varhaiskasvatuksen opettajien kouluttajana sekä vanhempien ja varhaiskasvatusohjelmien konsulttina minulta kysytään jatkuvasti eri lapsista: ”mitä teen hänen kanssaan? Hän tarvitsee paljon huomiota.”Minne tahansa menenkin, vierailen luokkahuoneissa tai tarkkailen oppilaanopettajia, kuulen yhä uudelleen aikuisten sanovan:” Hän tekee sitä vain saadakseen huomiota. Älä välitä hänestä.”
mutta jos tiedämme jotain lasten kehityksestä, niin se on, että hyvin pienet lapset todella tarvitsevat aktiivisesti huomiotamme. Kirjoitin kirjassani: ”aivojen kehitystutkimus osoittaa meille, että lapset tarvitsevat selviytyäkseen rakkauttamme, kosketustamme ja täyttä huomiotamme tunteakseen olevansa kiintyneitä ja arvokkaita. He voisivat kuolla ilman sitä-jotkut todellakin kuolevat.”
edelleen tiedämme, että pienet lapset, jotka tarvitsevat huomiota, eivät välttämättä toimi tavalla, jota aikuiset odottavat vanhemmilta lapsilta ja aikuisilta. ”Ja kun he eivät saa”, kirjoitin, ” he kompensoivat kaikin tavoin: tukahduttamalla heidän tarpeensa ja halunsa, huutamalla ja tulemalla aggressiiviseksi tai väkivaltaiseksi, menemällä maan alle ja kantamalla kaunaa yksin tai etsimällä sitä keneltä tahansa, joka antaa sitä heille.”
muistan esimerkiksi havainneeni 5-vuotiaan, jota oli jatkuvasti siirretty sijaiskotien välillä ja joka sitten saapui koulun luokkahuoneeseen, huomanneen, ettei itsesääntely (eli sopeutuminen luokkahuoneen käyttäytymisen sosiaalisiin normeihin) ollut mahdollista. Lopulta hänet paitsi erotettiin koulusta — opettajan turhautumisesta siihen, että hän halusi tai ei voinut mukautua heidän tiukkoihin sääntöihinsä – hänet siirrettiin vielä toiseen sijaiskotiin. Oli vaikea kuvitella, miten lapsi ei voinut olla tuntematta, että hän oli syyllinen jokaiseen hylkäämiseen. Se sai minut miettimään, milloin hänen elämässään myötätuntoinen AIKUINEN pysyisi paikallaan tarpeeksi kauan antaakseen hänelle tarpeeksi huomiota hylätyksi tulemisen kierteen katkaisemiseksi.
miten pieni lapsi ilmaisee aikuisille hylätyksi tulemisen pelkoaan tai kaipuutaan meitä enemmän kohtaan, ellei etsimällä huomiotamme?
kuria käsittelevässä konferenssissa tänä vuonna ihmiset jakoivat tarinoita lasten negatiivisesta käyttäytymisestä, jota he leimasivat ” huomionhakuiseksi.”Se sai minut ihmettelemään, miksi lasten huomionhalu on niin kielteinen ajatus: opimmeko me lapsina, että oli pahasta tai jopa häpeällistä haluta huomiota ylipäätään? Ja sitten istunnossani käydyn keskustelun aikana sanoin: ”entä jos sen sijaan, että sanoisimme (tai ajattelisimme): ’hän tekee sen vain saadakseen huomiota – – jätä hänet huomiotta’, sanoimme (tai ajattelimme) sen sijaan: ’hän tekee sen vain ihmissuhteen vuoksi.'”
huomasin, että kun korvasimme ajatuksen huomiota hakevista lapsista suhdetta haluavilla lapsilla, aloimme puhua eri tavalla siitä, miten aikuisina tulisi reagoida. Esimerkiksi parisuhteessa emme jätä huomioimatta toisen huutoa puolestamme, vaan meistä tulee enemmän läsnä, kuuntelemme ja tarkkailemme kärsivällisesti.
