rakas Cary,
olen viimeinen mies, jonka ajattelin koskaan kirjoittavan sinulle neuvoja, ja tässä sitä teen. Tässä tiivistelmä: olen muuttanut Yhdysvaltoihin. Britanniasta minun aikaisin 20s graduate school, jonka jälkeen green card, jonka jälkeen kansalaisuus. Nain täällä amerikkalaisen naisen.olemme olleet yhdessä 26 vuotta. Ongelma on se, että vaimoni ei selvästikään enää rakasta minua, ja olen tullut yhä pettyneemmäksi siihen, miten äärioikeistolaiset ovat polarisoineet politiikkaa ja yhteiskuntaa Amerikassa.
suurempi ja välittömämpi ongelma on puolisoni kiintymyksen menettäminen. Jopa kirjoittaessani tätä, tajuan, että useimmat ihmiset tulevat ajattelemaan ” Huh! Ensimmäisen maailman ongelmia!”Olen menestynyt IT-urallani varsin hyvin, eikä meillä ole riitoja rahasta. Kumpikaan meistä ei ole ollut uskoton, ja koska olemme nyt molemmat yli 50-vuotiaita, dumpy, ylipainoinen, Notko, kumpikaan meistä ei todennäköisesti.
minulla on aina ollut korkeampi sukupuolivietti kuin vaimollani. Seksin menetys pari vuotta sitten oli ensimmäinen asia, jonka huomasin hänen muuttumisestaan. Hän vain vähä vähältä luopui seksistä. Vaihdevuodet olivat osa sitä. Seksi ei selvästikään ollut nautittavaa hänelle, ja se varmisti, ettei se ollut nautittavaa minulle. Kun huomasin masturboivani reagoimattomaan kumppaniin, olin kauhuissani. Siirryin varsinaiseen yksityiseen ja huomaamattomaan masturbaatioon sen sijaan, että olisin yrittänyt saada ilmeisen haluttoman, välinpitämättömän kumppanin mukaan johonkin, mikä oli nyt minulle vain itsekästä nautintoa. Yritykset keskustella tilanteesta vastattiin kieltämällä, jota seurasi hänen vihansa, jota seurasi hänen täydellinen hylkäämisensä minun näkökulmastani.
hän luopui yksipuolisesti kokopäivätyöstä kolme vuotta sitten, joten olen perheen ainoa elättäjä ja joudun siksi työskentelemään useita lisävuosia elättääksemme eläkepäivämme. Vaimoni viettää päivänsä nauttien erilaisista harrastuksistaan ja hoitaen taloa. Vietän päiväni raadannassa palkkaorjana, ja tunnen hieman kaunaa. Palkkatyön lopettamisen suunnittelusta olisi pitänyt käydä keskustelua, mutta sitä ei ollut.
hän kokkaa, siivoaa talon ja tarjoaa minulle puhtaat vaatteet. Koen kuitenkin eläväni liian sarkastisen taloudenhoitajan, En kumppanin kanssa. Sopeuduin seksin lopettamiseen huolehtimalla vaivihkaa omista tarpeistani. Pidän hänen jyrkkiä huomautuksiaan kuitenkin vahingollisina ja vaikeina kestää. Kun juttelen hänen kanssaan, ensimmäinen ajatukseni on aina olla kannustava, kannustava ja etsiä jotain kehuttavaa. (Ja se on minun tyylini myös töissä). Kun hän puhuu minulle, se on lähes aina arvostelua, vähättelyä, mustamaalaamista, pilkkaa.
