valta on olemassa kaikissa suhteissa. Valta tarkoittaa kontrollin tunnetta, valintoja ja kykyä vaikuttaa ympäristöömme ja muihin. Se on luonnollinen ja terve vaisto käyttää voimaa saada meidän halut ja tarpeet tyydytetään.
kun tunnemme olevamme voimallisia, voimme hallita tunteitamme, uskomme, että meillä on merkitystä ja että voimme vaikuttaa tuloksiin. Meillä on tunne tehokkuudesta elämässämme sen sijaan, että olisimme toisten ja olosuhteiden vaikutuksesta. Reagoimisen sijaan voimme toimia, koska meillä on sisäinen valvontapaikka.
heikentynyt voima
sen sijaan monet meistä saattavat tuntea itsensä voimattomiksi ja ulkopuolisten voimien uhreiksi. Voimme tuntea, ettei kohtalomme ole käsissämme. Jotkut meistä luovuttavat vapaaehtoisesti valtansa toisille. Oman valtamme käyttäminen saattaa tuntua meistä epämukavalta ja uskomme vieraannuttavamme toisia. Sen sijaan saatamme reagoida toisiin, mukautua heidän haluihinsa ja tarpeisiinsa ja meidän on vaikea tehdä päätöksiä ja ryhtyä itsenäisiin toimiin. Saatamme tuntea olevamme ilkeitä tai korottavamme ääntämme, kun vain sanomme, mitä haluamme tai emme pidä. Tämä heikentynyt voimantunne on yleinen läheisriippuvaisten keskuudessa ja johtuu:
- tavanomainen ulkoinen fokus
- häpeä ja huono itsetunto-ei tunne itseään arvolliseksi
- riippuvuus ja autonomian puute – liiallinen parisuhteen tarve
- itsevarmuuden puute ja kunnioitus muiden päätöksiä kohtaan
- epämukavuus vallasta ja usko, että se vahingoittaa suhteita
- pelko hylkääminen ja hylkääminen
- toisten rakkauden ja hyväksynnän tarve tuntea tyytyväisyyttä ja onnellisuutta
- tarpeiden, halujen ja tunteiden kieltäminen
- kohtuuttomat odotukset toisilta
- puutteellisuus omavastuu (uhri-syyttely-mentaliteetti)
Voimaepätasapainot suhteissa
monissa suhteissa on voimaepätasapainoja. Jos olemme kieltäneet voimamme emmekä ilmaise itseämme mistään edellä mainituista syistä, on luonnollista, että joku muu täyttää tyhjiön. Läheisriippuvaisissa suhteissa toinen osapuoli – joskus narkomaani, narsisti tai hyväksikäyttäjä – käyttää valtaa toiseen. Yleensä myöntyväinen kumppani pyrkii vaikuttamaan epäsuorilla tai passiivis-aggressiivisilla tavoilla, kuten pidättäytymällä. Krooninen voimattomuus voi johtaa masennukseen ja fyysisiin oireisiin.
hieman terveemmissä suhteissa molemmat osapuolet kilpailevat vallasta jatkuvissa valtataisteluissa. Ne pyörivät tyypillisesti rahan, kotitöiden, lastenhoidon ja neuvottelemisen ympärillä, miten ja kenen kanssa aika kuluu. Konfliktien välttämiseksi jotkut pariskunnat erottavat alueita, joissa kumpikin hallitsee enemmän. Historiallisesti äidit hallitsivat torppaa ja isät ansaitsivat enemmän ja hallitsivat taloutta. Tämä jatkuu monissa perheissä siitä huolimatta, että naisten ansiotaso on parantunut, varsinkin kun heillä on pieniä lapsia.
perinteiset roolit muuttuvat Ja muuttuvat tasa-arvoisemmiksi. Miehet osallistuvat enemmän lastenhoitoon ja vanhemmuuteen. Tekemällä työtä tai pitämällä valtaa kodin ulkopuolella naiset oppivat, että he voivat toimia avioliiton ulkopuolella. Tämä mahdollisesti antaa heille enemmän valtaa suhteen sisällä. Jotkut kumppanit katkeroituvat, kun kaikki ei ole jaettu 50-50, mutta kriittisempi on käsitys epäoikeudenmukaisuudesta ja epätasapainoisesta vallasta. Näin voi käydä, kun tunteemme ja tarpeemme sivuutetaan. Emme koe, että meitä kuunnellaan tai että meidän panoksellamme on merkitystä. Tunnemme itsemme merkityksettömiksi ja kaunaisiksi. Kun meillä ei ole vaikutusvaltaa, tunnemme itsemme epäkunnioitetuiksi ja voimattomiksi.
jaettu valta
omanarvontunto ja autonomia ovat edellytys vallan jakamiselle ja oikeudelle ilmaista halujamme ja tarpeitamme, mukaan lukien kunnioituksen ja vastavuoroisuuden tarpeet. Terveessä parisuhteessa valtaa jaetaan. Molemmat osapuolet ottavat vastuun itsestään ja parisuhteesta. Päätökset tehdään yhdessä, ja he tuntevat olonsa tarpeeksi turvalliseksi ja arvostetuksi ollakseen haavoittuvaisia. He voivat sanoa, mistä pitävät ja mistä eivät pidä ja mitä he haluavat eivätkä siedä. Ihmissuhteet ja läheisyys vaativat rajoja. Muuten rehellisen itseilmaisun vaarantaminen tuntuu liian uhkaavalta. Rajat takaavat molemminpuolisen kunnioituksen ja molempien osapuolten onnellisuuden.