mielestäni yksi syy siihen, että inhoamme lapsia, jotka tarvitsevat huomiotamme, on suhteellisen tuore ajatus itsesääntelystä. Tarkoitus on ihailtava, koska menestyäkseen akateemisesti ja emotionaalisesti pienten lasten on opittava sopeutumaan yhteiskunnan normeihin. Aikuisista on kuitenkin jotenkin tullut rangaistavia siinä, että he haluavat lasten oppivan itsesäätelyä ja näin lapset oppivat miellyttämään aikuisia ja tukahduttamaan heidän tunteitaan.
toisin sanoen me aikuiset käyttäydymme liian usein ikään kuin emme haluaisi lasten häiritsevän rutiinejamme ja kerromme epäsuorasti heille, että meillä on paljon tärkeämpiä asioita käsiteltävänämme juuri nyt. Opettajille huomionhakuisten lasten häiritseminen luokkahuoneissa on kyse käsityksistä siitä, miten toimimme opettajina; vanhemmille on miljoona syytä tuntea syyllisyyttä siitä, miten meidät arvioidaan, kun lapsemme eivät noudata sääntöjä.
tulos on kuitenkin se, että aikuiset opettavat lapsille itsesäätelyä kertomalla heille, että he eivät saa tarvita meitä, käskemällä heitä menemään yksin. Todellisuus on kuitenkin se, että lapset eivät voi oppia itsesäätelemään, elleivät he saa tarpeeksi huomiota suhteillaan aikuisiin.
uskon, että arvioimme niin sanotun oikean huomion määrän kullekin lapselle lähinnä omien tunneperäisten tarpeidemme, ulkoisten paineiden, lapsuusmuistojemme ja niiden tapojen mukaan, joilla opimme selviytymään lapsena. Mutta aikuisina meillä on valta ja mahdollisuus kohdata tuskalliset muistomme ja yrittää toimia eri tavoin kuin mitä koimme varttuessamme.
Miten siis tasapainotamme sen niin, että kaikki saavat tunneperäiset tarpeensa tyydytetyiksi, varsinkin kun lapset eivät pysty puolustamaan itseään muuten kuin tavoilla, jotka aikuiset usein torjuvat nöyryytyksen tai aggressiivisen reaktion kautta?
vastaus tähän kysymykseen alkaa ”huomionhakuisen” käyttäytymisen ajatuksen uudelleen muotoilulla. Kun sen sijaan kuvailemme lasten haluavan parisuhdetta eikä tarvitsevan huomiota, huomaamme kehittävämme epäsuorasti myötätuntoa ja ymmärrystä, ja myötätunto on ratkaiseva tekijä ihmissuhteissa. Meidän tehtävämme on joka kerta, kun olemme tekemisissä lasten kanssa tunneperäisissä tilanteissa, valita sellainen ihmissuhdeyhteys, joka auttaa lasta oppimaan, kuinka arvokas ja rakastettava hän on, sen sijaan että häntä pyydettäisiin hyväksymään, että heidän tarpeensa ovat hankalia.
ja vaikka lapset tarvitsevat tukeamme ja jotta voimme samaistua heihin, samalla voimme hyväksyä sen, että olemme toipumassa lapsista, jotka tarvitsivat myös omaa huomiotamme ja ihmissuhteitamme, sen sijaan, että jättäisimme huomiotta sen, miten tämä vaikuttaa kykyymme hyväksyä lasten huomion tarve.
lapset tarvitsevat meitä näkemään heidät kokonaisina ihmisinä, ei vain heidän käyttäytymisensä summana. Meidän on kuunneltava heitä, vahvistettava heidän tunteitaan ja otettava heidät vakavasti sellaisina kuin he ovat ja ihmisinä, joihin he kasvavat. He tarvitsevat huomiotamme-ja sen etsiminen ei ole luonnostaan negatiivinen asia.