(denne bloggen ble opprinnelig publisert Av Feather Berkower på hennes utmerkede Foreldre Trygge barn nettside.)
Så mange av dere har spurt meg hvordan jeg skal håndtere kroppssikkerhet med barnelege under velværebesøk. Faktisk, bare den andre dagen en forelder spurte meg, «Hva skal jeg gjøre Hvis legen ber om å se på min datters private deler og min datter sier, «Nei»?
vel, jeg kunne ikke vært lykkeligere å dele dette intervjuet med barnelege Og mor, Dr. Lisa Miller. Dr. Lisa, som hennes pasienter kaller henne, er en lege Med Partnere I Pediatri I Denver, Colorado. Som en del av hennes forpliktelse til å holde barn trygge fra seksuelle overgrep, praktiserer Dr. Lisa kroppssikkerhetskommunikasjon og samhandling med sine pasienter.
Partnere I Pediatri
Vi er så heldige Å ha Dr. Lisa Miller med oss i dag. Hun er en barnelege Med Partnere I Pediatri I Denver, Colorado. Som en del av hennes forpliktelse til å holde barn trygge fra seksuelle overgrep, praktiserer Dr. Lisa kroppssikkerhetskommunikasjon og samhandling med sine pasienter. Dr. Lisa har også arrangert to Foreldre Trygge barn workshops, inkludert en på hennes kontor. Takk for at du er med oss i dag.
Kan du begynne med å dele hvordan du kom til å verdsette din rolle som en lege som kunne modellere kroppssikkerhet og bidra til å forhindre seksuelle overgrep mot barn?
Dr. Lisa: Ærlig talt, ingen person eller informasjon har formet hvordan jeg har kroppssikkerhetssamtaler med barn og foreldre mer enn deg. Det er egentlig ikke undervist i medisinsk skole. Mens jeg trente litt på seksuelt misbruk av barn, fokuserte det på traumeresponsen etter hendelsen-ikke forebygging. Det var min fødselslege som anbefalte Foreldringssikkerheten
Barneverksted, og det var slik jeg ble oppmerksom som både foreldre Og lege. På kontoret mitt har jeg flere og flere foreldre som takker meg for å få opp kroppssikkerhet, og fortelle meg hva de har lært barna sine. Jeg kan ikke takke deg nok for dette. Som forelder og utøver vil jeg at alle barn skal føle at de har en stemme, så jeg modellerer det på kontoret.
Fjær: hvordan praktiserer du kroppssikkerhet med barn og deres foreldre i et velværebesøk?
Dr. Lisa: jeg begynner med å minne foreldre og barn om at besøket handler om velvære: «Nese til tær og alt i mellom, inkludert private deler.»I pediatri hører Jeg mye «Nei». hvis du spør et barn, » vil du ha et skudd i dag?»du kommer til å få en stor fett,» Nei!»Du må også lese situasjonen: Hvis jeg går inn og et barn allerede gråter fordi de får et skudd i dag, skal vi ta ting sakte. Til slutt respekterer jeg et barns ønsker rundt kjønnsorganene deres.
Fjær: hva slags språk bruker du med barn rundt kroppssikkerhet og hvordan endres det med alderen?
Dr. Lisa: med førskolebarn holder jeg det ganske grunnleggende og fokuserer på riktig bruk av anatomiske termer for kroppsdeler, slik at vi ikke blir fanget opp på søte navn. I begynnelsen av skoleårene begynner jeg å snakke om tillatelse, og jeg deler tre regler med foreldre og barn om å se på kjønnsorganer:
- Du må være her med en forelder eller klarert kjære som representerer foreldrene dine; for eksempel en besteforeldre eller barnepike. Så ser jeg på foreldrene og sier, » Ikke sant?»
- Du må være på kontoret mitt, et annet legekontor eller på et sykehus. Vi sjekker ikke «privates» hos en venns hus, på skolen, kirken eller på fotball. Det er ikke gode steder.
- vi ser bare på de private områdene på kroppen din på «check-up days» eller hvis det er klage på private deler. Jeg vil også fortelle dem om de har ondt i halsen, jeg sjekker ikke penis eller skjede. Jeg spør barnet, » Hva er du her for i dag ? Skal jeg se på dine private deler?»Jeg vil at barn skal vite at kjønnsorganene deres ikke kommer til å bli sett på hver gang de går til legen.
jeg bruker dette språket med mine pasienter hver dag, og jeg tror de kommer til å forvente det. Noen barn vil spørre meg, «Hei skal du spørre meg mine tre regler i dag?»
jeg kan hoppe frem et spørsmål eller to, men når vi har kommet oss inn i ungdomsårene, imponerer jeg fortsatt på dem at ingen har rett til å berøre dem på en måte som er upassende. Jeg fokuserer også på hva et sunt forhold ser ut. Jeg vil at mine ungdomspasienter skal føle at de har et uttak, noen å snakke med hvis de føler at de ikke har noen andre.
