San Joselaiset Patty ja Gus eivät koskaan uskoneet avioliiton tuntuvan tältä.
21 yhteisen vuoden jälkeen he tuskin puhuivat muuta kuin kiistelivät siitä, kenen vika oli, että lakiesitys oli maksamatta tai auto oli vielä korjauksen tarpeessa. He eivät olleet lakanneet rakastamasta toisiaan, mutta tuntui siltä kuin toinen heistä olisi aina stressaantunut tai uupunut töistä ja kiinnostuneempi selaamaan älypuhelintaan kuin osallistumaan illalliskeskusteluun. Patty tunsi, että Gus pani bisneksensä edelle. Gus ei ymmärtänyt, miksi Patty kritisoi häntä.
lopulta, kun riitely kiihtyi ja läheisyys loppui, juuri Patty pyysi Gusia muuttamaan pois, jotta he voisivat ”molemmat saada tilaa” ja yrittää muistaa, miksi he ylipäätään menivät naimisiin.
”tarvitsimme vain taukoa”, kertoo noin 40-vuotias vähittäiskauppakumppani Patty, joka yhdessä miehensä kanssa pyysi sukunimensä jättämistä pois yksityisyyden suojelemiseksi. ”Emme uskoneet avioeroon ja tarvitsimme vain hengähdystilaa saadaksemme näkökulmaa suhteeseemme.”
väliaikaiset asumuserot eivät ole mitään uutta, mutta maassa, jossa puolet avioliitoista päättyy edelleen eroon, yhä useammat parit ottavat aikaa toisistaan yrittäessään pelastaa avioliittonsa. Vuonna 2010 vain 2,3 prosenttia Yhdysvaltain väestöstä sanoi, että heidät erotettiin puolisoistaan, avioliittoneuvoja Marie Brinson-Sampson, kirjailija ”I Am The Marriing Kind: a Guide to Getting Married, Staying Married and Being Happily Married” (Outside Press; 2012).
se ei kuitenkaan sisällä epävirallisia avioliittoeroja, kuten paljon julkisuutta saanut Michael Douglasin ja Catherine Zeta-Jonesin eroilmoitus jo syyskuussa, eivätkä he ole vielä hakeneet laillista eroa. Jopa uusi lukukausi – avioliittolakko-kantaa kevyempää, optimistisempaa sävyä. Miten helpotat taukoa, ja mitkä ovat säännöt? Se vaihtelee pareittain, mutta asiantuntijat sanovat, että laatiessaan näitä tilapäisen eron suuntaviivoja ja yksityiskohtia parit alkavat jälleen tehokkaasti kommunikoida ja rakentaa uudelleen keskinäistä kunnioitustaan.
”avioliittoloma on erittäin hyödyllinen muutos, kun yhdessä pysyminen vain pahentaa tilannetta”, sanoo Dan Beaver, joka on neuvonut monia eronneita pareja toimiessaan 40 vuotta avioliitto-ja perheterapeuttina Walnut Creekissä. ”Se voi olla valtavan henkilökohtaisen kasvun aikaa, ja se voi poistaa tunteen siitä, että he ovat ansassa avioliitossaan, mikä usein aiheuttaa mielipahaa. Tämä saa heidät tuntemaan, että heillä on valinnanvaraa asiassa.”
majava käskee pareja asettamaan pelisäännöt heti. Päätä, kuka muuttaa pois, mutta älä yritä laittaa aikataulua siihen heti.
”jokainen ihminen tulee selkeyteen omalla ajallaan”, hän sanoo. ”Tärkeintä on, että kaikki on samaa mieltä.”
muista tärkeistä asioista hän suosittelee keskustelemaan alussa: kuinka usein he näkevät toisiaan terapian ulkopuolella? Tapailevatko he muita? Mitä lapsille sanotaan?
Patty ja Gus kertoivat college — ikäiselle tyttärelleen totuuden — elämän paineet painoivat heitä, joten isä oli muuttamassa ystävänsä luokse joksikin aikaa-eivätkä he tienneet, kuinka kauan ero kestäisi. Mutta he sanoivat rakastavansa häntä.
pari päätti käydä kerran viikossa avioterapeutilla. Kitka terapiassa oli käsin kosketeltavaa, joten ensimmäisten kuukausien aikana he halusivat vain kommunikoida. Lopulta he lisäsivät lounasta. Sitten syömään.
