuudelleen ja rikolliselle toiminnalleen, mahdollistaminen voi putkahtaa esiin eri tavoin.

tässä on joitakin merkkejä siitä, että olet mahdollistamassa aikuista lastasi:

teet kaikki päätökset aikuisen lapsesi puolesta.

lapsesi on riippuvainen siitä, että sinä teet päätökset heidän puolestaan ja heidän kanssaan kaikesta, tohtori Henry sanoo. ”On eri asia antaa neuvoja, mutta jos aikuinen lapsi luottaa siihen, että sinä päätät työpaikoista, ystävistä, romanttisista kumppaneista jne. he ovat läheisriippuvaisia epäterveellisellä tavalla.”

AIKUINEN lapsesi ei kunnioita sinua.

he eivät osoita kunnioitusta sinua kohtaan tai noudata asettamiasi rajoja. ”Jos sanot:’ älä soita minulle iltakymmenen jälkeen. tai sitten En anna sinun elää kanssani enää ’ja he jatkavat näitä asioita, saatat mahdollistaa tämän käytöksen”, tohtori Henry sanoo.

AIKUINEN lapsesi ei voi hyväksyä ”ei.”

jos lapsellasi on erittäin negatiivinen ja sisäelinten reaktio, kun sanot ”ei” heidän pyynnöilleen, tohtori Henry sanoo, että tämä on merkki siitä, että otat kielteisen käytöksen käyttöön.

maksat kaikesta, koko ajan.

jos AIKUINEN lapsesi asuu kanssasi eikä osallistu kotitalouden menoihin ja / tai maksat heidän laskujaan, olet muodostamassa huonoa tapaa.

sinä ”vauva” AIKUINEN lapsesi.

sinun ei pitäisi joutua opettamaan aikuiselle lapsellesi asioita, jotka heidän pitäisi jo osata, kuten pyykkiä.

tunnet itsesi musertuneeksi, hyväksikäytetyksi ja loppuun palaneeksi.

”se on haitallista vanhemmalle, koska se voi loukata heidän aikaansa, rahaansa, energiaansa ja vapauttaan, ja se pitää heidät mukana lapsen elämässä tavalla, joka ei ole enää tuottavaa”, tohtori Friedrich selittää.

jos luulet voivasi auttaa lastasi, tässä muutamia keinoja, joilla voit lopettaa:

aseta rajat.

”rajat ovat avain siihen, että aikuinen lapsi voi olla itsenäisempi”, tohtori Henry sanoo. ”Voit tietenkin tarjota apua ja olla pelastamassa heitä hätätilanteessa, mutta heidän pitäisi yrittää ratkaisuja itse. Voit aloittaa miettimällä, mitkä rajat sinulle sopivat. Tämä voi koskea tilaa, aikaa, rahaa, saatavuutta jne., sitten voit päättää joko keskustella lapsesi kanssa näistä rajoista tai voit alkaa valvoa näitä rajoja mahdollisimman pian. Tärkeintä on olla johdonmukainen ja toteuttaa tehokkaita rajoja. Jos aikuinen lapsi on epämiellyttävä ja / tai tyytymätön rajoja, se on merkki rajat ovat tehokkaita.”

tohtori Friedrich on samaa mieltä sanoen, että sinun täytyy tulla ”selväksi, kuinka paljon aikaa, rahaa ja energiaa olet valmis käyttämään lapsesi asioihin. Kerro lapsellesi tämä raja. Jos lapsi pyytää jatkuvasti rahaa, selvitä, mikä toimii ja sano: ’voin antaa sinulle 50 dollaria auton korjaamiseen tässä kuussa’, esimerkiksi. Tai ’ annan sinulle $ _ _ _ _ auttaa saada työhön sopivia vaatteita tänä vuonna.’Jos he tarvitsevat ansioluetteloapua, valitse aikaraja ja pysy siinä.”

Opi olemaan OK, kun näet lapsesi kamppailevan.

”keskity lisäämään omaa sietokykyäsi todistamaan lapsesi kamppailua”, tohtori Friedrich sanoo. ”Jos se on liian vaikea katsella, tai jos huomaat vedetään sisään uudelleen ja uudelleen, puhua terapeutti saada parempi käsitys siitä, mitä tapahtuu. Yhdessä, voit luoda räätälöityjä suunnitelma rikkoa sykli.”

käske heidän googlata se.

” kun aikuiset lapsesi kysyvät sinulta, miten tehdä jotain, ehdota, että he Googlaavat sen. Se voi kuulostaa ankaralta, mutta he ovat kyvykkäitä. He selvittävät sen”, sanoo Rebecca Ogle, kliininen sosiaalityöntekijä ja laillistettu terapeutti, joka harjoittaa teleterapiaa Illinoisissa. Samansuuntaisesti hän kehottaa lopettamaan lasten eteen tehtävät asiat, jotka ovat heidän vastuullaan. ”Pysähtymällä annat heille mahdollisuuden: A. Älä tee mitään ja kärsi seurauksista tai B. tee, mitä heidän täytyy. Valinta on heidän.”