hogyan lehet abbahagyni az áldozattá válást
a negatív hangok kihívása az áldozattá vált orientáció leküzdésének módja.
utasítsa el a sérülés érzését, és maga a sérülés eltűnik.
~ Marcus Aurelius, meditációk
az egyik fő módja annak, hogy az emberek rosszul kezeljék haragjukat, az áldozat szerepe. Egy korábbi blogban,” ne játszd az áldozat játékot”, leírtam azoknak az egyéneknek a jellemzőit, akik, mert kényelmetlenül érzik magukat saját haragjuk miatt, csapdába esnek az élet felé irányuló áldozattá vált orientációban. Az olvasók kérdéseire válaszolva megkértem Joyce Catlettet, társszerzőmet (az interperszonális kapcsolatok etikája),hogy vázoljon fel számos “javító intézkedést”, amelyeket az emberek megtehetnek az áldozati játék elkerülése érdekében.
hogy megismételjem a probléma mögöttes dinamikáját, elmagyaráztam, hogy sokan elfogadják az áldozat szerepét, bár akaratlanul is, mert félnek a haragjuktól, tagadják annak létezését önmagukban, kivetítik más emberekre, és előre látják az agressziót vagy ártalmat tőlük. Ezzel az elvárással és a mások haragjának nagy érzékenységével még mások arckifejezéseit is torzíthatják, elképzelve, hogy rosszindulatú szándékaik vannak. A harag, amelyet a frusztrációra vagy a stresszre adott válaszként tapasztaltak volna, mások iránti félelemmé és bizalmatlansággá, valamint a sérülés vagy sebzés érzésévé válik.
azok az emberek, akik belecsúsznak az áldozattá válás érzésébe, hajlamosak életük eseményeit úgy tekinteni, mint amelyek velük történnek, hatástalannak és túlterheltnek érzik magukat. Azon az alapfeltevésen is működnek, hogy a világnak tisztességesnek kell lennie, ami a gyermek gondolkodásmódja. Hajlamosak korai gyermekkoruk körülményeit, ahol valóban tehetetlenek voltak, a mai helyzetekre és kapcsolatokra vetíteni, és nem ismerik fel, hogy felnőttként sokkal több hatalmuk van, mint gyermekként.
vannak módok az áldozattá vált álláspontról, amelyet a passzivitás és a negatív erőn alapuló viselkedés jellemez, egy felnőttebb álláspontra, amelyet aktív megküzdés és személyes erő jellemez. Az emberek megismerhetik és azonosíthatják azokat a pusztító gondolatokat-kritikus belső hangokat–, amelyek elősegítik az áldozattá vált érzéseket; és lépéseket tehetnek, hogy konstruktívabb megközelítéseket dolgozzanak ki haragjuk kezelésére.
kritikus belső hangok azonosítása, amelyek elősegítik az áldozattá vált Életorientációt
az áldozattá vált testtartásból való kilépéshez fontos azonosítani azokat a kritikus belső hangokat, amelyek az igazságtalanságokra összpontosítanak, például: “ez nem igazságos. Ez nem történhet meg veled. Mit tettél, hogy ilyen bánásmódot érdemeltél?”Ezek a romboló gondolatok passzivitásra és tehetetlenségre ösztönöznek, miközben elriasztják azokat a cselekedeteket, amelyek megváltoztathatnak egy boldogtalan vagy tarthatatlan helyzetet.
alacsony fokú harag és bizalmatlanság ébred fel az emberekben, amikor olyan hangokra “hallgatnak”, amelyek azt mondják nekik, hogy mások nem szeretik őket, vagy nem törődnek velük vagy érdekeikkel. “Soha nem veszik figyelembe az érzéseidet. Kinek képzelik magukat?””Az emberek csak nem adnak átkozottul.”
