같은 느낌입니다. 나는 너무 죽어서 내 생명 유지 장치가 꺼지기 전에 대학이 내 고향으로 돌아 오는 관 비행을 예약했습니다.
2 월이었다. 러시아 사회는 2 월 23 일,조국 수호자의 날,’문화적으로 관련 된’에 대 한 포스트 소비에트 딸 꾹 질의 일종을 축 하 했다. 나는 너무 철저히 술에 취해 겨울의 한가운데서 바다로 들어가는 것이 구역질 나는 회전과 피할 수없는 정전으로 내 하강을 막을 수있는 유일한 것 같았습니다.
나는 바다에 달렸다,나는 조금 진지,그것은 나가 시간이되었을 때 나는 할 수 없었다. 바다가 나를 내버려두지 않는다. 그것은 나를 끌어 당기고,나를 움켜 잡고,물 속에서 나를 채울 것입니다. 최악의 부분은,나는 내 발가락으로 땅에 자갈을 느낄 수 있었다-해안이 너무 가까이 있었다-하지만 바다는 나 자신을 접지 것 때마다 나를 다시 끌어 것이다.
나는 비명을 지르고 술에 취한 친구들은 쾌활한 외침과 휘파람으로 대답했다. 그들은 내가 좋은 시간을 보내고 있다고 생각했다. 나는 소리 숨을 잃었다. 바다가 나를 때리고,나를 돌리고,내 옷을 찢었다. 그리고 그것은 나를 때렸다-나는 죽어 가고 있었다.
그날 저녁 나와 내 친구들은 녹색 머리를 가진 오른쪽에서 세 번째입니다.
나는이 이야기를 여러 번 말했고,그것은 단지 혀를 굴린다. 그것은 마음으로시를 낭송처럼. 이 일이,다음이,다-다-다,끝.
그러나 최근에 나는 나의 새로운 동거에 대한 이야기를하고 있었다 그리고이 차가운 느낌이 조금 크리프 시작,내 손바닥이 땀을 시작,내 마음은 속도를 집어,그리고 차가운 느낌이 마침내 불안으로 구체화. 그것은 이른 아침이었다,우리는 이야기 밤새 머물렀다,그리고 음료와 피로는 이야기에서 평소 분리를 관통했다. 나는 생생하게 내 익사를 기억,나는 항상있다. 그러나 나는 보통 그것을 영화를 본 것처럼 본다. 그러나 그 이른 아침 나는 소금을 맛볼 수 있었고,나는 단단하고,엄청나게 무거운 파도와 공포를 느낄 수있었습니다. 나는 그 공포의 메아리를 느낄 수 있었다.
나에게 흥미로운 것은 내가 훨씬 더 일찍 죽어 가고 있다는 것을 깨닫지 못했다는 것입니다. 나는 나의 마음에서 두려워했다,나는 호흡할 것이다 어떤 공기도,나 있었다’물,물,물’에서 나가 나가떨어져 나에 있는 절대적으로 아무 생각도 없었다. 그러나 나는 여전히 그것을 얻지 못했습니다. 나는 내 삶을 두려워했지만 내가 죽을 것이라고 생각하지 않았다. 심지어 그,나는 전혀 아무것도 생각하지 않았다. 난 그냥 계속해서 또 다시 나가려고.
그것이 일어난 곳의 사진. 내 친구 카리나 클레 페레
의 의례 그리고 내가 죽을 것이라는 것을 알고 있다는 느낌이 들었을 때,확실히 나에게 다가 왔을 때,그것은 너무 심해서 솔직히 내 몸이 어떻게 충격에서 살아남 았는지 모른다. 내 죽음의 분쇄,피어싱 필연성은 너무 심각 정신을위한 공간이 없었다. 나는 그 순간에 얼마나 많은 두려움을 느꼈는지 설명 할 단어가 정말로 부족합니다. 동시에,나는’신,이것이 모두를 위해 같이 느껴야 하는 무슨’의 확실히 명확한 감각이 있었다.
