Power minden kapcsolatban létezik. A hatalom birtoklása azt jelenti, hogy érezzük az irányítást, döntéseket hozunk, és képesek vagyunk befolyásolni a környezetünket és másokat. Ez egy természetes és egészséges ösztön, hogy gyakoroljuk erőnket, hogy kielégítsük igényeinket és szükségleteinket.
amikor erősnek érezzük magunkat, tudjuk kezelni az érzelmeinket, hisszük, hogy számítunk, és hogy befolyásolhatjuk az eredményeket. A hatékonyság érzése van az életünkben, ahelyett, hogy mások és a körülmények hatására lennénk. Ahelyett, hogy reagálnánk, cselekedhetünk, mert belső ellenőrzési helyünk van.
csökkent teljesítmény
ezzel szemben sokan tehetetlennek érezhetjük magunkat, és külső erők áldozatai lehetünk. Úgy érezhetjük, hogy a sorsunk kicsúszott a kezünkből. Néhányan önként feladjuk a hatalmunkat másoknak. Lehet, hogy kényelmetlenül érezzük magunkat a saját hatalmunk gyakorlásában, és hisszük, hogy elidegenítünk másokat. Ehelyett reagálhatunk másokra, elhalaszthatjuk igényeiket és szükségleteiket, és nehézségekbe ütközhetünk a döntések meghozatalában és a független cselekvés kezdeményezésében. Úgy érezhetjük, hogy gonoszak vagyunk, vagy felemeljük a hangunkat, amikor pusztán kijelentjük, hogy mit akarunk vagy nem szeretünk. Ez a csökkent erőérzet gyakori a társfüggők körében:
- szokásos külső fókusz
- szégyen és alacsony önbecsülés-nem érzi magát méltónak
- függőség és az autonómia hiánya – túlzott szükség van egy kapcsolatra
- az asszertivitás és a mások döntéseivel szembeni tisztelet hiánya
- a hatalommal való kényelmetlenség és az a meggyőződés, hogy árt a kapcsolatoknak
- félelem az önbizalomtól és az önbizalomtól elutasítás és elhagyatottság
- mások szeretetének és jóváhagyásának szükségessége, hogy elégedett és boldog legyen
- szükségletek, igények és érzések megtagadása
- ésszerűtlen elvárások mások iránt
- önfelelősség (áldozat-hibás mentalitás)
hatalmi egyensúlyhiány a kapcsolatokban
sok kapcsolatnak van hatalmi egyensúlyhiánya. Ha megtagadtuk a hatalmunkat, és nem fejezzük ki magunkat a fenti okok bármelyike miatt, természetes, hogy valaki más tölti be a vákuumot. Gyakran együttfüggő kapcsolatokban, az egyik partner-néha rabja, nárcisztikus, vagy bántalmazó – hatalmat gyakorol a másik felett. Általában a beleegyező partner közvetett vagy passzív-agresszív módon próbál befolyást gyakorolni, például visszatartás. A krónikus hatalomhiány depresszióhoz és fizikai tünetekhez vezethet.
valamivel egészségesebb kapcsolatokban mindkét partner a hatalomért küzd a folyamatban lévő hatalmi harcokban. Ezek általában a pénz, a házimunkák, a gyermekgondozás és a tárgyalások körül forognak, hogyan és kivel töltik az időt. A konfliktusok elkerülése érdekében egyes párok elkülönítik azokat a tartományokat, ahol mindegyik nagyobb ellenőrzést gyakorol. Történelmileg az anyák uralták a fészket, az apák pedig többet kerestek és ellenőrizték a pénzügyeket. Ez sok családban folytatódik a nők jobb keresőképessége ellenére, különösen akkor, ha kisgyermekeik vannak.
a hagyományos szerepek változnak és egyre egyenlőbbek. A férfiak többet vesznek részt a gyermekgondozásban és a szülésben. Azáltal, hogy otthonon kívül dolgozik vagy hatalommal rendelkezik, a nők megtanulják, hogy a házasságon kívül is működhetnek. Ez potenciálisan nagyobb hatalmat ad nekik a kapcsolaton belül. Egyes partnerek neheztelnek, ha nem osztanak meg mindent 50-50-re, de kritikusabb az igazságtalanság és a kiegyensúlyozatlan hatalom észlelése. Ez akkor fordulhat elő, ha az érzéseinket és szükségleteinket figyelmen kívül hagyjuk. Nem érezzük, hogy meghallgattak, vagy hogy a bemenetünk számít. Jelentéktelennek és neheztelőnek érezzük magunkat. Amikor nincs befolyásunk, tiszteletlennek és tehetetlennek érezzük magunkat.
megosztott hatalom
az önértékelés és az autonómia előfeltétele annak, hogy megosszuk a hatalmat, és úgy érezzük, jogunk van kifejezni vágyainkat és szükségleteinket, beleértve a tisztelet és a kölcsönösség iránti igényt is. Egészséges kapcsolatban, a hatalom megoszlik. Mindkét partner felelősséget vállal önmagáért és a kapcsolatért. A döntéseket közösen hozzák meg, és biztonságban érzik magukat, és elég értékesek ahhoz, hogy sebezhetőek legyenek. Meg tudják mondani, mit szeretnek és mit nem, és mit akarnak, és mit nem tolerálnak. A kapcsolatok és az intimitás határokat igényelnek. Ellenkező esetben a becsületes önkifejezés kockáztatása túl fenyegetőnek érzi magát. A határok biztosítják mindkét partner kölcsönös tiszteletét és boldogságát.