a munkakörnyezetben sok embernek neheztelő hozzáállása van azon hangok alapján, amelyek azt mondják nekik, hogy kihasználják őket: “a főnöke igazi bunkó! Senki sem látja, hogy mennyit járul hozzá.””Senki sem értékel téged.””Miért mindig megkapják az összes szünetet?”Hasonlóképpen, azok a hangok, amelyek azt tanácsolják az egyéneknek, hogy mások bántalmazásának áldozatai, hozzájárulnak például a tiszteletlenség vagy üldöztetés érzéséhez” – bolondot fognak csinálni belőled. Nem tisztelnek téged.”Az ilyen kérődzések által keltett érzések belső töprengéshez, jogos felháborodáshoz és bosszúvágyhoz vezetnek. A negatív hangok felismerése és kihívása a fő módja annak, hogy legyőzzük az áldozattá vált orientációt.
konstruktív megközelítések a harag kezelésére.
először is fontos hangsúlyozni, hogy a harag egyszerű, irracionális érzelmi válasz a frusztrációra, és nem igényel semmilyen indoklást; rendben van, ha csak azt érezzük, amit érzünk. A harag mértéke arányos a frusztráció mértékével, nem pedig a körülmények logikájával vagy racionalitásával. Amikor az emberek megpróbálják racionalizálni a haragjukat, majd áldozatul érzik magukat, elakadnak a dühös érzésekben oly módon, hogy kellemetlen fajta merengéshez vezetnek, amely elidegeníti másokat, és diszfunkcionális.
ezért a cselekvés szempontjából az embereknek ki kell dobniuk bizonyos szavakat a szókincsükből, amelyeket esetleg haragjuk igazolására használnak, olyan szavakat, mint “tisztességes”, “kellene”, “helyes” és “rossz”.”Egy kapcsolatban a “kellene” kifejezés gyakran kötelezettséget jelent. Például valaki, aki azt mondja: “mert együtt vagyunk (házasok), a páromnak” szeretnie kell”, “vigyáznia kell rám”, “szeretkeznie kell velem”, áldozattá vált helyzetből működik. Amikor az emberek a frusztráció érzéseiket azzal a várakozással kötik össze, hogy valaki köteles kielégíteni őket, elkerülhetetlenül áldozatul esett, paranoid érzések merülnek fel.
azáltal, hogy megkérdőjelezik ezeket a szokásos beszédmódokat, az egyének egy másik kommunikációs formát fedeznek fel, amely magában foglalja a teljes felelősségvállalást érzéseikért és cselekedeteikért, és mégis szabadon hagyja őket alternatívák felfedezésében. Egy bensőséges kapcsolatban a partnerek megtanulhatnak beszélni a haragjukról nem drámai hangon, és elismerhetik az áldozatok érzéseit. Az ilyen típusú kommunikáció kevésbé valószínű, hogy ellen-agressziót vált ki, és lehetővé teszi az emberek számára, hogy úgy kezeljék haragjukat, hogy a legkevesebb fájdalmat okozzák egymásnak.
konstruktív lenne, ha azok az emberek, akik általában jogos felháborodással vagy áldozattá válással fejezik ki haragjukat, feladnák azt az alapvető feltételezést, hogy a sors ártatlan áldozatai. Az is fontos lenne számukra, hogy feladják a jogosultság érzetét, és felismerjék, hogy eredendően nem érdemlik meg, hogy másoktól bármi jó bánásmódban részesüljenek. Alkalmazkodóbb elfogadni azt az elképzelést, hogy a világ nem tartozik nekik semmivel—sem élettel, sem boldogsággal, sem szép környezettel. Az áldozattá vált álláspont, miszerint az embernek joga van valami jobbhoz, hozzájárul a csalás érzéséhez, ami viszont súlyosbítja a tehetetlenség és az impotens düh érzését.
az olyan helyzetek megváltoztatása, amelyekkel az ember boldogtalan, közvetlenül megkérdőjelezi az áldozattá vált orientációt. Például, ha valaki úgy érzi, hogy elakadt egy rossz kapcsolatban vagy egy látszólag tarthatatlan munkahelyi helyzetben, felfedezheti magát, hogy megállapítsa, passzivitásának több köze volt-e a helyzethez, mint egy gondolathoz, majd arra törekszik, hogy proaktívabb és önérvényesítőbb legyen. Bölcs dolog elkerülni, hogy panaszkodjunk ezekre a kedvezőtlen helyzetekre másoknak olyan stílusban, amely “eldobja” a problémát a hallgatóra. Az ember interakciói során döntő fontosságú, hogy jobban tudatában legyen a szimpátia és az empátia közötti különbségnek, és ne kérjen vagy adjon együttérzést. Az együttérzés kifejezése, valamint a szimpatikus válaszok kiváltása egy másik személytől káros, mivel mindkettő megerősíti az áldozattá vált gondolkodást.
