Patty és Gus, San Jose-ból, soha nem gondolták, hogy a házasság ilyen érzés lesz.
21 együtt töltött év után alig beszéltek, kivéve, hogy vitatkoztak arról, hogy kinek a hibája volt, hogy egy törvényjavaslat késedelmes volt, vagy egy autó még mindig javításra szorult. Nem szűntek meg szeretni egymást, de úgy tűnt, mintha egyikük mindig stresszes vagy kimerült volna a munkából, és jobban érdekli az okostelefonja görgetése, mint a vacsora beszélgetése. Patty úgy érezte, Gus előbbre helyezi az üzletét. Gus nem értette, miért kritizálta Patty.
végül, amikor a civakodás felgyorsult és az intimitás abbamaradt, Patty volt az, aki megkérte Gust, hogy költözzön el, hogy “mindketten helyet kapjanak”, és megpróbáljanak emlékezni arra, hogy miért házasodtak össze.
“csak egy kis szünetre volt szükségünk”-mondja Patty, a 40-es évei közepén járó kiskereskedelmi munkatárs, aki férjével együtt azt kérte, hogy magánéletének védelme érdekében hagyják el vezetéknevét. “Nem hittünk a válásban, csak egy kis levegőre volt szükségünk, hogy ráláthassunk a kapcsolatunkra.”
Az ideiglenes különválás nem újdonság, de egy olyan országban, ahol a házasságok fele még mindig válással végződik, egyre több pár szakít külön időt, hogy megpróbálja megmenteni a házasságát. Marie Brinson-Sampson házassági tanácsadó szerint 2010-ben az Egyesült Államok lakosságának csak 2,3% – a mondta, hogy elváltak házastársuktól, a “házas vagyok: útmutató a házassághoz, a házassághoz és a boldog házassághoz” (Outskirts Press; 2012).
ez azonban nem foglalja magában a nem hivatalos házassági szüneteket, mint például Michael Douglas és Catherine Zeta-Jones, akik szeptemberben bejelentették a szétválást, és még nem nyújtottak be jogi különválást. Még az új kifejezés-a házassági szünet-könnyebb, optimistább hangot hordoz. Hogyan könnyíted meg a szünetet, és mik a szabályok? Ez páronként változik, de a szakértők azt mondják, hogy az átmeneti különválás ezen irányelveinek és sajátosságainak kialakításakor a párok újra hatékonyan kommunikálnak és újjáépítik kölcsönös tiszteletüket.
“a házassági szünet nagyon hasznos változás, ha az Együtt maradás csak rosszabbá teszi a dolgokat” – mondja Dan Beaver, aki 40 éve házasság-és családterapeutaként tanácsot adott Walnut Creekben. “Ez egy hatalmas személyes növekedés ideje lehet, és elveszítheti azt az érzést, hogy csapdába esnek a házasságukban, ami gyakran neheztelést okoz. Ez teszi őket érzem, hogy van egy választás az ügyben.”
Beaver azt mondja a pároknak, hogy azonnal határozzák meg az alapszabályokat. Határozza meg, ki költözik ki, de ne próbáljon azonnal időkeretet tenni rá.
“minden ember a maga idejében jön a világosságra” – mondja. “A legfontosabb az, hogy minden rendben legyen.”
egyéb fontos tényezők, amelyeket az elején javasol megvitatni: milyen gyakran látják egymást a terápián kívül? Fognak randevúzni más emberekkel? Mit mondanak a gyerekeknek?
Patty és Gus elmondták a főiskolás korú lányuknak az igazságot-az élet feszültsége nehezítette őket, ezért apa egy időre összeköltözött egy barátjával — és nem tudták, meddig tart a különélés. De azt mondták neki, hogy szeretik.
a pár úgy döntött, hogy hetente egyszer házassági terapeutához fordul. A terápia súrlódása tapintható volt, így az első néhány hónapban, ez volt az egyetlen alkalom, amikor kommunikálni akartak. Végül ebédet adtak hozzá. Aztán vacsora.
