권력은 모든 관계에 존재합니다. 힘을 갖는 것은 통제 감을 가지며,선택과 우리의 환경과 다른 사람들에게 영향을 줄 수있는 능력을 갖는 것을 의미합니다. 우리의 원하고 필요를 충족시켜 얻는 우리의 힘을 발휘하는 자연 적이고 및 건강한 본능 이다.
우리가 힘을 느낄 때,우리는 우리의 감정을 관리 할 수 있습니다,우리는 우리가 중요하고 우리가 결과에 영향을 미칠 수 있다고 생각합니다. 우리는 오히려 다른 사람과 상황의 효과에 것보다,우리의 삶에 효능의 감각을 가지고있다. 반응하는 대신,우리는 내부 통제 궤적을 가지고 있기 때문에 행동 할 수 있습니다.
장애인 전력
대조적으로,우리 중 많은 사람들이 무력감과 외부 세력의 피해자를 느낄 수 있습니다. 우리는 우리의 운명이 우리 손에서 벗어난 것처럼 느낄 수 있습니다. 우리 중 일부는 자발적으로 다른 사람들에게 우리의 힘을 포기합니다. 우리는 우리 자신의 힘을 행사하는 데 불편 함을 느낄 수 있으며 다른 사람들을 멀리 할 것이라고 믿습니다. 대신,우리는 다른 사람들에게 반응하고,그들의 욕구와 필요에 따라 연기하고,결정을 내리고 독립적 인 행동을 시작하는 데 어려움을 겪을 수 있습니다. 우리는 단지 우리가 원하거나 좋아하지 않는 것을 말할 때 우리가 비열하거나 목소리를 높이는 것처럼 느낄 수 있습니다. 힘의 이 손상한 감은 상호의존자 중 일반적이고 유래합니다:
- 습관적인 외부 초점
- 수치심과 낮은 자부심-가치없는 느낌
- 의존과 자율성의 부족–관계에 대한 과도한 필요성
- 다른 사람의 결정에 대한 주장과 존중의 부족
- 권력에 대한 불편 함과 그것이 관계에 해를 끼친다는 믿음
- 거부와 포기
- 타인의 사랑과 승인이 필요함
- 욕구,욕구,감정의 거부
- 타인에 대한 불합리한 기대감
- 타인에 대한 비합리적인 기대감
- 타인에 대한 비합리적인 기대감
- 타인에 대한 비합리적인 기대감
- 타인에 대한 비합리적인 기대감
- 자기 책임(피해자 비난 정신)
관계의 권력 불균형
많은 관계에는 권력 불균형이 있습니다. 우리가 우리의 힘을 부인하고 위의 이유로 자신을 표현하지 않으면 다른 사람이 진공을 채우는 것이 당연합니다. 종종 상호 의존적 인 관계에서 한 파트너(때로는 중독자,자기애 주의자 또는 학대자)는 다른 파트너보다 권력을 행사합니다. 일반적으로 묵인 파트너는 원천 징수와 같은 간접적 또는 수동적 공격적 방법으로 영향력을 행사하려고 시도합니다. 만성적 인 힘 부족은 우울증과 신체적 증상을 유발할 수 있습니다.
다소 건강한 관계에서 두 파트너는 지속적인 권력 투쟁에서 권력을 놓고 경쟁합니다. 이들은 일반적으로 돈,집안일,보육 및 시간을 어떻게 그리고 누구와 함께 보내야하는지 협상합니다. 갈등을 피하기 위해 일부 부부는 각각 더 많은 통제권을 행사하는 도메인을 분리합니다. 역사적으로,어머니는 보금 자리를 지배하고 아버지는 더 많은 것을 얻고 재정을 통제했습니다. 이것은 많은 가정에서 여성의 수입력이 향상 되었음에도 불구하고,특히 어린 자녀가있을 때 계속됩니다.
전통적인 역할은 변화하고 더 평등 해지고 있습니다. 남자들은 육아와 육아에 더 많이 참여하고 있습니다. 집 밖에서 일하거나 권력을 가짐으로써 여성들은 결혼 생활 밖에서 기능 할 수 있다는 것을 알게됩니다. 이것은 잠재적으로 그들에게 관계 내에서 더 큰 힘을 준다. 일부 파트너는 모든 것이 50 대 50 으로 나뉘지 않을 때 분개하게되지만 더 중요한 것은 불공평과 불균형 한 권력에 대한 인식입니다. 이것은 우리의 감정과 필요를 무시할 때 발생할 수 있습니다. 우리는 듣거나 우리의 입력 문제 느끼지 않는다. 우리는 중요하지 않은 분개 느낌. 우리가 아무런 영향력이 없을 때,우리는 무례하고 무력감을 느낍니다.
