olin keväällä 2002 päättämässä yläasteikäni tunnetusti hippimäisessä bilekoulussa Pohjois-Carolinan vuoristossa. Olin 21-vuotiaana etsinyt vuosia jotain, joka turruttaisi sotkuisen ja vahingollisen lapsuuden tuskan. Vaikka olin kasvanut kirkossa äidin kanssa, joka rakasti minua hyvin, en voinut välttyä perheemme hajoamisen haittavaikutuksilta, kun olin yläasteella. Sydämeni oli kuin muhennos, jossa oli lihaisa pala traumaa ja neljä kypsymättömyyslajia kellumassa selviytymistilan keitossa. Opiskeluelämä tutustutti minut huumeiden, juomisen ja miesten huomion makuun, kun kaikki kiehui.
kirpeän huhtikuun aamun auringonpaisteessa Appalakeilla poltin viimeisen savukkeeni. Tiesin, että se oli viimeinen savukkeeni, koska tiesin olevani raskaana ja kun tein testin, se oli siinä. Olin kieltänyt sen viikkoja. uskoin, että kyse oli vain PMS: stä. En muistanut viimeisiä kuukautisiani, mutta ne tuntuivat olevan myöhässä. Rintani olivat niin valtavat ja herkät, että rintaliivien pukeminen oli vikisemistä ja voihkimista. Kun hyväksyntä alkoi ja katsoin todisteita, testi tuntui välttämättömältä muodollisuudelta.
kävelin valtatien yli apteekkiin ja ostin raskaustestin. Olin rauhallinen myyjän kanssa. Sanoin, että se on kaverille.hän ei kehdannut ostaa sitä itse. Kotiin päästyäni pissasin kepille, enkä sitten jaksanut katsoa sitä lähes 20 minuuttiin. Kämppikseni nukkui viereisessä huoneessa, mutta kun uskalsin kääntää sen, hän säikähti hereille kirkuvaa F-pommia.
” mitä!? Mikä hätänä?!”Hän kompastui huoneeseen ja harjasi hiukset takaisin unisilta kasvoiltaan. Heitin kepin lattialle ja aloin itkeä,
” Ei! Ei, ei, ei!”
hän halasi minua eikä sanonut paljoa. Mitä sanottavaa oli?
soitin isosiskolleni kysyäkseni neuvoa, miten kertoa äidille. Hän pyysi minua tulemaan kotiinsa toiseen kaupunkiin. Hän sanoi vievänsä minut Charlotten luo seuraavana aamuna ja kertovansa äidillemme yhdessä. Sinä iltana sisareni ja hänen miehensä varmistivat, että tiesin ”vaihtoehtoni”. Kerroin heille, että vaihtoehtoni ovat vanhemmuus tai adoptio. Keskustelu on päättynyt.
” Just hear us out. Olet vasta 21. Sinulla on koko elämä edessäsi. Sinun täytyy olla varma tästä.”
kun kuuntelin heidän puhuvan minulle tilanteeni todellisuudesta ja kertovan minulle, että tämä kaikki voisi olla ohi, jos haluaisin sen olevan, nyyhkytin ja anoin Jumalalta vastauksia. Sekunnin murto-osan halusin, että kaikki katoaisi. Heti kun ajatus tuli mieleeni, aloin voida pahoin närkästyksestä. Abortti ei ollut vaihtoehto.
” I ’ m having this baby.”
ajomatka äitini luokse seuraavana aamuna tuntui ikuiselta. Aluksi olin täysin stoalainen. Olimme melkein Charlottessa, kun kyyneleet alkoivat virrata. En voinut lakata itkemästä. Kun pääsimme lähemmäs kotia, siskoni soitti äidillemme.
” tuon Tian taloon. Tavataanko siellä?”