나는 그것이 호기심이라고 말하고 싶지만 실제로는 그렇지 않았고 계시가 아니었다. 나는 그것이 내 자신의 죽음을 느낄 수있는 특권이 거의 있다고 느꼈고,폭력적인 투쟁으로 삶이 끝난 다른 사람들과 어떻게 든 나를 연결 시켰다고 말하고 싶다. 나는 이것을 정확하게 묘사 할 단어가 부족하다고 생각한다. 이 비인간적 인 공황이 경과 한 후,나는 매우 명확하게 나는 젊은 죽어 가고있어’느낌,그 혜택이있는. 나는 모든 친구들을 보았고 좋은 시간을 보냈습니다. 나는 이것으로 괜찮습니다.
나는 죽음 이전의 행복감이 죽음에 가까운 경험을 한 사람들에 의해 일반적으로 묘사된다는 것을 읽었다. 그러나 나는 그것이 나에게 행복이라고 말하지 않을 것이고,그것은 매우 분명한 수용이었다. 나는 그것을 분명히하고 싶다,그것은 항복이 아니었다. 나는 내 자신의 죽음을 받아 들였고 간헐적으로 의식을 잃고 있었지만 계속 수영했다. 나는 시도해도 포기할 수 없었다.
그리고 나는 내 옆에 몸을 느꼈다. 누군가가 나를 잡아 가지고,나는 물 아래 그들을 끌어하지 않도록 나는 그들의 어깨를 잡아 필요가 있다고 생각 기억. 나는 내 다리를 발로 시도했다. 그리고 모든 것이 검게 변했습니다.
나는 다음날 아침에 일어났다. 나는 아무것도 보거나 말할 수 없었다(나는 목구멍에 호흡 관이 있었지만 나는 그것을 느낄 수 없었다).
그때 나는 내 주변의 병원 직원을 들었다. 나는 무언가가 내게서 빠져 나와 말을 할 수 있다는 것을 간신히 느낄 수있었습니다. 그들 중 한 명이 저에게’무슨 일이 있었는지 기억하십니까?’. 나는”네,수영하고 있었어요. 알렉스 괜찮아?’. 알렉스가 날 데려온 사람인 줄 알았어 그들은 모두 괜찮다고 말했고 나는 다시 한밤중에 갔다. 이번에는 잠을 자고있는 것처럼 느껴졌다.
흥미로운 것은,내가 정말 내 익사에 의해 영향을받지 관련된 유일한 사람이었다. 나는 그날 밤 고의로 목숨을 걸었던 사람이 아니었다. 그건 거의 날 꺼내려고 자신을 익사했다 에드거했다. 바다는 너무 그를 주장하려고했다,그러나 그는 자갈에 자신의 발을 파고,떨어져 자신의 발톱을 추출,단지 다음 그의 여자 친구 아나스타샤는 우리 모두를 얻기 위해 도움이 될 수.
카리나 클레 페레 사진
에드거는 그가 나를 구해 사람들에게 말하는 것을 좋아하지 않습니다. 그는 내 가장 친한 친구 카리나에게 자신이 익사하기 시작했을 때 나를 보내주고 싶다고 말했다. 어쩌면 그 이유 일 수 있습니다. 아나스타샤는 그녀가 파도에 치여 바다로 뽑아있어 처음 말했다,그녀는 본능에 다시 밖으로 크롤링 시작.
그래서 적극적으로 목숨을 걸기로 선택한 사람은 내가 아니었고,해안에서 벌거 벗은 생명이없는 몸을 보아야 만했던 사람은 내가 아니었고,가장 친한 친구가 죽었다는 말을 듣고 어머니에게 어떻게 알릴 지 생각해야만했던 사람은 내가 아니 었습니다. 나는 그 모든 것이 꽤 죽은 것에 대해 행복하게 잊었다.
***
이 이야기의 도덕은’바보 같은 짓을하지 마라,얘들 아’라고 생각한다. 내가 가벼운 메모로 이야기를 끝내고 싶든,현실은 내가 살아남은 것이 엄청나게 운이 좋았다는 것입니다. 우리는 화난 학생들의 무리가 물 에 접근 할 수있는 마을에 살고 있으며,많은 사람들이 밤에 마른 찍기 를 생각하지 않습니다. 주의하시기 바랍니다.
저자가 추천 한 더 많은 기사:
- 우리는 대학에서 인종 차별을 무시할 수 없습니다. 이 이야기는 살아 있고 잘 증명
- 나는 다리를 잃고 감전 후 내부 출혈을 고통
- 유니에서 불안을 처리하는 방법