공유 권력
자기 가치와 자율성은 존중과 호혜에 대한 요구를 포함하여 우리의 욕망과 필요를 표현할 수있는 권력과 느낌을 공유하기위한 전제 조건입니다. 건강한 관계에서는 힘이 공유됩니다. 두 파트너 모두 자신과 관계에 대한 책임을집니다. 결정은 공동으로 이루어지며 취약 할만큼 안전하고 가치 있다고 느낍니다. 그들은 그들이 좋아하는 것과 싫어하는 것,그리고 그들이 원하고 용납하지 않을 것을 말할 수 있습니다. 관계와 친밀감에는 경계가 필요합니다. 그렇지 않으면 정직한 자기 표현의 위험을 감수하는 것이 너무 위협적이라고 느낍니다. 경계는 상호 존중과 두 파트너의 행복을 보장합니다.
상호 의존자와 권력
상호 의존자는 일반적으로 권력이 지배적 복종 패턴으로 그들에게 행사 된 가정에서 자랍니다. 그들의 필요와 감정은 무시되거나 비판을 받았습니다. 개인의 힘과 자기 가치가 장려되지 않을 때,우리는 힘과 사랑이 공존 할 수 없다고 믿게됩니다. 우리는 우리 자신의 힘을 두려워하고 안심하고 수용하고 다른 사람을 기쁘게하는 법을 배워야 사랑. 소녀의 경우,이것은 여성과 소녀들이 2 등급으로 간주되거나 독단적이고 자율적이며 교육 받고 자립하도록 권장되지 않는 가정에서 강화 될 수 있습니다.
반면에,어떤 아이들은 안전하다고 느끼고 그들의 필요를 충족시키는 가장 좋은 방법을 결정하기 위해 자라서 다른 사람들보다 권력을 행사하는 것입니다. 이것은 또한 두려움과 분노를 낳고 파트너가 수동적 공격적 방식으로 철회하거나 행동하게 만들기 때문에 문제를 제기합니다.
많은 상호 의존자들은 독단적이거나 문제 해결 방법을 배운 적이 없습니다. 그들은 자신의 욕구와 필요를 알고 주장하거나 결정을 내릴 수 없으며 종종 스스로 결정할 수도 없습니다. 그들은 자신에 대한 통제권을 포기하고 종종 다른 사람들에게 연기하거나 전혀 행동하지 않습니다. 자기 주장이 힘을 실어,하지만 자율성과 자부심의 기초를 필요로,의존자에 대한 어려운 모두. 그러나 자기 주장이 학습 될 수 있으며 그렇게하면 자부심이 생깁니다.
통제는 상호 의존성의 주요 증상 중 하나입니다. 그것은 권력과 혼동된다. 상호 의존자들은 자신의 삶에 힘의 감각이 부족하기 때문에,대신 조작하고 다른 사람을 제어하려고합니다. 힘을 실어 줄 자신의 행복에 대한 책임을지는 대신,상호 의존자들의 초점은 외부 적입니다. 자신의 필요에 직접 참석하기보다는 다른 사람들에게 권력을 행사하고 다른 사람들을 통제하여 내부에서 괜찮다고 느끼게합니다. 그들은 생각한다,”나는 나가 원하는 것을 하기 위하여 그(또는 그녀)를 바꾸고,그 때 나는 행복할 것이다.”이 행동은 우리가 다른 사람들을 바꿀 수 있다는 잘못된 믿음에 근거합니다. 그러나 우리의 기대가 충족되지 않을 때,우리는 더 무력하고 무력감을 느낍니다.
힘을 얻는 방법
사랑과 힘은 부조리하지 않다. 사실,사랑은 자신을 포기하는 것을 의미하지 않으며,결국 분노로 이어집니다. 사랑은 실제로 힘의 행사입니다. 우리의 힘을 주장하기 위해서는 의식적으로 사는 법을 배우고,우리 자신과 우리의 선택에 대한 책임을지고,자부심을 키우고,우리의 필요와 욕구를 직접 요구해야합니다. 우리는 정직하게 자신을 표현하고 경계를 설정하고 아니오라고 배울 때,우리는 안전과 상호 존중을 만들,우리의 파트너가 동일한 기능을 수행 할 수 있도록. 내 전자 책을 참조하십시오,당신의 마음을 말하는 방법–독단적 설정 한계가된다.
자긍심을 키우는 것뿐만 아니라 더욱 자율적으로 되는 것도 중요하다. 자율성은 우리가 스스로 살아남을 수 있음을 보장합니다. 그 지식은 우리를 다른 사람들의 승인에 덜 의존하게 만듭니다. 이를 통해 커플은 덜 반응 할 수 있습니다. 그들은 자신의 감정을 공유하고,서로의 필요를 듣고,문제를 해결하고,방어 적이거나 비난하지 않고 협상 할 수 있습니다. 우리의 취약성,즉 감정,욕구 및 필요를 공유하는 것은 실제로 상호성과 신뢰의 환경에서 우리의 진정한 자아를 강화시킵니다. 따라서 우리의 힘을 주장하면 안전을 허용하고 친밀감과 사랑이 번창 할 수 있습니다. 우리가 무력하거나 안전하지 않다고 느낄 때,사랑과 관계의 건강이 위협 받고 있습니다.