Fjær: dette er virkelig omfattende. Jeg er så imponert; faktisk er det mye mer omfattende enn jeg forventet å høre.
Dr. Lisa: Hvis jeg, som lege, er unntaket til» Ingen har lov til å berøre dine private deler » kroppssikkerhetsregel, så vil jeg virkelig at barn skal forstå at dette virkelig er det eneste unntaket—og fortsatt krever tillatelse.
Feather: Bare den andre dagen spurte en forelder meg: «Hva skal jeg gjøre Hvis legen ber om å se på datterens private deler og datteren min sier Nei»? Hva gjør du hvis et barn sier «Nei» og Deretter » Nei » igjen?
Dr. Lisa: Jeg prøver å bygge rapport, men hvis jeg får et gjentatt «Nei», vil jeg respektere det. Jeg må ofte fortelle foreldrene at det er greit hvis vi savner dette året. Med mindre det er en klage om kjønnsorganer, er det greit å hoppe over et år. Jeg spør også barnet om de ville føle seg mer komfortabel med en mannlig lege eller en annen leverandør på kontoret. Noen ganger presser foreldrene sine barn til å la meg se på barnets private deler, og jeg forteller foreldrene at jeg er glad for at barnet deres taler for seg selv.
jeg husker fra en av dine samtaler at foreldre vil at barna skal være hyggelige for voksne, men det må være unntak. Du vil at barnet ditt skal være den typen barn som kan rope på en voksen når det gjelder private deler og samtykke.
Feather: jeg har et lite tips å kaste inn her. Hvis barnet nekter og foreldrene er bekymret for høflighet, kan du også minne foreldrene om at det å kunne si «Nei» til deg i et trygt miljø gir barnet større selvtillit, kunnskap og evne Til å si «Nei» hvis de noen gang var i et usikkert miljø. Du hjelper ungdom praksis samtykke.
Dr. Lisa: Høyre, ja, jeg helt får det.
Fjær: Du har en flott mulighet til å snakke om samtykke.
Dr. Lisa: jeg setter pris på det. Språket, verbalt og ikke-verbalt, vokser med tid og tilbakemelding.
Feather: La oss snakke litt mer om tenåringer. Er det noen gang en mulighet til å snakke om sosiale medier og pornografi?
Dr. Lisa: ja, men spesielt med den voksende psykiske helsekrisen er mange ganger mine besøk med tenåringer mindre om fysisk velvære som å sove og spise og mer om hvordan de føler om seg selv. Jeg trenger virkelig en timelang økt for forebyggende veiledning for å dekke alt. Jeg skulle virkelig ønske jeg hadde mer tid.
vi vurderer for overbruk av skjermtid. Jeg diskuterer hvordan loven ikke ser annerledes ut på en 13 år gammel tenåring enn det gjør en 31 år gammel voksen. Hvis det er noe ulovlig på telefonen din, blir du behandlet som en voksen. Jeg forteller tenåringer at de ikke kommer til å være i trøbbel hvis de deler noe med foreldrene sine—at vi bare trenger å vite hva de kan utsette seg for. Jeg vil at tenåringer og foreldre skal fortsette denne samtalen på bilturen hjem. Jeg forteller tenåringer at vi vil at de skal feil på vår klokke, slik at vi kan veilede dem nå, i stedet for når konsekvensene er for høye.
Noen ganger som jeg rattle gjennom listen min (skjermbilder, drikking, etc.), Jeg plukker opp en kø der jeg trenger å dykke litt dypere. Noen Ganger Kan Mamma eller Pappa vil at Jeg skal gå tilbake og snakke til et visst punkt og få mitt perspektiv.
Feather: Gosh, legen min snakket aldri om disse tingene!
Dr. Lisa: du hadde heller ikke tilgang til sosiale medier!
Feather: Beveger seg i en annen retning, jeg ønsket å snakke om ungdom krenkelser. En tredjedel til halvparten av alle sex lovbrudd er begått av ungdom. Alder 12 til 14 er toppår. I dine velværebesøk, hvordan skjermer du for barn som kan være ofre for seksuelle overgrep eller som kan opptre seksuelt mot andre ungdommer? Kan dette skje på et kort besøk?