“mindig hívtam, mielőtt átjöttem” — mondja Gus, egy 50 — es éveiben járó vállalkozó. néha felhívott, hogy feltegyen egy kérdést-a lányuk címét, ha Patty kifizette a jelzálogot -, és egy ideig beszélgettek. “Néha hülye dolgok voltak, mint például a vegytisztítás, vagy ha rossz napom volt a munkahelyen, és beszélni akartam, de akkor nem mondanám.”
a minta Beaver lát párok, akik co-dependent és tapasztalat “visszavonás-szerű” érzések röviddel a szétválás után.
“sok ember függ egymástól” – mondja. “Hagyományosan a férfiak érzelmileg függenek a feleségüktől, a nők pedig anyagilag a férjüktől, bár ez nem mindig így van. A különválás során a társfüggő házastársak értékelhetik partnerük hozzájárulását a házassághoz, és döntést hozhatnak. Tényleg ezzel a személlyel akarnak lenni, vagy velük kell lenniük? Hirtelen egy kicsit több tisztelettel és elismeréssel kezdenek viselkedni.”
ez a fajta gondolkodás az alapja Brinson-Sampson házassági tanácsadói munkájának. Tehát emlékezteti a párokat arra, hogy a különválás nem egy megálló a válás vagy a házassági vakáció felé vezető úton. Például, ő nem tűri társkereső során különválás. Gus és Patty azt mondják, hogy nem volt érdeke társkereső kívül a kapcsolatukat.
“még mindig elkötelezett vagy”-mondja Brinson-Sampson. “Azt mondom az ügyfeleimnek, hogy a különválás nem egy buli, hanem egy alkalom arra, hogy átgondoljuk, mi a rossz és helyes a házasságban, és milyen szerepet játszottál a problémák megteremtésében, és mit tehetsz, hogy megoldd őket. Azt is mondom nekik, hogy gondolkodjanak el azon, hogy mi késztette őket arra, hogy igent mondjanak. A számlák előtt, a gyerekek előtt miért választotta ezt a személyt?”
nem minden házassági szakértő javasolja az ideiglenes elválasztást. A San Francisco-i klinikai pszichológus, Keith Sutton érzelmileg koncentrált párterápiát gyakorol, egy kötődésen alapuló megközelítést, és azt mondja, hogy egy kis szünet, még egy ideiglenes is, ellentétes azokkal a kötelékekkel, amelyeket erősíteni próbál.
“az emberek gyakran úgy érzik, hogy szünetre van szükségük ahhoz, hogy jó úton haladjanak, de úgy gondoljuk, hogy képesnek kell lenniük erre a házastársukkal a házasság biztonsága érdekében” – mondja. “Ha egy ember valóban kifelé tart (a házasságból), a különválás végső megoldás lehet, különösen, ha partnere továbbra is káros módon cselekszik.”
bár úgy véli, hogy a hűtlenség lehet az egyik ilyen káros viselkedés, Sutton szerint a legtöbb párnak együtt kell maradnia, és ki kell dolgoznia érzelmeit a terápiában. “A költözés felesleges távolságot okoz” – mondja.
Beaver filozófiája szerint az ideiglenes elválasztás szinte követelmény, ha hűtlenség történt.
“a bizalom megtört, miért akarnál olyannal élni, akiben nem bízol?”azt mondja. “Terápiára kell menned, újra kell kezdened, újra kell építened a kapcsolatot.”
végül a hat hónap, amit Gus és Patty külön töltött, nagyszerű volt a kapcsolatuknak, mondja Patty. Távollétében Gus jobban értékelte a feleségét, meglepte őt a munkahelyén, és arra törekedett, hogy minőségi időt töltsön vele a különválás alatt és után. Közben, Patty abbahagyta a férje kritizálását, amikor egy jó barát rámutatott egy viselkedési mintára. Hajlamos volt kritizálni őt, amikor a legjobban hiányzott neki.
“azért csináltam valamit, mert dühös voltam” – mondja. “Próbáltam felhívni a figyelmét.”