나는 2002 년 봄 노스 캐롤라이나 산맥의 악명 높은 히피족 파티 학교에서 대학 학년을 마쳤습니다. 21 세 때,나는 지저분하고 파괴적인 어린 시절의 상처를 마비시킬 무언가를 찾기 위해 몇 년을 보냈습니다. 비록 내가 교회에서 나를 잘 사랑하는 엄마와 함께 자랐지만,나는 중학교 때 가족이 무너지는 부작용을 피할 수 없었다. 내 마음은 외상의 고기 덩어리와 생존 모드의 수프에 떠있는 미숙의 네 가지 종류와 스튜 같았다. 대학 생활은 약의 풍미에 저를 소개했다,음주,모든 종기에 온 남자의 관심.
애팔 래 치아 산맥의 파삭 파삭 한 4 월 아침의 햇살 속에서 나는 마지막 담배를 피웠다. 나는 임신 한 것을 알았 기 때문에 그것이 나의 마지막 담배라는 것을 알았고 일단 시험을 치르면 그 것이었다. 나는 몇 주 동안 거절 당했고,그것이 단지 생리 전 증후군이라고 확신했다. 나는 나의 마지막 기간을 기억할 수 없었다,그러나 그것은 오래 기한이 지난 것 같았다. 내 가슴은 너무 거 대 하 고 민감한 브래지어에 퍼 팅 주춤 하 고 신음의 생산 했다. 합격이 안으로 놓고 나가 기록을 봤다 대로,시험은 필요한 형식같이 보였다.
나는 약국에 고속도로를 가로 질러 걸어 임신 테스트를 샀다. 나는 점원과 함께 멋진 연주. 나는 키트가 친구를 위해 그녀에게 말했다-그녀가 와서 그것을 자신을 구입 너무 당황했다. 내가 집에 도착했을 때 나는 막대기에 오줌 후 거의 20 분 동안 그것을보고 자신을 가져올 수 없습니다. 내 룸메이트는 다음 방에서 자고 있었다,하지만 난 일을 뒤집어 신경을 일어나서 한 번,그녀는 비명 폭탄에 의해 깨어 깜짝 놀라게했다.
“뭐!? 왜 그래?!”그녀는 그녀의 졸린 얼굴에서 다시 머리를 닦고,방으로 비틀 거렸다. 나는 바닥에 스틱을 던져 울기 시작,
“아니! 안 돼,안 돼,안 돼!”
그녀는 나를 안아주고 많은 말을하지 않았다. 무슨 말을 할 수 있었습니까?
나는 우리 엄마에게 말하는 방법에 대한 조언을 얻기 위해 언니에게 전화했다. 그녀는 다른 도시에 있는 그녀의 집에 오라고 말했다. 그녀는 그녀가 다음 날 아침 샬롯 집에 데려다 줄 것이라고 말했다 우리는 함께 우리의 어머니에게 말할 것. 그날 저녁 내 여동생과 그녀의 남편은 내가 내”옵션”을 알고 있는지 확인했다. 나는 그들에게 내 선택이 육아 또는 입양이라고 말했다. 토론의 끝.
“그냥 우리를 듣고. 당신은 단지 21 입니다. 당신은 당신의 인생 전체가 당신 앞에 있습니다. 너는 이것에 관하여 확실해야 한다.”
나는 그들이 내 상황의 현실을 통해 나에게 이야기하고 내가 원한다면 이것이 모두 끝날 수 있다고 말하는 것을 듣고,나는 흐느껴 울며 하나님 께 답을 간청했다. 잠시 동안,나는 단지 그것이 모두 사라지기를 바랐다. 생각이 내 마음에 들어서 자마자 나는 분노로 구역질이났다. 낙태는 선택사항이 아니었다.
“나는이 아기를 낳고있다.
다음 날 아침 어머니에게로 가는 길은 영원하다고 느꼈다. 처음에 나는 완전히 금욕주의 자였습니다. 눈물이 흐르는 시작했을 때 우리는 샬롯에 거의 있었다. 나는 울음을 멈출 수 없었다. 우리가 집에 가까워 지자 내 동생이 우리 엄마라고 불렀습니다.