Dr. Lisa: Det kan nå! Men med min stadig oppblåsthet agenda for denne svært påvirkelig og formbar gruppe er det mye å dekke. Jeg begynner å tilby private samtaler med pasienter som er mellom 11 og 14.
etter 14, ber jeg en forelder å gå ut, som sjelden eller noen gang blir møtt med motstand; hvis noe, er barnet som, » Nei, de trenger ikke å forlate .»Jeg vet ikke hvordan jeg skal stille det rette spørsmålet, men jeg spør alltid om de føler seg trygge, hvis de liker å være hjemme. Vi vet hva statistikken er med vold i hjemmet; noen må bli spurt syv ganger før de endelig innrømmer det. Dette kan være et nytt område for meg å utforske og formidle til mine kolleger. Jeg vil gjerne ha tilbakemelding på dette.
Feather: som lege undersøker du kjønnsorganer, slik at du kan se etter fysiske tegn. Tidligere nevnte du at du forteller barn at en av reglene rundt en lege som ser på private deler, er at du må være på legekontoret, og ingen har lov til å se på eller berøre dine private deler utenfor dette kontoret. Kanskje det er en måte for deg å inkludere det.
Dr. Lisa: Hmm. Kanskje det er en måte å inkludere det på, fordi jo yngre barnet er, jo mer oppriktige er de i svarene sine. Det ville ikke være noen skade i å bringe det opp på denne måten.
Fjær: Du kan også utgjøre det som En «hva om» når du snakker med barn om kjønnsorganer som bare blir undersøkt på legekontoret. Du kan si til barn, » Hva om noen andre bedt om å se på skjeden, penis, eller bryster?»Hva kan du gjøre?»Og så kan du diskutere hvem de kan fortelle. Selv om det er en kort samtale, er du i en utmerket posisjon til å skjerme for barn som kan være ofre eller kanskje til og med opptre seksuelt selv.
Dr. Lisa: jeg snakker med foreldrene om å forstå normal seksuell utvikling versus om atferd. For eksempel har de ikke et avvikende barn fordi deres 4 år gamle så på sine egne kjønnsorganer.
Fjær: Å Snakke om aldersmessig seksuell utvikling med barn i dine besøk kan være en fin måte å lytte til et barn som kan blurt ut noe som, » min venn rørte min penis .»Barn kommer ikke ofte ut og forteller om seksuell berøring, men hvis de vet at de voksne rundt dem snakker om kroppssikkerhet, er det større sjanse for at et barn vil fortelle hva som bekymrer dem.
Feather: Du er først og fremst en forelder. Har du noen råd å tilby foreldre om å bli sterke forebyggende talsmenn for sine barn?
Dr. Lisa: Jeg tror det globale forholdet du fremmer med barnet ditt-ikke frykt og ikke regler – men kommunikasjon er kjennetegnet for samtaler om kroppssikkerhet og forebygging. Noen ganger kan dette være et emne som foreldre kan trenge litt hjelp med, og forhåpentligvis kan helsepersonell hjelpe. Åpne samtaler går langt utover kroppssikkerhet. Du vil at barna skal være komfortable med å snakke med deg om narkotika eller et emne. Det lønner seg tidoblet når du starter disse samtalene tidlig.
jeg er en humanitær. Jeg tror folk gjør det bra, men det er folk som tære på barn, så du må lære barnet ditt om sikkerhet. Du kan ikke bare forvente at voksne alltid gjør det rette fordi ikke alle voksne er trygge. Dette slo virkelig en akkord med meg da jeg ble forelder— det er mye jeg kan gi annet enn den fysiske sikkerheten som ly, et bilsete og en sykkelhjelm. Jeg tror foreldre må lære barn strategier som de kan bruke hvis de er i situasjoner som ikke er trygge.
Feather: jeg tror du snakker om oppdraget Med Foreldre Trygge Barn som er at voksne i siste instans er ansvarlige for å holde barn trygge fra seksuelle overgrep. Det er imidlertid også viktig at barn har informasjon om kroppene sine, passende berøring, hemmeligheter, samtykke og mange andre kroppssikkerhetsemner i tilfelle de står overfor en kompromitterende situasjon.
vi vet at mange voksne overlevende av seksuelle overgrep sier at når de ble misbrukt, forsto de ikke hva som skjedde fordi ingen noen gang hadde diskutert temaer om kroppssikkerhet med dem. Så sant forebygging inkluderer 1) voksne snakker om kroppssikkerhet med andre voksne og 2) voksne snakker med barn om kroppssikkerhet.
Takk så mye for at Du tok deg tid til å snakke med meg i dag, Dr. Lisa. Jeg setter virkelig pris på din tid og perspektiv som forelder og lege.
Dr. Lisa: du gjør fantastisk arbeid. Takk. Jeg vil gjerne ha deg tilbake for vår nyeste generasjon av folk på kontoret mitt fordi så mange av dem er nå nye foreldre selv og ønsker å høre hva du har å si.