a dühös érzelmek önmagában történő elfogadásakor kevésbé valószínű, hogy rombolóan cselekszik, vagy elfogadja az áldozat szerepét. Ideális esetben, ahelyett, hogy elnyomná vagy megtagadná a harag érzelmét, elismeri a dühös válaszokat, miközben egyértelműen megkülönbözteti az érzéseket és a cselekedeteket. Ahogy az emberek feladják az áldozattá vált attitűdöket, és elismerik a haragot természetük alapvető részeként, képesek választani, hogyan fejezzék ki dühös érzéseiket konstruktív, etikus módon, és összhangban állnak a legjobb érdekeikkel és céljaikkal. Az önkorlátozó, áldozattá vált perspektíva már nem irányítja őket vagy életüket.
A szerzőről
címkék: harag, kritikus belső hang, áldozat, áldozattá válás
meg akartam osztani, hogy elolvastam ezt a cikket, és meg akartam osztani a véleményemet. Úgy gondolom, hogy egészséges, ha elvárások vannak azzal kapcsolatban, hogy miként kell kezelni (szakmailag, etikailag és tisztelettel) a munkahelyen. Személyesen tapasztaltam olyan embereket, akiket érdekel, hogy rosszindulatú rágalmazás formájában “bántalmazzák” őket, és ahelyett, hogy azt az álláspontot képviselnék, hogy nem érdemelnek semmit másoktól, úgy véltem, hogy megérdemelnek egy bizonyos alapszintű tiszteletet. Nem éreztem magam áldozatnak, inkább felhatalmazva arra, hogy felszólaljak, megváltoztassam a politikát, hogy megpróbáljak megváltoztatni egy kultúrát. Én magam is rosszindulatú rágalmazást tapasztaltam. Kezdetben hagytam, hogy a vállamról lehulljon, mint lényegtelen, mert a beszélők nem voltak számomra jelentősek, azonban ez a fajta rágalom “bántó” és “káros”, nem az áldozat mentalitásában, azonban befolyásolhatja másokat, és megváltoztathatja mások felfogását arról, hogy ki vagy. Ennek szakmai szinten káros hatásai lehetnek, amit a rágalmazó kollégáimmal tapasztaltam. Egy elveszíti az üzleti vagy a helyzetüket, ha ez bekövetkezik. Ebből a tapasztalatból megtanultam az ellenkezőjét annak, amit írtál, hogy én (és mások) megérdemlek bizonyos tiszteletet másoktól. Amikor felhatalmaztam magam, hogy hivatalos dokumentációt nyújtsak be és panaszt tegyek, az fegyelmi eljárást eredményezett az érintettekkel szemben, és úgy gondolom, hogy az üzenet világos volt: “ha még egyszer így bánsz másokkal, ki leszel rúgva.”Arra is felhatalmaztam magam, hogy mások hangja legyek, és ez ismét azt eredményezte, hogy egy rossz szándékú személy egy kollégájával szemben elvesztette a hamis rágalmazási ügyet. Miért? Mert nem fogadtam el, hogy így kell bánni az emberekkel. Nem volt ” helyes.”Ez azt eredményezte, hogy a kollégának több százezer dollárt, ha nem milliókat takarítottak meg. Hiszek abban, hogy megmutatjuk másoknak, hogyan szeretnénk, ha úgy bánnának velünk, ahogy önmagunkkal és másokkal bánunk. Amikor méltósággal és tisztelettel kezelem magam, amikor jó vagyok magamhoz, megtanítom másoknak, hogy ez az én mércém. Ha választhatnék, hogy egészséges környezetben dolgozzak, vagy egy diszfunkcionális és mérgező környezetben, akkor az egészségeset választanám. Miért? Mert úgy érzem, megérdemlem, hogy olyan környezetben dolgozzak, amely úgy bánik másokkal, ahogy én…méltósággal és tisztelettel. Amikor a