유아 교사 교육자이자 부모 및 유아 프로그램 컨설턴트로서 다양한 어린이에 대해 끊임없이 질문합니다. 그녀는 너무 많은 관심이 필요합니다.”어디를 가든 교실을 방문하거나 학생 교사를 관찰하면서 어른들이”그는 단지 관심을 끌기 위해 그것을하고 있습니다. 그를 무시하십시오.”
그러나 우리가 아동 발달에 대해 아는 것이 있다면,아주 어린 아이들은 실제로 우리의 관심을 적극적으로 필요로합니다. 나가 나의 책에서 쓴 대로:”두뇌 발달 연구는 붙어 있고는 보람있는 느끼기 위하여,아이들이 우리의 사랑,접촉 및 가득 차있 에 주의를 살아난 필요로 한ㄴ다는 것을 저희에게 보여준다. 그들은 그것없이 죽을 수 있습니다-실제로 일부는 그렇습니다.”
더 나아가 우리는 주의가 필요한 어린 아이들이 어른이 나이가 많은 어린이와 성인에게 기대하는 방식으로 반드시 행동하지는 않는다는 것을 알고 있습니다. “그리고 그들이받지 못할 때,나는 모든 종류의 방법으로 보상한다”고 썼다: 그들의 필요와 욕구를 억누르고,외치고 공격적이거나 폭력적으로되고,지하로 가서 분노를 홀로 품거나,그것을 줄 사람에게서 그것을 찾는다.”
예를 들어,위탁 가정 사이를 끊임없이 이동 한 5 살짜리 아이를 관찰 한 다음 학교 교실에 도착하여 자기 조절(즉,교실 행동의 사회적 규범에 적응)이 불가능하다는 것을 발견했습니다. 결국,그는 학교에서 추방되었을뿐만 아니라—엄격한 규칙을 준수하거나 준수 할 수 없다는 교사의 좌절로 인해—그는 또 다른 위탁 가정으로 옮겨졌습니다. 그 아이가 각 포기에 대해 비난을 받아야한다고 느끼는 것을 어떻게 도울 수 없었는지 상상하기 어려웠습니다. 그것은 그의 인생에서 자비로운 성인이 포기의 사이클을 깰 수있는 충분한 관심을 줄만큼 충분히 오래 머물러 있을지 궁금해했습니다.
어린 아이는 우리의 관심을 추구하지 않는다면 성인들에게 포기에 대한 두려움이나 더 많은 사람들에 대한 갈망을 어떻게 표현합니까?
올해 규율에 관한 회의에서 방에있는 사람들은 아이들의 부정적인 행동에 관한 이야기를 나누었고,그들은”주의 추구”라고 표시했습니다.”관심을 원하는 아이들이 왜 그렇게 부정적인 생각인지 궁금하게 만들었습니다:우리는 애초에 관심을 원한다는 것이 나쁘거나 부끄러운 일이라는 것을 아이들로서 배웠습니까? 그리고 나서,내 세션에서 토론하는 동안,나는 말했다:”말(또는 생각)대신에,’그녀는 단지주의를 끌기 위해 그것을하고 있습니다…”
나는 우리가 관심을 찾는 아이들의 생각을 관계를 원하는 아이들과 바꿨을 때,우리는 어른으로서 어떻게 반응해야하는지에 대해 다르게 이야기하기 시작했다는 것을 발견했다. 예를 들면,관계안에,우리는 우리들을 위해 사람 외침을 밖으로 묵살하지 않는다;우리는 현재에 되고,참을성 있 듣고 관찰한다.
나는 우리의 관심을 필요로하는 아이들에 대한 우리의 혐오감의 한 가지 근원은 비교적 최근의 자기 규제에 대한 생각이라고 생각한다. 그 의도는 학문적으로나 감정적으로 성공하기 위해서는 어린 아이들이 사회적 규범에 적응하는 법을 배워야하기 때문에 감탄할 만하다. 그러나 어른들은 어떻게 든 아이들이 자기 규제를 배우려는 욕구에 징벌 적이되어 대신 아이들은 성인을 기쁘게하고 감정을 억압하는 법을 배웁니다.
즉,우리 어른들은 아이들이 우리의 일상을 혼란스럽게하는 것을 원하지 않는 것처럼 너무 자주 행동하며,지금 당장 다루어야 할 훨씬 더 중요한 문제가 있음을 암시 적으로 말합니다. 교사를 위해,우리의 교실을 혼란시키는 주의 찾는 아이들이 있는 것은 교육자로 우리의 성과의 지각에 관하여 이다;부모를 위해,우리의 아이들이 규칙을 준수하지 않을 때 우리가 재판되는 까 라고에 관하여 유죄를 느끼는 백만개의 이유 있는다.
하지만 그 결과 어른들은 아이들에게 우리가 필요 없다는 것을 알리고 혼자 가라고 말함으로써 자기 규제를 가르친다. 그러나 현실은 아이들이 성인과의 관계를 통해 충분한 관심을받지 않으면 스스로 규제하는 법을 배울 수 없다는 것입니다.
나는 우리가 우리 자신의 정서적 요구,외부 압력,어린 시절의 추억,그리고 우리가 어렸을 때 생존하는 법을 배운 방법에 따라 각 어린이에게 소위 적절한 관심이 무엇인지 판단한다고 믿습니다. 그러나 성인으로서,우리는 고통스러운 기억에 직면 할 수있는 힘과 기회를 가지며,우리가 자라면서 경험 한 것과는 다른 방식으로 행동하려고합니다.
그래서 우리는 모든 사람들이 자신의 정서적 필요를 충족 시키도록,특히 어른들이 종종 굴욕이나 공격적인 반응을 통해 거부하는 방법을 제외하고는 아이들이 스스로 입장을 할 수 없을 때 어떻게 균형을 잡을 수 있습니까?
이 질문에 대한 대답은”주의 추구”행동에 대한 아이디어를 재구성하는 것으로 시작됩니다. 대신 아이들이 관심을 필요로하지 않고 관계를 원한다고 묘사 할 때,우리는 연민과 이해를 암묵적으로 발전시키는 것을 발견하고 연민은 인간 관계에 중요한 구성 요소입니다. 우리가 감정적 인 상황에서 아이들과 상호 작용할 때마다,자녀가 자신이 얼마나 가치 있고 사랑스러운지를 배우는 데 도움이되는 관계 연결의 형태를 선택하는 것이 아니라 그들의 요구가 불편하다는 것을 받아들이도록 요청받는 것입니다.
그리고 아이들은 우리의 지원을 필요로하고 우리가 그들과 관계를 맺을 필요가 있지만,동시에 우리는 그것이 아이들의 관심 필요성을 받아들이는 우리의 능력에 어떤 영향을 미치는지 무시하기보다는 우리 자신의 관심과 관계가 필요한 아이들을 회복하고 있음을 받아 들일 수 있습니다.
아이들은 우리가 그들을 행동의 합이 아닌 전체 인간으로 볼 필요가 있습니다. 그들은 우리가 그들의 말을 듣고,그들의 감정을 검증하고,그들이 누구인지,그리고 그들이 성장할 사람들을 진지하게 받아 들일 필요가 있습니다. 그들은 우리의 관심이 필요하며 그것을 찾는 것은 본질적으로 부정적인 것이 아닙니다.