Codependents and Power
Codependents általában olyan családokban nőnek fel, ahol a hatalmat domináns-alárendelt mintában gyakorolták felettük. Igényeiket és érzéseiket figyelmen kívül hagyták vagy kritizálták. Amikor a személyes erőt és önértékelést nem ösztönzik, akkor azt hisszük, hogy a hatalom és a szeretet nem létezhet egymás mellett. A hatalom rossz hírnévre tesz szert. félünk a saját erőnktől, hogy biztonságban érezzük magunkat és szeretve tanuljuk meg befogadni és kielégíteni másokat. A lányok esetében ez megerősíthető azokban a családokban, ahol a nőket és a lányokat másodosztályúnak tekintik, vagy nem ösztönzik arra, hogy magabiztosak, önállóak, iskolázottak és önfenntartóak legyenek.
másrészről, néhány gyermek úgy nő fel, hogy eldönti, a legjobb módja annak, hogy biztonságban érezze magát, és kielégítse szükségleteit, ha hatalmat gyakorol mások felett. Ez problémákat is felvet, mivel félelmet és neheztelést szül, és partnerünket visszavonja vagy passzív-agresszív módon viselkedik.
sok társfüggő soha nem tanult meg asszertívnek lenni vagy problémamegoldást. Nem tudják megismerni és érvényesíteni vágyaikat és szükségleteiket, vagy döntéseket hozni, gyakran még maguknak is. Lemondanak az önuralmukról, és gyakran átengedik magukat másoknak, vagy egyáltalán nem cselekszenek. Az asszertivitás erőt ad, de megköveteli az autonómia és az önbecsülés alapját, mindkettő nehéz a társfüggők számára. Az asszertivitás azonban megtanulható,és ezzel önbecsülést épít.
a kontroll az együttfüggőség egyik elsődleges tünete-önmagunk vagy mások ellenőrzése. Összekeveredik a hatalommal. Mivel a társfüggők nem rendelkeznek a hatalom érzésével az életükben, ehelyett megpróbálnak manipulálni és irányítani másokat. Ahelyett, hogy felelősséget vállalnának saját boldogságukért, ami felhatalmazást jelentene, a társfüggők fókusza külső. Ahelyett, hogy közvetlenül a szükségleteikre figyelnének, megpróbálnak hatalmat gyakorolni mások felett és irányítani másokat, hogy belülről jól érezzék magukat. Azt gondolják: “megváltoztatom őt (vagy őt), hogy azt tegyem, amit akarok, majd boldog leszek.”Ez a viselkedés azon a téves meggyőződésen alapul, hogy másokat megváltoztathatunk. De amikor az elvárásaink nem teljesülnek, tehetetlenebbnek és tehetetlenebbnek érezzük magunkat.
hogyan lehet Felhatalmazottá válni
a szeretet és a hatalom nem összeegyeztethetetlen. Valójában a szerelem nem azt jelenti, hogy feladja magát, ami végül nehezteléshez vezet. A szeretet valójában a hatalom gyakorlása. Ahhoz, hogy igényt tartsunk hatalmunkra, meg kell tanulnunk tudatosan élni, felelősséget kell vállalnunk magunkért és döntéseinkért, építenünk kell az önbecsülésünket, és közvetlenül kérnünk kell igényeinket és igényeinket. Ahogy megtanuljuk őszintén kifejezni magunkat, határokat szabunk, és nemet mondunk, biztonságot és kölcsönös tiszteletet teremtünk, lehetővé téve partnerünknek, hogy ugyanezt tegye. Lásd az e-könyvemet, hogyan beszélj az elmédről – Légy magabiztos és állíts be korlátokat.
egyre autonóm is fontos, nem csak építeni az önbecsülés. Az autonómia biztosítja számunkra, hogy egyedül is túlélhetjük. Ez a tudás kevésbé függ mások jóváhagyásától. Ez lehetővé teszi, hogy a párok kevésbé reaktívak legyenek. Képesek megosztani érzéseiket, meghallgatni egymás igényeit, megoldani a problémákat, és tárgyalni anélkül, hogy védekezővé vagy hibáztatóvá válnának. A sebezhetőségünk megosztása-érzéseink, vágyaink és szükségleteink – valójában megerősíti valódi énünket a kölcsönösség és a bizalom környezetében. Így erőnk érvényesítése biztonságot, intimitást és szeretetet tesz lehetővé. Amikor tehetetlennek vagy nem biztonságosnak érezzük magunkat, a szeretet és a kapcsolat egészsége veszélybe kerül.