“나는 집에 티아를 데려오고있다. 거기에서 우리를 만날 수 있습니까?”
우리 엄마는 화요일 오전 11 시에 퇴근했다. 그녀는 문에 돌진 와서 순간 그녀는 내 눈물 얼룩진 얼굴에 눈을 마련,그녀는 알고 있었다. “너 임신 했어,안 그래?”내가 할 수있는 것은 그녀의 팔에 흐느껴 울었다.
“괜찮아,자기야. 우리는 이것을 처리 할 것입니다. 모든 것이 잘 될 것입니다,당신은 볼 수 있습니다.”그녀는 우리 둘 다 감정적으로 지칠 때까지 나를 안심 시켰습니다.
학기의 마지막 몇 주를 마친 후 나는 엄마와 함께 집으로 이사했고,그곳에서 내가 자란 교회에서 사랑스러운 환영을 받았다. 내가 아홉 살 때부터 나를 알고 있던 엄마의 한 특별한 친구는 나에게 읽기 카드를 준,”행복해,티아. 당신의 아기는 이미 사랑 받고 있습니다.”나는 그 카드가 예수님 자신에게서 나온 것이라고 생각합니다. 단어 수용에 나를 감쌌다. 그녀의 입장을 알고,교회에서 다른 가족 지원의 말을 듣는 것은 합법화 왼쪽 액세서리 부족 내 성장 범프의 굴욕에서 고통을했다.
몇 주 동안,나는 이야기하고 내가 아기를 부모 여부를 통해기도했다. 내 직감은 내가 나르는 것을 알았던 순간부터 그의 어머니가 될 것이라고 나에게 말했다. 캐치는 나 자신과 아버지의 개입없이 아기를 지원할 수있을 것입니다 방법이었다. 가족 친구와 가진 몇몇 면담 후에,나는 간호 학교에 가는 것을 결정했다. 간호는 오랫동안 나의 마음안에 선택권 이고 나의 엄마는 항상 나를 그것을 추구하는 격려했었다. 저 순간까지 나는 노력안에 두는 동기부여 또는 동기유발이 결코 있지 않았었다. 지금은 교대 근무에 대한 옵션을 제공하고 내가 어머니와 함께 살았던 한 육아를 간단하게 유지할 수있는 안전한 경력 경로처럼 보였습니다.
나는 임상 프로그램에 수용을 기다리는 동안,나는 내가 부족한 몇 가지 전제 조건을 노크하기 시작했다. 내 기한은 추수 감사절 주말에 떨어졌다,그래서 나는 일찍 내 시험을 허용 할 내 교수와 협상. 나는 배달하기 전에 끝내고 싶었다. 작은 내가 알고 않았다,내 아기 12 월 중순까지 도착하지 않을 것! 그 때까지는 그녀는 태어났다,추수 감사절은 긴 과거이고 크리스마스는 빨리오고 있었다.
그 기다림의 시간은 내가 불쌍한 마리아가 나귀를 타는 것을 상상했을 때 엄청나게 달콤했습니다. 그냥… 매일 아침 흔들 의자에 앉아서 읽고 기도하면서,저는 엠마누엘의 예상을 예전처럼 이해하기 시작했습니다. 희망의 스릴이 내 마음을 사로 잡았고 나는 우리가 괜찮을 것이라는 것을 알았습니다.
내 딸이 6 개월 때 나는 나에게 등록 간호사로 면허를 테스트 할 수있는 권리를 얻을 것 십구개월 임상 회전을 입력. 그 시간 동안 나는 병원 약국에서 기술자로 야간 근무를했다. 병원에 입원하지 않은 날,나는 딸이 낮잠을 자거나 놀이터에서 놀고있는 동안 공부하고 개박하고있었습니다. 나는 나의 엄마가 일하고 있던 일에 데이케어안에 그녀를 있는것을 단 줄 수 있고 나는 임상 진료소에 참석해야 했다. 나는 종종 잠을 자지 않고 30 시간까지 갈 것입니다. 우리가 어머니가 될 때 우리는 우리 아이들의 복지를 위해 상상할 수있는 것보다 훨씬 더 오래 견딜 수 있습니다.