munkáltatók kap összpontosított” áldozat ” mentalitás, akik rosszul bántak, úgy vélem, hogy ez is megnyitja az ajtót, hogy perek. Ha a munkáltató azt mondaná a rossz bánásmódra panaszkodó alkalmazottjának, hogy áldozat, ahelyett, hogy dokumentálná és kijavítaná a helyzetet, ez valójában felelősséget jelentene számukra; nem hiszem, hogy ez “jól nézne ki” a bíróságon. Összességében úgy gondolom, hogy a munkahelyen olyan alapvető elvárásokkal kell rendelkeznünk, amelyek kielégítik a biztonság és az egészség (fizikai és érzelmi) alapvető emberi szükségleteinket. Láttam, hogy sok embernél mérgező munkakörnyezet következtében alakul ki betegség. Mindannyian kivehetjük a részünket a kultúra megváltoztatásából azáltal, hogy megerősítjük magunkat, hangot adunk, kiállunk magunkért és másokért, dokumentáljuk, mi történik, modellezzük és megmutatjuk másoknak, hogyan bánunk magunkkal, és elvárjuk, hogy mások bánjanak velünk. Úgy gondolom, hogy mindannyiunknak megvannak a saját különböző tapasztalataink, és úgy döntünk, hogyan reagálunk ezekre. Sok elmélkedés által csak a magam nevében tudok beszélni, mivel akkor érzem magam erősnek, amikor bizonyos fokú haragot érzek az igazságtalanság iránt, és amikor úgy döntök, hogy teszek valamit ez ellen. William Shenstone: “a harag nagy erő. Ha te irányítod, átvihető egy olyan erővé, amely az egész világot mozgathatja.”Mások számára nagyobb felhatalmazást találhatnak abban, hogy elfogadják, hogy mások nem tartoznak nekik semmivel. Csak tisztelettel akartam megosztani a véleményemet. Hiszek abban, hogy a “képességeinket jóra használjuk.”Mahatma Gandhi :” olyan változássá kell válnunk, amelyet látni akarunk.”Mahatma Gandhi : “Lehet, hogy soha nem tudhatod, milyen eredményeket hoz a cselekedeted, de ha nem teszel semmit, akkor nem lesz eredmény.”Tisztelettel-Jackie Zaldua
válasz
minden pontban egyetértek, és támogatom azt az álláspontot, hogy a rágalmazás veszélyes pusztító cselekedet ellenünk. Régen figyelmen kívül hagytam. Úgy éreztem, hogy nem pazarolhatom az időmet és az energiámat arra, hogy megváltoztassak minden negatív véleményt rólam. Végül megtanultam, hogy a rágalmazás hallgatása helytelen megközelítés. Tévesen ragaszkodtam a “soha ne vitatkozz bolonddal, a bámészkodók nem biztos, hogy meg tudják mondani a különbséget” mondáshoz, de évtizedekkel később rájöttem, hogy amikor mások nem csak bámészkodók vagy csak elhaladnak, mint például azok, akikkel élünk vagy dolgozunk, akkor meg kell védenünk hírnevünket, mivel az eszköz és a rágalmazás ellenőrizetlen kár, a legtöbben nem engedhetik meg maguknak. Bár a történet erkölcse az, hogy alapvetően pozitív álláspontot képviselünk olyan dolgokkal szemben, amelyek negatív érzelmi reakcióval hatnak ránk, nehéz megtenni, vagy akár megérteni, ha védekezésre vagyunk kondicionálva, függetlenül attól, hogy rágalmazás vagy más, a bizonytalan vagy féltékeny emberekre jellemző viselkedés áldozata vagyunk-e, ehelyett túljárhatunk rajtuk azáltal, hogy nem táplálkozunk abba a szerepbe, amelybe belerángatnak minket.
válasz
Igen ez nekem az egész, és úgy tűnik, hogy soha nem kap belőle segítségre van szüksége a todoing thaty
válasz