kedves Cary,
én vagyok az utolsó ember, akiről azt hittem, hogy valaha is ír neked tanácsot, és itt vagyok. Itt a vezetői összefoglaló: azt kivándorolt az Egyesült Államokban.Nagy-Britanniából az én korai 20-as években a doktori iskola, majd zöld kártya, majd állampolgárságot. Itt vettem el egy amerikai nőt, és már 26 éve együtt vagyunk. A probléma az, hogy a feleségem már nem szeret engem, és egyre inkább kiábrándultam abból, ahogy a jobboldali szélsőségesek polarizálták a politikát és a társadalmat Amerikában.
a nagyobb és közvetlenebb probléma az, hogy elveszítem a házastársam érzelmeit. Még akkor is, amikor ezt írom, rájöttem, hogy a legtöbb ember azt gondolja: “Huh! Első világ problémák!”Elég sikeres voltam az informatikai karrieremben, és nincsenek vitáink a pénzről. Egyikünk sem volt hűtlen, és mivel mindketten az 50-es évek végén vagyunk, köpcös, túlsúlyos, megereszkedett, egyikünk sem valószínű.
mindig is nagyobb nemi vágyam volt, mint a feleségemnek. Tehát a szex elvesztése pár évvel ezelőtt volt az első dolog, amit észrevettem a változásában. Ő csak fokozatosan fokozatosan Szex ki. Természetesen a menopauza is része volt ennek. A szex nyilvánvalóan nem volt élvezetes neki, és ez biztosította, hogy nem volt élvezetes számomra. Amikor azon kaptam magam, hogy lényegében egy nem reagáló partnerbe maszturbálok, rémült voltam. Átálltam a tényleges privát és diszkrét maszturbációra, ahelyett, hogy megpróbálnék bevonni egy nyilvánvalóan nem hajlandó, érdektelen partnert valamibe, ami most csak önző Öröm volt számomra. A helyzet megvitatására tett kísérleteket tagadás követte, majd haragja, majd a perspektívám teljes elutasítása.
három évvel ezelőtt egyoldalúan felhagyott a teljes munkaidős munkával, tehát én vagyok az egyetlen kenyérkereső, ezért több évet kell dolgoznom, hogy biztosítsam a nyugdíjunkat. A feleségem azzal tölti a napjait, hogy élvezi a különféle hobbijait, és gondoskodik a házról. Munkaszolgálatban töltöm a napjaimat, mint bérrabszolga, és egy kicsit neheztelek. Meg kellett volna vitatni a fizetett foglalkoztatás megszüntetésének tervezését,de nem volt.
szakács, takarítja a házat, és tiszta ruhát ad nekem. De úgy érzem, hogy túlságosan szarkasztikus házvezetőnővel élek, nem partner. Úgy igazodtam a szex visszavonásához, hogy csendben gondoskodtam a saját igényeimről. Az állandó éles megjegyzéseit azonban károsnak és nehéznek tartom. Amikor beszélek vele, az első gondolatom mindig az, hogy támogassak, bátorítsak, és keressek valamit, amit dicsérhetek. (És ez az én stílusom is a munkában). Amikor velem beszél, szinte mindig kritizálni, aláásni, becsmérelni, nevetségessé tenni.
ha itt példát mutatok egy ilyen megjegyzésre, elszigetelten, kicsinyesen és hihetetlenül ostobán hangzik. De itt megy. Most Franciaországban vagyunk; elkísér egy üzleti útra. Ahogy tegnap este elhagytuk az éttermet, szántam egy másodpercet, hogy megdicsérjem az étterem tulajdonosát, ahogy elhaladtunk a konyha nyitott ajtaja mellett. A tulajdonos véletlenül mosogatott, amikor elhaladtunk. Később a feleségem a semmiből megjegyezte, milyen hülye voltam ” dicsérni az éttermet a mosogatógépnek.”Rámutattam, hogy valójában ő volt a bisztró tulajdonosa, de egyik sem volt. Miért tenne egyáltalán ilyen megjegyzést? Mi az előnye annak, ha valaki olyan megjegyzést tesz, amely lényegében azt mondja, hogy hülye vagyok?
amikor bántó megjegyzéseket fűzök hozzá, (az ő szavaival) “hülye előadást tartok neki” vagy “nagy ügyet csinálok a semmiből”, és ez sok szemforgatást, sóhajtást és tagadást jelent a részéről. Nem vagyok hajlandó konfrontációt erőltetni mindenre. Ennek eredményeként csak alkalmanként tiltakozom, néhány rövid mondatban. Nyilvánvalóan süket fülekre esik.
az én szemszögemből, volt egy teljes bontása a kapcsolat. Nem hiszem, hogy újra össze lehet rakni. Nem szeretem a válás drámáját és pusztító érzelmi költségeit. De nem akarom a hátralévő éveimet egy szarkasztikus, hiperkritikus, szeretet nélküli hárpiával élni szobatársként, bármelyik. Neki, az üzlet sokkal jobb: élje meg hátralévő éveit egy érzékeny emberrel, kellemes, művelt, toleráns ember, aki nem tesz szex bármit is követel tőled. A 20-as évek elején sokkal jobb kapcsolataim voltak, mint ez (amikor sokkal kevésbé adtam, érett partner voltam). Milyen kár, hogy nem vettem el egyik nőt sem.