Läheisriippuvaiset ja valta
Läheisriippuvaiset kasvavat yleensä perheissä, joissa valtaa käytettiin heihin dominoivassa-alistuvassa mallissa. Heidän tarpeensa ja tunteensa jätettiin huomiotta tai niitä arvosteltiin. Kun henkilökohtaista valtaa ja omanarvontuntoa ei rohkaista, alamme uskoa, että voima ja rakkaus eivät voi elää rinnakkain. Valta saa huonon maineen: pelkäämme omaa voimaamme ja tunnemme olomme turvalliseksi ja rakastetuksi, opimme mukautumaan ja miellyttämään muita. Tyttöjen kohdalla tätä voidaan vahvistaa perheissä, joissa naisia ja tyttöjä pidetään toisen luokan jäseninä tai heitä ei kannusteta itsevarmuuteen, autonomiaan, koulutukseen ja itsensä elättämiseen.
toisaalta jotkut lapset kasvavat päättämään, että paras tapa tuntea olonsa turvalliseksi ja saada tarpeensa tyydytetyiksi on käyttää valtaa muihin nähden. Tämä aiheuttaa myös ongelmia, sillä se synnyttää pelkoa ja kaunaa ja saa kumppanimme vetäytymään tai käyttäytymään passiivis-aggressiivisesti.
monet läheisriippuvaiset eivät ole koskaan oppineet olemaan itsevarmoja tai ratkaisemaan ongelmia. He eivät pysty tuntemaan ja puolustamaan halujaan ja tarpeitaan tai tekemään päätöksiä, usein jopa itse. He luopuvat itsensä valvonnasta ja usein alistuvat toisille tai eivät toimi lainkaan. Itsevarmuus on voimaannuttavaa, mutta vaatii autonomian ja itsetunnon perustan, jotka molemmat ovat läheisriippuvaisille vaikeita. Itsevarmuutta voi kuitenkin oppia, ja se rakentaa itsetuntoa.
kontrolli on yksi läheisriippuvuuden ensioireista-itsehillintä itseä tai muita kohtaan. Se sekoittuu valtaan. Koska läheisriippuvaiset eivät tunne elämässään valtaa, he yrittävät sen sijaan manipuloida ja kontrolloida muita. Sen sijaan, että läheisriippuvaiset ottaisivat vastuun omasta onnellisuudestaan, mikä olisi voimaannuttavaa, heidän fokuksensa on ulkoinen. Sen sijaan että he huolehtisivat heidän tarpeistaan suoraan, he yrittävät käyttää valtaa toisiin nähden ja kontrolloida toisia saadakseen itsensä tuntemaan olonsa hyväksi sisäisesti. He ajattelevat, ” minä muutan hänet (tai hänet) tekemään mitä haluan, ja sitten olen onnellinen.”Tämä käytös perustuu siihen virheelliseen uskomukseen, että voimme muuttaa toisia. Mutta kun odotuksemme eivät täyty, tunnemme itsemme avuttomammiksi ja voimattomammiksi.
miten voimaantua
rakkaus ja valta eivät ole ristiriitaisia. Rakkaus ei itse asiassa tarkoita itsestään luopumista, mikä johtaa lopulta mielipahaan. Rakkaus on todellisuudessa vallankäyttöä. Valtamme lunastaminen vaatii sitä, että opettelemme elämään tietoisesti, otamme vastuun itsestämme ja valinnoistamme, rakennamme itsetuntoa ja pyydämme suoraan tarpeitamme ja halujamme. Kun opimme ilmaisemaan itseämme rehellisesti ja asettamaan rajoja ja sanomaan ei, luomme turvallisuutta ja keskinäistä kunnioitusta, jolloin kumppanimme voi tehdä samoin. Katso minun ebook, miten puhua mielesi – tulla vakuuttava ja asettaa rajoja.
itsenäistyminen on myös tärkeää, ei vain itsetunnon rakentamiseksi. Autonomia vakuuttaa, että pärjäämme omillamme. Tämä tieto tekee meistä vähemmän riippuvaisia toisten hyväksynnästä. Näin parit voivat olla vähemmän reaktiivisia. He pystyvät jakamaan tunteensa, kuulemaan toistensa tarpeet, ratkaisemaan ongelmia ja neuvottelemaan joutumatta puolustuskannalle tai syyttelemään. Haavoittuvaisuutemme – tunteidemme, halujemme ja tarpeidemme – jakaminen itse asiassa vahvistaa todellista minäämme molemminpuolisuuden ja luottamuksen ilmapiirissä. Näin ollen voimamme vahvistaminen mahdollistaa turvallisuuden ja mahdollistaa läheisyyden ja rakkauden kukoistamisen. Kun tunnemme itsemme voimattomiksi tai turvattomiksi, rakkaus ja suhteen terveys ovat uhattuina.