jos tarjoan tässä esimerkin tällaisesta huomautuksesta, se kuulostaa erikseen sanottuna pikkumaiselta ja uskomattoman hölmöltä. Mutta tästä se lähtee. Olemme parhaillaan Ranskassa, hän on mukanani työmatkalla. Kun lähdimme ravintolasta eilen illalla, otin hetken kehua ravintoloitsijaa, kun kuljimme avoimesta ovesta keittiöön. Omistaja sattui olemaan tiskaamassa, kun kuljimme ohi. Myöhemmin vaimoni yhtäkkiä kommentoi, kuinka tyhmä olin ” kehua ravintolaa tiskikoneelle.”Huomautin, että hän oli itse asiassa bistron omistaja, mutta nainen ei saanut sitä. Miksi hän edes kommentoi noin? Mitä hyötyä kenellekään on antaa kommentti, joka pohjimmiltaan sanoo, että olen tyhmä?
kun osoitan hänelle loukkaavia huomautuksia, olen (hänen sanojensa mukaan) ”antamassa hänelle typerän luennon” tai ”tekemässä tyhjästä ison jutun” ja siihen liittyy paljon silmien pyörittelyä, huokailua ja kieltämistä hänen puoleltaan. En halua pakottaa yhteenottoon kaikesta. Tämän vuoksi vastustan vain satunnaisesti, ja pari lyhyttä lausetta. Se kaikuu selvästi kuuroille korville.
minun näkökulmastani suhde on kariutunut täysin. En usko, että sitä voidaan koota uudelleen. En pidä avioeron dramaattisuudesta ja järkyttävistä tunnekustannuksista. Mutta en halua elää jäljellä olevia vuosiani sarkastisen, ylikriittisen, hellyydettömän harpyijan kanssa kämppiksenä. Hänelle, sopimus on paljon parempi: elää hänen jäljellä olevat vuodet herkkä, miellyttävä, koulutettu, suvaitsevainen mies, joka ei tee sukupuoli vaatimuksia sinulle mitä tahansa. Minulla on ollut paljon parempia suhteita kuin tämä minun aikaisin 20s (kun olin paljon vähemmän antaa, kypsä kumppani, liian). Harmi, etten nainut sellaista naista.
jos vaimoni kirjoittaisi tätä kirjettä, mitä hän sanoisi? Hän luultavasti sanoisi, että olen kammottava masturbaattori, joka juo enemmän kuin hän, ei anna hänelle tarpeeksi selkähierontaa (ainoa fyysisen kosketuksen muoto, jonka hän voi sietää). Ja minä ”räjähdän tyhjästä”, mikä saa hänet ” kävelemään munankuorilla koko ajan.”
meillä on hyvin erilainen politiikka. USA: n kamalan taantumuksellisen politiikan myötä minäkin olen yhä vieraantuneempi hallituksestani. Olin tyrmistynyt kuullessani, että hallitus vakoili kaikkien puheluita ja sähköposteja, mutta hän nauroi ja sanoi, ettei se häiritse häntä. Se vaivaa minua. Koko juttu vaivaa minua. Miten päädyimme tänne? Miten päädyin rakkaudettomaan ja vähenevään suhteeseen? Miten voin muuttaa tätä tilannetta niin, että se on parempi meille molemmille, kun mielipiteeni, näkemykseni ja näkökulmani ovat selvästi merkityksettömiä kumppanilleni? Ehkä minun täytyy purra hammasta, jakaa kaikki säästömme kahtia, palata Britanniaan yksin, viettää puoli vuotta kuntouttamassa ja etsiä eHarmony aidosta ja vilpittömästä kumppanista. 59-vuotiaana tällainen mahdollisuus on pelottava, ja se voi johtaa paljon huonompiin tuloksiin kuin nykyinen tilanteeni. Minulla ei ole” kiitorataa ” useampiin virheisiin. Häh! Ensimmäisen maailman ongelmia!
olisi iloinen kommenteistasi, ja jopa huomaavaisempien lukijoidesi kommenteista, Cary. Kiitos,
B
rakas B,
vaimosi on sinulle todella vihainen. Siksi hän on ilkeä. Hän on vihainen eikä kerro, miksi hän on vihainen, vaikka pyytäisit kauniisti, koska hän on liian vihainen kertoakseen, miksi hän on vihainen sinulle.
ei ole hauskaa kertoa jollekulle, jolle on vihainen, miksi on vihainen. Se tekee sinusta vähemmän vihaisen, etkä halua olla vähemmän vihainen. Tuntuu liian hyvältä olla vihainen. Tuntuu liian hyvältä, kun joku ihmettelee, miksi olet vihainen.
joten hän ei kerro, miksi on sinulle vihainen, jos pyydät häntä ohittaessasi häntä käytävällä matkalla keittiöön hakemaan jotain syötävää, mutta ehkä hän puhuu siitä terapiassa.