”soitin aina ennen kuin tulin kylään”, kertoo viisikymppinen yrittäjä Gus. joskus hän soitti kysyäkseen — heidän tyttärensä osoitteen, jos Patty maksoi asuntolainan — ja he päätyivät juttelemaan vähäksi aikaa. ”Joskus se oli tyhmää, kuten kuivapesu tai jos minulla oli huono päivä töissä ja halusin puhua, mutta en sanoisi niin silloin.”
mallimajava näkee pareja, jotka ovat kanssariippuvaisia ja kokevat ”vieraantumisen kaltaisia” tunteita pian eron jälkeen.
”monilla ihmisillä on riippuvuuksia toisistaan”, hän sanoo. ”Perinteisesti miehet ovat tunneperäisesti riippuvaisia vaimostaan,ja naiset ovat taloudellisesti riippuvaisia miehistään, vaikka näin ei aina ole. Asumuseron aikana puolisot voivat arvioida kumppaninsa panosta avioliittoon ja tehdä päätöksen. Haluavatko he todella olla tämän henkilön kanssa, vai tarvitseeko heidän olla hänen kanssaan? Yhtäkkiä he alkavat käyttäytyä kunnioittavammin ja arvostavammin.”
tuollainen pohdinta on Brinson-Sampsonin työn perusta avioliittoneuvojana. Samoin on pariskuntien muistuttaminen siitä, että ero ei ole pysähdyspaikka eron tai avioliittoloman tiellä. Hän ei esimerkiksi hyväksy seurustelua eron aikana. Gus ja Patty sanovat, etteivät he olleet kiinnostuneita seurustelemaan suhteensa ulkopuolella.
”olet yhä sitoutunut”, Brinson-Sampson sanoo. ”Sanon asiakkailleni, että ero ei ole juhla, vaan aika miettiä, mikä avioliitossa on väärin ja oikein ja mikä osuus sinulla oli ongelmien luomisessa ja mitä voit tehdä niiden ratkaisemiseksi. Kehotan heitä myös pohtimaan, mikä sai heidät ylipäätään sanomaan ”kyllä”. Ennen laskuja, ennen lapsia, miksi valitsit tämän henkilön?”
kaikki avioliittoasiantuntijat eivät suosittele väliaikaista eroa. San Franciscon kliininen psykologi Keith Sutton harjoittaa emotionaalisesti keskittynyttä pariterapiaa, kiintymykseen perustuvaa lähestymistapaa, ja sanoo, että tauon pitäminen, jopa tilapäinen, sotii niitä siteitä vastaan, joita yrität vahvistaa.
”usein ihmiset kokevat tarvitsevansa tauon saadakseen itsensä raiteilleen, mutta uskomme, että heidän on pystyttävä siihen puolisonsa kanssa avioliiton turvin”, hän sanoo. ”Jos toinen on todella poistumassa (avioliitosta), asumusero voi olla viimeinen keino, varsinkin jos hänen kumppaninsa toimii jatkuvasti vahingollisilla tavoilla.”
vaikka hän uskoo, että uskottomuus voi olla yksi niistä haitallisista käyttäytymismalleista, Sutton sanoo, että useimpien parien pitäisi pysyä yhdessä ja selvittää tunteitaan terapiassa. ”Muutto aiheuttaa turhaa välimatkaa”, hän sanoo.
Beaverin filosofian mukaan väliaikainen ero on lähes vaatimus uskottomuuden tapahtuessa.
” luottamus on murtunut, joten miksi haluaisit elää sellaisen kanssa, johon et luota?”hän sanoo. ”Sinun täytyy mennä terapiaan ja aloittaa alusta, rakentaa suhde uudelleen.”
lopulta Gusin ja Pattyn erossa viettämä puoli vuotta oli suuri heidän suhteelleen, Patty kertoo. Hänen poissa ollessaan Gus arvosti vaimoaan enemmän, yllätti tämän töissä ja otti asiakseen viettää laatuaikaa hänen kanssaan eron aikana ja sen jälkeen. Samaan aikaan Patty lakkasi arvostelemasta miestään, kun Hyvä ystävä huomautti käytöksestä. Hänellä oli taipumus arvostella häntä, kun hän kaipasi häntä eniten.
”se oli jotain, mitä tein, koska olin vihainen”, hän sanoo. ”Yritin saada hänen huomionsa.”