hol áll házastársa vagy romantikus partnere az életében?
szánjon minden időt, amire gondolkodnia kell, mielőtt válaszolna. Csak ne hazudj, amikor elkészíted a listádat.
előfordult már, hogy a feleséged megkért, hogy hajtogass össze egy kosár szennyest, vagy takaríts ki vacsora után, és te azt mondtad, hogy megteszed, de valójában egész éjjel videojátékoztál? Hacsak nem volt legális egyszeri esemény, ne rangsorolja házastársát a videojátékok előtt.
előfordult már, hogy a férje arra kérte, hogy ne panaszkodjon róla anyádnak, vagy ne beszélje meg barátaival a privát szexuális életének intim részleteit? Hacsak nem a házassági bölcsességgel való konzultáció részeként tette meg, ne rangsorolja házastársát a barátaival való pletykálás előtt, anya vagy bárki.
azt hiszem, sok—talán a legtöbb—embernek van más dolga, és az emberek a házastársuk előtt állnak. Nem fogják kimondani. De nem kell nekik. Láthatja, mit csinálnak az emberek.
bármit a házastársa elé helyezni a legbiztosabb módja annak, hogy bizalmatlanságot és instabilitást keltsen egy házasságban, amely gyakran váláshoz és szinte mindig boldogtalansághoz vezet minden érintett számára.
így gondolom, hogy sok házas srác nyilvánosan rangsorolja az életét (szándékosan elhagyom a hitet a beszélgetésből. Azt hiszem, tisztességes megjegyezni, hogy még soha nem hallottam olyan válásról, amely abból ered, hogy két ember Istenét és hitét helyezi a házasságába.):
- családi család
- származási család
- munka
- barátok
- kedvenc hobbija vagy életmódja
de itt van, hogy azt hiszem, sok házas srác valóban fontossági sorrendet az élet dolgai szerint tetteik:
- kedvenc hobbi vagy életmód tevékenység
- munka
- barátok
- származási család
- házastársi család
keményen dolgozom azon, hogy ne hibáztassam a volt feleségemet a válásunkért. Több blogbejegyzést és privát üzenetet kapok, amelyek arra ösztönöznek, hogy több hibát tegyek rá, mint szeretném. Minden ilyen üzenet azt jelzi, hogy valaki nem érti, mit jelent a személyes felelősségvállalás, ami azt jelenti, hogy áldozatnak fogja érezni magát minden alkalommal, amikor valami rossz történik egész életében, amíg meg nem tanulják, hogyan kell ezt megfordítani.
de feleségek ezrei olvasnak itt, és sokan kértek segítséget annak megértéséhez, hogy a feleség viselkedése milyen módon teheti tönkre a házasságot.
számomra ez volt.
úgy érzem, hogy a feleségem a származási családját helyezte előtérbe a házasságunkkal szemben. Később, megduplázódott azzal, hogy 95% – át adta a fiunknak, amikor csak hárman voltunk. Azt hittem, nemes vagyok azzal, hogy ezt nem hívtam ki. Szintén, addigra már annyira elcsesztem, hogy férj legyek, hogy nincs intellektuálisan őszinte vagy tisztességes módszer arra, hogy megjósoljam, milyen lehetett volna a szülés után, ha kick-ass férj voltam, aki szülőkké vált.
mi a helyzet a gyerekekkel? Nem ők lennének az elsők? Nem. Nem kellene. És mint apa, aki jobban szereti a kisfiát, mint bármi mást ezen a bolygón, küzdök azzal, hogy ezt írjam. Kicsit felforgatja a belemet. Általában így tudom, hogy valami igaz — amikor kényelmetlenül érzi magát.
tegye a házastársát először. Bárki vagy bármi fontossági sorrendbe állítása a feleségével vagy a férjével szemben a legbiztosabb módja annak, hogy elpusztítsam a családját. A házasságban, vagy a házastársa az első számú, vagy rosszul csinálod.
azt mondom, hogy ítélet nélkül. Nagyrészt azért váltam el, mert mindenféle baromságot prioritásként kezeltem a feleségem és a kapcsolatunk előtt. Csak gondolatgyakorlatként kínálom, mert szerintem a legtöbb házas ember legalább valamit megelőz a házassága előtt. És igen, ez vonatkozik a gyermekeinkre is. És igen, ez magában foglalja a szüleinket és a származási családokat is. És igen, ez a gondolat kényelmetlenné tesz.
de ez még mindig igaz.
“várjon. Matt. Komolyan azt mondod, hogy a férjünket és a feleségünket kellene választanunk a gyerekeink helyett? Szinte megértem a szülők dolgát. De a gyerekek? A gyerekeim az elsők, nem számít mi!”
valóban?
amikor azt tanítjuk gyermekeinknek, hogy ők a legfontosabb dolgok az életben, és hogy ha akarják a figyelmünket, meg fogják kapni, és ha szükségük van valamire, amit varázslatosan elvégeznek helyettük, és hogy az anya és apa közötti házasság nem a legfontosabb, mi történik?
rossz hír: a végén valaki olyan lesz, mint én. (Bocs anya.)
olyan gyerekeket nevelsz, akik úgy nőnek fel, hogy egyedülállóan különlegesek, még akkor is, ha nem. Olyan gyerekeket nevelsz, akiknek nincs önellátásuk, és úgy nőnek fel, hogy elvárják a partnerüktől, hogy olyan dolgokat tegyenek meg nekik, mint a szüleik.
olyan gyerekeket nevelsz, akiknek fogalmuk sincs, hogy néz ki egy szerető, jól működő, egészséges, kölcsönösen tiszteletteljes házasság. A házasság két ember között, akik igazán ápolják egymást, és fenntartják romantikus és szexuális szikrájukat tudatos szándékkal, és energiát irányítanak az emberbe, akit megígértek, hogy szeretni, tisztelni és szolgálni fognak életük hátralévő részében.