Anele vaimoasi: Tule kanssani terapiaan! Etsi huippuluokan avioliitto-ja perheterapeutti. Löydä paras! Pyydä häntä lähtemään mukaasi. Hänen ei tarvitse koko sydämestään tukea ajatusta. Hänen täytyy vain olla siellä kanssasi jonkin aikaa. Siinä kaikki.
viestinnässä on ollut katkos, mutta se ei tarkoita, että se olisi pysyvää. Kommunikointi voi pysähtyä ja se voi alkaa uudelleen. Samalla tavalla kuin kuntoudutaan ja sitten aletaan treenata, kommunikaatiosta voi päästä eroon ja takaisin kommunikaatioon. Mutta aivan kuten kuntoon pääseminen, sitä ei voi tehdä yhdellä sessiolla. Se on vahvistumista ja venymistä, häviämistä ja saamista.
vakavasti: ennustan vaimosi avautuvan. Hän ei ehkä saa kaikki arka-feely ja itku, mutta uskon, kun kysytään joitakin suoria kysymyksiä vastaanottavaisessa ilmapiirissä hän paljastaa, mitä on tekeillä.
syy tähän lienee se, että halu kommunikoida ja tulla kuulluksi on vastustamaton. On vain liian vaikea vastustaa halua puhua ja tulla kuulluksi. Haluton kumppani voi aluksi pelätä, että terapia tulee olemaan kiusallista tai että se tulee olemaan taistelevaa, että aiot käyttää sitä saadaksesi etua häneen nähden tai että hän tulee haastetuksi ja tuntemaan itsensä pieneksi. Lopulta hän kuitenkin huomaa vastaanottavaisen yleisön houkutuksen olevan liian voimakas vastustamaan, ja hän alkaa puhua siitä, mitä hän oikeasti tuntee sinua ja suhdetta kohtaan sekä omasta elämästään. Saat tietää todelliset syyt, miksi hän yksipuolisesti irtisanoutui työstään, ja miksi hän on niin vihainen sinulle.
tästä on hyödyllistä tietoa. Joissakin tapauksissa se, mitä kuulet, voi yllättää. Muissa tapauksissa se voi vahvistaa epäilyksesi. Joka tapauksessa siitä on hyötyä. Ymmärrät paremmin, mitä on tekeillä. Se voi helpottaa lähtöäsi ja se voi myös helpottaa jäämistä. Tämän tiedon omaaminen vapauttaa sinut tekemään parempia ratkaisuja ja antaa sinulle hengähdystauon, jonka aikana voit arvioida omaa elämääsi erillään avioliitostasi.
tämä on tämän vastauksen pääsisältö: ei yrittää selittää, mitä luulen olevan meneillään, tai miten voit korjata sen itse, vaan sanoa, että jos saat vaimosi mukaasi lahjakkaalle avioliitto-ja perheterapeutille tai jollekin vastaavalle henkilölle, ja jatkaa jonkin aikaa, voit edistyä jonkin verran. Siitä olen lähes varma.
nyt aiheeseen liittyvästä aiheesta, koska otit sen puheeksi: minäkin olen kyllästynyt amerikkalaiseen politiikkaan. Olen todella kyllästynyt amerikkalaiseen politiikkaan.
ainakin vaimon kanssa voi mennä terapiaan.
Amerikka ei koskaan mene terapiaan. Hänellä on liikaa salaisuuksia.