ha a feleségem írná ezt a levelet, mit mondana? Valószínűleg azt mondaná, hogy hátborzongató maszturbátor vagyok, aki többet iszik, mint ő, nem ad neki elegendő hátmasszázst (a fizikai érintkezés egyik formáját, amelyet elvisel). És én “felrobbanok a semmi miatt”, amitől ” állandóan tojáshéjon jár.”
nagyon eltérő politikánk van. Az Egyesült Államok szörnyű reakciós politikájával egyre inkább elidegenedek a kormányomtól is. Megdöbbentem, amikor megtudtam, hogy a kormány kémkedik mindenki telefonhívásai és e-mailjei után, de ő nevetett, és azt mondta, hogy nem zavarja. Nos, ez zavar engem. Az egész dolog zavar engem. Hogy kerültünk ide? Hogyan kerültem egy szeretet nélküli és csökkenő kapcsolatba? Hogyan változtathatom meg ezt a helyzetet, hogy mindkettőnknek jobb legyen, amikor a véleményem, a nézeteim és a perspektívám nyilvánvalóan semmit sem ér a társam számára? Talán meg kell harapnom a golyót, fel kell osztanom az összes megtakarításunkat két részre, egyedül vissza kell térnem Nagy-Britanniába, hat hónapot kell töltenem azzal, hogy formába lendüljek, és az eHarmony-t egy valódi és őszinte partnerre kell találnom. Nál nél 59, egy ilyen kilátás félelmetes, azzal a lehetőséggel, hogy sokkal rosszabb eredményeket okozzon, mint a jelenlegi helyzetem. Nincs “kifutóm” további hibákhoz. Huh! Első világ problémák!
örülnék a megjegyzéseket, és még azok a több átgondolt olvasók, Cary. Köszönöm,
B
kedves B,
a felesége nagyon dühös rád. Ezért gonoszkodik. Dühös, és nem fogja elmondani, miért dühös, még akkor sem, ha szépen kérdezed tőle, mert túl dühös rád, hogy elmondja, miért haragszik rád.
nem vicces elmondani valakinek, akire haragszol, Miért haragszol rá. Ettől kevésbé leszel dühös, és nem is akarsz kevésbé az lenni. Túl jó érzés dühösnek lenni. Túl jó érzés, ha valaki kíváncsi, miért vagy dühös.
tehát nem fogja elmondani, miért haragszik rád, ha megkérdezed tőle, miközben elhaladsz a folyosón a konyhába, hogy enni valamit, de talán a terápiában fog beszélni róla.
könyörögj a feleségednek: Gyere velem terápiára! Keressen egy remek házasság-és családterapeutát. Keresse meg a legjobbat! Könyörögj neki, hogy menjen veled. Nem kell teljes szívvel támogatnia az ötletet. Csak oda kell mennie veled egy ideig. Ez minden.
megszakadt a kommunikáció, de ez nem jelenti azt, hogy állandó. A kommunikáció leállhat, és újrakezdődhet. Ahogy ki tudsz lépni a formádból, aztán elkezdesz edzeni, ki tudsz lépni a kommunikációból, és vissza tudsz térni a kommunikációba. De csakúgy, mint a formába való visszatérés, ezt nem lehet egy munkamenetben megtenni. Ez az erősítés és nyújtás, a veszteség és a nyereség folyamata.
komolyan: azt jósolom, hogy a felesége megnyílik. Lehet, hogy nem lesz minden érzékeny-feely és sírós, de azt hiszem, amikor feltett néhány közvetlen kérdéseket fogékony légkörben ő felfedi, hogy mi folyik itt.
azt hiszem, ez azért van, mert a vágy, hogy kommunikálni és hallani ellenállhatatlan. Egyszerűen túl nehéz ellenállni a késztetésnek, hogy beszéljen és meghallgassák. A nem hajlandó partner először attól tarthat, hogy a terápia kínos lesz, vagy hogy harcias lesz, hogy használni fogja, hogy előnyt szerezzen vele szemben, vagy hogy kihívást jelent, és kicsinek érzi magát. De végül túl erősnek fogja találni a fogékony közönség csábítását, hogy ellenálljon, és elkezd beszélni arról, amit valójában érez irántad és a kapcsolatod iránt, és a saját életéről. Meg fogja tanulni a valódi okokat, amiért egyoldalúan kilépett a munkájából, és miért olyan dühös rád.
ez hasznos információ lesz. Bizonyos esetekben meglepő lehet, amit hall. Más esetekben ez megerősítheti a gyanúját. Mindenesetre hasznos lesz. Jobban meg fogja érteni, mi folyik itt. Ez megkönnyítheti a távozását, és megkönnyítheti a maradását is. Ez a tudás felszabadít, hogy jobb döntéseket hozhass, és ad egy kis teret, amely alatt felmérheted a saját életedet a házasságodon kívül.
ez a válasz fő célja: nem azért, hogy megpróbáljam kifejteni, hogy szerintem mi folyik itt, vagy hogy hogyan lehet egyedül megoldani, hanem azt mondani, hogy ha ráveszed a feleségedet, hogy elkísérjen egy tehetséges házasság-és családterapeutához vagy más hasonló személyhez, és folytatod egy ideig, akkor előreléphetsz. Ebben szinte biztos vagyok.
most egy kapcsolódó témáról, mivel felhoztad: nekem is elegem van az amerikai politikából. Komolyan, komolyan elegem van az amerikai politikából.
legalább a feleségével terápiára mehet.
Amerika soha nem megy terápiára. Túl sok titka van.