ne házasodj, amíg nem állsz készen arra, hogy első számú legyen. Meg fogod csinálni a barátnődet vagy a barátodat, a családjukat és a barátaikat, és minden olyan gyermeket vagy háziállatot, akit egy nap megoszthatsz egy hatalmas szívességet ezzel.
kérlek, ne feledd: nem kell megházasodnod, és talán nem is kellene.
ha a szüleid vagy a testvéreid többet jelentenek neked, mint a párod, és úgy érzed belül, mintha őket választanád a házasságra készülő személy helyett, akkor ne házasodj meg. Ha a munkád vagy a barátaid, vagy a szórakoztató dolgok, amelyeket szeretsz csinálni, többet jelentenek neked, mint a párod, ne házasodj meg.
és *nagy fecske,* ha a gyerekeid többet jelentenek neked, mint a partnered, és úgy gondolod, hogy a szükségleteik kielégítése a partnered rovására a helyes dolog, akkor azt hiszem, a házasságod egy ketyegő időzített bomba. (Megjegyzés: kifejezetten a házas anyákról és apákról írok, akik együtt csináltak babákat. Úgy gondolom, hogy igazságos és helyénvaló, ha az elvált vagy más módon egyedülálló szülők prioritásként kezelik gyermekeiket az emberekkel szemben randevú amikor még mindig bizonytalan, hogy a házasság a jövőben lesz-e.)
Danielle Teller orvos a “How American Parenting is Killing the American Marriage” című könyvében ezt írta: “azoknak a gyermekeknek, akiket úgy nevelnek, hogy azt hiszik, hogy ők az univerzum központja, nehéz időszakuk van, amikor különleges státuszuk romlik a felnőttkor felé közeledve. A legaggasztóbb, azok a párok, akik teljesen gyermekközpontú életet élnek, elveszíthetik a kapcsolatot egymással addig a pontig, hogy nincs mit mondani egymásnak, amikor a gyerekek elhagyják otthonukat… meglepő, hogy a válások aránya az új üres fészkelők esetében növekszik a leggyorsabban?
szüleidtől születtél. Ők és a testvérek minden, amit ismersz és szeretsz. Család születés szerint. A szerelem általában a csomag része.
amikor idősebb vagy, és az utódaid születnek, te vagy minden, amit ismernek és szeretnek. Te vagy a mindenük. A gyermekeink iránti intenzív szeretet pedig leírhatatlan. De akkor is. Család születés szerint. A szerelem ismét könnyű. Hajlamosak vagyunk arra, hogy ne kelljen emlékeztetőket éreznünk a gyermekeink iránti szeretet iránt.
de a házastársunk. Ez egy különösen egyedi és különleges kapcsolat. Ez nem öröklött. A szerelem nem valami előre csomagolt dolog, ami együtt jár randevú vagy házasság, mint egy családba születéssel vagy saját gyerekekkel.
a házastársa valaki, akit választ. Minden emberi lényből—milliárdból-ezt a személyt választod.
ez a szeretet olyan gazdag és erős, mint a szüleink és gyermekeink, de ez az egyik, hogy nőtt. Valami tisztán önkéntes.
a szeretet olyan választás, amelyet minden nap meg kell hoznunk.
az emberek egyre inkább megértik ezt, de gyakran, amikor a házasságuk romokban hever, és megpróbálják kitalálni, miért, vagy egy fájdalmas válás után. Nem tudtam, mi a házasság valójában, amikor megkértem, hogy vegyen feleségül, vagy amikor azt mondtam: “Igen.”A bizonyíték a pudingban volt.
ha többen kötnének házasságot, elkötelezve magukat amellett, hogy a házastársukat helyezik az első helyre, és ez miért olyan fontos gondolkodásmód, azt hiszem, sokkal több házasság menne a távolba, mert soha nem romlanak el.
tiszteled a szüleidet, amikor a házastársadat helyezed az első helyre. Megvigasztalod őket, mert tudják, hogy biztonságban vagy, és hogy az unokáikról is gondoskodnak.
tiszteled gyermekeidet, amikor a házastársadat helyezed az első helyre. Megtanítod nekik, hogy valójában nem ők a világegyetem középpontja, és hogy a legjobb módja az életnek, ha tudatában vagyunk mások szükségleteinek. Megtanítod nekik, hogy néz ki a házasság. Biztonságos és törhetetlen otthont biztosít. Ön biztosítja az egész életen át tartó alapot, amelyből építhetik jövőjüket.
Ön tiszteli magát, amikor a házastársát helyezi az első helyre. Mert valami nagyobbért élsz, mint te magad.
a szüleid egy nap elmúlnak. Nehéz lesz. Folytatni fogod, mert a házastársad mindig az első, és ő viszi át a bánatot és az átmenetet. Ugyanazt a támogatást fogja nyújtani neki.
gyermekeid egy nap elköltöznek. Nehéz lesz. Majd folytatni, mert a házastárs mindig az első, és ő viszi át a nagy élet kiigazítás. Ugyanazt a támogatást fogja nyújtani neki.
és ott leszel. A jövőben. Minden nap arra ébredsz, hogy célt és kalandot keresel.
és amikor az éveket azzal töltöttük, hogy a házastársunkat helyezzük az első helyre, akkor sem kell nagyon keményen keresnünk.
Matthew Fray író, egyedülálló apa, elvált srác. Tetszik: vicces dolgok, könyvek és nem válás. Eredetileg feladva www.MustBeThisTallToRide.com. Újraküldve engedéllyel.