Viisi vuotta sitten kuolin hukkuessani mereen. Tältä tuntuu

kuolin vuonna 2011. Olin niin kuollut, että yliopisto varasi arkkulennon takaisin kotimaahani, ennen kuin elintoimintojani edes sammutettiin.

oli helmikuu. Venäläisseura juhli 23. helmikuuta isänmaan päivää, eräänlaista Neuvostoliiton jälkeistä hikkausta ”kulttuurisidonnaisille”. Olin niin perinpohjaisessa humalassa, että mereen meneminen keskellä talvea tuntui ainoalta asialta, joka pysäyttäisi kuvottavan pyörimisen ja vääjäämättömän vajoamiseni sähkökatkokseen.

juoksin mereen, selvisin vähän, ja kun oli aika päästä ulos, en päässyt. Meri ei antanut. Se vetäisi minut takaisin, tarttuisi minuun ja sulloisi veden alle. Pahinta oli, että tunsin varpaillani maassa olevat pikkukivet – ranta oli niin lähellä – mutta meri veti minut aina takaisin, kun olin itse maadoittunut.

huusin ja humalaiset ystäväni vastasivat iloisin huudoin ja vihellyksin. He luulivat, että minulla oli hauskaa. En jaksanut huutaa. Meri löi minua, käänsi minut, repi vaatteeni. Sitten tajusin, että olin kuolemaisillani.

olen kertonut tämän tarinan niin monta kertaa, että se vain vierii kielestä. Kuin lausuisi runon ulkoa. Tämä tapahtui, sitten tämä, da-da-da, loppu.

mutta hiljattain olin kertomassa tarinaa uudelle huonekaverilleni ja tämä kylmä tunne alkoi hieman hiipiä, kämmeneni alkoivat hikoilla, sydämeni piristyi vauhdista ja tuo kylmä tunne lopulta konkretisoitui ahdistukseksi. Oli varhainen aamu, olimme valvoneet koko yön puhuen, ja juomat ja väsymys olivat tunkeutuneet tavanomaiseen irrallisuuteeni tarinasta. Muistan hukkumiseni elävästi, olen aina muistanut. Mutta yleensä näen sen ikään kuin olisin katsonut siitä filmin. Mutta sinä varhain aamulla saatoin maistaa suolan ja tuntea kovat, mahdottoman raskaat aallot ja kauhun. Tunsin kauhun Kaikun.

minua kummastuttaa se, etten tajunnut kuolevani paljon aiemmin. Olin suunniltani kauhuissani, minulla ei ollut ilmaa hengitettäväksi, minulla ei ollut mitään muuta ajatusta kuin ”pois vedestä, pois vedestä, pois vedestä”. En silti tajunnut sitä. Pelkäsin henkeni puolesta, mutta en uskonut kuolevani. En edes sitä, en ajatellut yhtään mitään. Yritin vain päästä pois yhä uudelleen ja uudelleen.

ja kun tunne siitä, että tiesin kuolevani, se varmasti valtasi minut, se oli niin vakava, etten rehellisesti sanottuna tiedä, miten kehoni selvisi järkytyksestä. Kuolemani murskaava, Läpitunkeva väistämättömyys oli niin vakava, ettei järjelle ollut sijaa. Minulla ei todellakaan ole sanoja kuvaamaan sitä, kuinka paljon pelkoa tunsin sillä hetkellä. Samalla minulla oli aika selkeä tunne, että ”Luoja, tältä sen täytyy tuntua kaikista”.

haluan sanoa, että se oli uteliaisuutta, mutta ei se sitä ollut, eikä se ollut ihan ilmestys. Haluan sanoa, että tuntui melkein etuoikeutetulta tuntea oma kuolemani, että se jotenkin yhdisti minut muihin, joiden elämä oli päättynyt väkivaltaiseen kamppailuun. Minultakin puuttuu sanoja kuvaamaan tätä oikein. Kun tämä epäinhimillinen paniikki on mennyt ohi, tunsin hyvin selvästi ’ kuolen nuorena, mikä on etunsa. Olen nähnyt kaikki ystäväni ja pitänyt hauskaa. Tämä sopii minulle.”

olen sittemmin lukenut, että tätä autuuden tunnetta ennen kuolemaa kuvaavat yleisesti ne, joilla on ollut kuolemanrajakokemus. Mutta en sanoisi, että se oli minulle autuutta, se oli hyvin selkeä hyväksyntä. Haluan tehdä selväksi, että se ei ollut antautuminen. Olin hyväksynyt Oman kuolemani, menetin tajuntani ajoittain, mutta jatkoin uimista. En usko, että pystyin luovuttamaan, vaikka yritin.

ja sitten tunsin ruumiin vieressäni. Joku otti minusta kiinni, ja muistan ajatelleeni, että minun täytyy tarttua heidän olkapäähänsä, etten vedä heitä veden alle. Yritin potkia jaloillani. Sitten kaikki pimeni.

heräsin seuraavana aamuna. En nähnyt tai sanonut mitään (minulla oli hengitysputki kurkussa, mutta en tuntenut sitä).

sitten kuulin sairaalan henkilökuntaa ympärilläni. Tunsin hädin tuskin, että minusta vedettiin jotain ulos, mikä antoi minun puhua. Yksi heistä kysyi minulta: ’muistatko, mitä tapahtui?’. Sanoin, että kyllä, olin uimassa. Onko Alex kunnossa?’. Ajattelin, että Alex voisi auttaa minut ulos. Minulle sanottiin, että kaikki ovat kunnossa ja palasin pimeyteen. Mutta tällä kertaa se tuntui unelta.

mielenkiintoista on, että olin ainoa mukana ollut henkilö, johon hukkumiseni ei varsinaisesti vaikuttanut. Minä en vaarantanut heidän henkeään. Se oli Edgar, joka oli melkein hukuttanut itsensä yrittäessään vetää minua ulos. Meri yritti vaatia hänetkin, mutta hän kaivoi jalkansa pikkukiviin repien varpaankynnet irti, ja vasta sitten hänen tyttöystävänsä Anastasia pystyi auttamaan meidät molemmat ulos.

Edgar ei pidä siitä, että kerron ihmisille pelastaneensa minut. Hän sanoi parhaalle ystävälleni Karinalle haluavansa päästää minut menemään, kun hän alkoi hukuttautua. Ehkä siksi. Anastasia sanoi, että kun hän ensimmäisen kerran jäi aallon alle ja vedettiin mereen, hän alkoi ryömiä takaisin ulos vaistomaisesti.

joten minun ei tarvinnut aktiivisesti valita heidän henkensä vaarantamista, minun ei tarvinnut nähdä alastonta elotonta ruumistani rannalla, minun ei tarvinnut kertoa heidän parhaalle ystävälleen, että hän on kuollut ja miettiä, miten kertoa äidille. Olin onnellisesti tietämätön siitä, että se kaikki oli aika vähän kuollutta.

***

tarinan opetus taitaa olla ”älkää tehkö tyhmiä juttuja”. Vaikka kuinka haluaisin päättää tarinan kevyeen sävyyn, totuus on, että olin mahdottoman onnekas selvitessäni. Asumme kaupungissa, jossa vihaiset oppilaat saavat vettä, – ja monet meistä eivät pidä naku-uinnista yöllä. Ole varovainen.

lisää kirjoittajan suosittelemia artikkeleita:

• emme voi sivuuttaa rasismia yliopistossa. Nämä tarinat todistavat, että se elää ja voi hyvin
• menetin jalkani ja kärsin sisäisestä verenvuodosta saatuaan sähköiskun
• miten käsitellä ahdistusta uni