Äiti kiiruhti töistä kotiin tiistaina kello 11.00. Hän ryntäsi ovesta sisään ja heti kun näki kyynelten tahraamat kasvoni, hän tiesi. ”Olet raskaana, etkö olekin, kulta?”Saatoin vain nyyhkyttää hänen sylissään.
” It ’ s okay, baby. Me hoidamme tämän. Kaikki menee hyvin, näet vielä.”Hän rauhoitteli minua, kunnes nukahdimme molemmat tunneperäisesti uupuneina.
valmistuttuani lukukauden viimeiset viikot muutin takaisin kotiin äitini luokse, missä kohtasin rakastavan vastaanoton kirkolta, jossa olin kasvanut. Eräs äitini erityinen ystävä, joka oli tuntenut minut yhdeksänvuotiaasta asti, antoi minulle kortin, jossa luki: ”ole onnellinen, Tia. Vauvasi on jo rakastettu.”Luulen, että tuo kortti oli Jeesukselta itseltään. Sanat kietoivat minut hyväksymiseen. Hänen kantansa tunteminen ja muiden perheiden tukisanojen kuuleminen kirkossa poistivat kirvelyn kasvavasta kolhustani, josta puuttui oikeuttava vasemmanpuoleinen asuste.
muutaman viikon ajan puhuin ja rukoilin läpi, tulisinko lapsen vanhemmaksi vai en. Vaistoni oli sanonut, että olisin hänen äitinsä heti, kun tiesin kantavani. Juju oli siinä, miten pystyin elättämään itseni ja vauvan ilman isän myötävaikutusta. Keskusteltuani perheystävieni kanssa päätin mennä sairaanhoitajakouluun. Imettäminen oli ollut pitkään mielessäni ja äitini oli aina kannustanut minua jatkamaan sitä. Ennen sitä hetkeä minulla ei ollut ollut motivaatiota tai kannustinta tehdä kovaa työtä. Nyt tuntui turvalliselta urapolulta, joka tarjoaisi vaihtoehtoja vuorotyöhön ja pitäisi lastenhoidon yksinkertaisena niin kauan kuin asuin äitini luona.
odotellessani pääsyä kliiniseen ohjelmaan aloin tyrmätä niitä harvoja edellytyksiä, jotka minulta puuttui. Laskettu aikani osui Kiitospäiväviikonloppuun, joten neuvottelin professoreideni kanssa, että saisin tehdä tenttini etuajassa. Halusin saada sen valmiiksi ennen synnytystä. Vähänpä tiesin, että tyttölapseni saapuisi vasta joulukuun puolivälissä! Kun hän syntyi, Kiitospäivä oli jo ohi ja Joulu tulossa nopeasti.
tuo odottamisen aika oli uskomattoman makea, kun kuvittelin Mary-paran tuossa kunnossa ratsastavan aasilla. Auts! Joka aamu istuessani keinutuolissani lukemassa ja rukoilemassa aloin ymmärtää Emmanuelin odotusta enemmän kuin koskaan ennen. Toivon jännitys tarttui sydämeeni ja tiesin, että kaikki järjestyy.
kun tyttäreni oli 6 kuukautta vanha, menin yhdeksäntoista kuukauden kliiniseen rotaatioon, joka ansaitsisi minulle oikeuden suorittaa Ajokorttikokeita sairaanhoitajana. Sinä aikana työskentelin yövuorossa sairaala-apteekin teknikkona. Niinä päivinä, kun en ollut sairaalassa tekemässä kliinisiä kierroksia, opiskelin ja kissanpennut, kun tyttäreni torkkui tai leikki leikkikehässään. Minulla oli varaa pitää hänet päivähoidossa vain niinä päivinä, kun äiti oli töissä ja jouduin käymään klinikoissa. Olin usein jopa 30 tuntia ilman unta. Kun meistä tulee äitejä, meistä tulee kykeneviä kestämään paljon enemmän kuin olisimme koskaan voineet kuvitella lastemme hyvinvoinnin vuoksi.