a kisgyermekkori tanárok oktatójaként, valamint a szülők és a kisgyermekkori programok tanácsadójaként folyamatosan kérdezik tőlem a különböző gyermekeket: “mit tegyek vele? Annyi figyelmet igényel.”Bárhová is megyek, osztálytermeket látogatok vagy tanárokat figyelek, újra és újra hallom a felnőtteket, akik azt mondják: “csak a figyelemért csinálja. Ne törődj vele.”
de ha tudunk valamit a gyermek fejlődéséről, az az, hogy a nagyon kisgyermekeknek valóban aktívan szükségük van a figyelmünkre. Ahogy a könyvemben írtam: “az Agyfejlesztési kutatások azt mutatják, hogy ahhoz, hogy kötődést érezzünk és érdemesnek érezzük magunkat, a gyerekeknek szükségük van a szeretetünkre, az érintésünkre és a teljes figyelmünkre a túléléshez. Meghalhatnak nélküle — sőt, néhányan meg is teszik.”
továbbá tudjuk, hogy a figyelmet igénylő kisgyermekek nem feltétlenül úgy viselkednek, ahogy a felnőttek elvárják az idősebb gyermekektől és felnőttektől. “És amikor nem kapnak-írtam -, mindenféle módon kompenzálnak: elnyomják szükségleteiket és kívánságaikat, kiabálnak, agresszívvá vagy erőszakossá válnak, a föld alá mennek, és egyedül neheztelnek, vagy bárkitől keresik, aki megadja nekik.”
például emlékszem, hogy megfigyeltem egy 5 éves gyereket, akit folyamatosan költöztettek a nevelőotthonok között, majd egy iskolai osztályterembe érkezve lehetetlennek találtam az önszabályozást (azaz alkalmazkodni az osztálytermi viselkedés társadalmi normáihoz). A végén, nem csak ő kizárták az iskolából — ki a tanár frusztráció, hogy ő lenne, vagy nem felel meg a szigorú szabályok — ő költözött egy másik nevelőotthonba. Nehéz volt elképzelni, hogy az a gyermek miért érezte úgy, hogy minden elhagyásért ő a hibás. Elgondolkodtatott, amikor életében egy együttérző felnőtt elég sokáig mozdulatlan marad ahhoz, hogy elegendő figyelmet szenteljen neki az elhagyás körforgásának megszakításához.
hogyan fejezi ki egy kisgyermek a felnőttek számára az elhagyástól való félelmét vagy a többünk iránti vágyát, ha nem azzal, hogy felhívja a figyelmünket?
egy konferencián a fegyelem ebben az évben, az emberek a szobában megosztott történetek a gyermekek negatív viselkedés, amit jelölt “figyelem-kereső.”Elgondolkodtatott, hogy a figyelmet akaró gyermekek miért olyan negatív ötlet: megtanultuk-e gyermekként, hogy eleve rossz, vagy akár szégyenletes, ha figyelmet akarunk? Aztán az ülésemen folytatott beszélgetés során azt mondtam: “Mi lenne, ha ahelyett, hogy azt mondaná (vagy gondolkodna), hogy” csak a figyelemért csinálja… figyelmen kívül hagyja őt “- mondtuk (vagy gondoltuk) ehelyett: “csak a kapcsolat érdekében csinálja.'”
felfedeztem, hogy amikor a figyelmet kereső gyermekek gondolatát felváltottuk a kapcsolatot akaró gyerekekkel, másképp kezdtünk beszélni arról, hogy felnőttként hogyan reagáljunk. Például a párkapcsolatban nem hagyjuk figyelmen kívül az ember értünk kiáltását; egyre inkább jelen vagyunk, türelmesen figyelünk és figyelünk.
úgy gondolom, hogy a figyelmet igénylő gyermekek iránti idegenkedésünk egyik forrása az önszabályozás viszonylag friss gondolata. A szándék csodálatra méltó, mert a tanulmányi és érzelmi siker érdekében a kisgyermekeknek meg kell tanulniuk alkalmazkodni a társadalmi normákhoz. A felnőttek azonban valahogy büntetővé váltak abban a vágyukban, hogy a gyerekek megtanulják az önszabályozást, és így a gyerekek megtanulják a felnőttek kedvében járni és elfojtani érzelmeiket.
más szavakkal, mi felnőttek túl gyakran úgy viselkedünk, mintha nem akarjuk, hogy a gyerekek megzavarják a rutinunkat, hallgatólagosan elmondva nekik, hogy sokkal fontosabb kérdésekkel kell foglalkoznunk. A tanárok számára, ha a figyelmet kereső gyermekek megzavarják az osztálytermeinket, az oktatói teljesítményünk felfogásáról szól; a szülők számára, millió oka van annak, hogy bűnösnek érezzük magunkat abban, hogy hogyan ítélnek meg minket, amikor gyermekeink nem tartják be a szabályokat.
az eredmény azonban az, hogy a felnőttek megtanítják a gyermekeket az önszabályozásra, tudatva velük, hogy nincs szükségük ránk, mondván nekik, hogy egyedül menjenek. A valóság azonban az, hogy a gyerekek nem tanulhatnak meg önszabályozni, hacsak nem kapnak elegendő figyelmet a felnőttekkel való kapcsolataik révén.
hiszem, hogy mi ítéljük meg az úgynevezett megfelelő mennyiségű figyelmet minden gyermek számára, leginkább a saját érzelmi szükségleteink, a külső nyomás, a gyermekkori emlékek és a módját, ahogyan megtanultuk túlélni, amikor gyerekek voltunk. De felnőttként megvan az erőnk és a lehetőségünk, hogy szembenézzünk fájdalmas emlékeinkkel, és megpróbáljunk másképp cselekedni, mint amit felnőttként tapasztaltunk.
tehát hogyan lehet egyensúlyba hozni, hogy mindenki kielégítse érzelmi szükségleteit, különösen akkor, ha a gyerekek nem képesek kiállni magukért, kivéve azokat a módszereket, amelyeket a felnőttek gyakran megalázással vagy agresszív reakcióval elutasítanak?
a válasz erre a kérdésre a “figyelem-kereső” viselkedés gondolatának átformálásával kezdődik. Amikor ehelyett úgy írjuk le a gyerekeket, mint akik kapcsolatra vágynak, és nem igényelnek figyelmet, azt találjuk, hogy implicit módon együttérzést és megértést fejlesztünk ki, és az együttérzés az emberi kapcsolatok kritikus eleme. Rajtunk múlik, minden alkalommal, amikor érzelmi helyzetekben lépünk kapcsolatba a gyerekekkel, választani a kapcsolati kapcsolat olyan formáját, amely segít a gyermeknek megtanulni, mennyire érdemes és szerethető, ahelyett, hogy felkérnék, hogy fogadja el, hogy igényeik kényelmetlenek.
és bár a gyerekeknek szükségük van a támogatásunkra és arra, hogy kapcsolatba lépjünk velük, ugyanakkor elfogadhatjuk, hogy olyan gyerekeket gyógyítunk, akiknek szükségük van a saját figyelmünkre és kapcsolatainkra is, ahelyett, hogy figyelmen kívül hagynánk, hogy ez hogyan befolyásolja a képességünket, hogy elfogadjuk a gyermekek figyelmének szükségességét.
a gyerekeknek szükségük van arra, hogy teljes emberi lényként tekintsünk rájuk, nem csak viselkedésük összegeként. Szükségük van ránk, hogy meghallgassuk őket, megerősítsük érzéseiket, és komolyan vegyük azokat, akik ők és az emberek, akikbe növekedni fognak. Szükségük van a figyelmünkre — és ennek keresése nem eredendően negatív dolog.