Kjære Cary,
jeg er den siste mannen jeg trodde ville skrive til deg for råd, og her gjør jeg det. Her er sammendraget: jeg immigrert til USA fra Storbritannia i begynnelsen av 20-årene for høyere utdanning, etterfulgt av grønt kort, etterfulgt av statsborgerskap. Jeg giftet Meg med En Amerikansk kvinne her, og vi har vært sammen 26 år nå. Problemet er at min kone tydeligvis ikke lenger elsker meg, og jeg har blitt stadig mer desillusjonert med måten høyreekstremister har polarisert politikk og samfunn i Amerika.
det større og mer umiddelbare problemet er mitt tap av min ektefelles følelser. Selv når jeg skriver dette, innser jeg at de fleste kommer til å tenke «Huh! Første verdens problemer!»Jeg har vært ganske vellykket I MIN IT-karriere, og vi har ikke argumenter over penger. Ingen av oss har vært utro, og siden vi er nå begge i slutten av 50-tallet, dumpy, overvekt, sagging, ingen av oss er sannsynlig å.
jeg har alltid hatt en høyere sexlyst enn min kone. Så tap av kjønn et par år siden var det første jeg la merke til om hennes endring. Hun bare gradvis faset kjønn ut. Menopause var en del av det, åpenbart. Sex var tydeligvis ikke hyggelig for henne, og det sørget for at det ikke var hyggelig for meg. Da jeg fant meg selv i hovedsak onanert i en ikke svarer partner, jeg ble forskrekket. Jeg byttet til selve private og diskret onani, snarere enn å prøve å involvere en åpenbart uvillig, uinteressert partner i noe som var nå bare egoistisk glede for meg. Forsøk på å diskutere situasjonen ble møtt med fornektelse, etterfulgt av hennes sinne, etterfulgt av hennes fullstendig avvisning av mitt perspektiv.
hun ga ensidig opp heltidsarbeid for tre år siden, så jeg er den eneste brødvinneren, og vil dermed måtte jobbe flere ekstra år for å sørge for vår pensjon. Min kone tilbringer sine dager nyter hennes ulike hobbyer og omsorg for huset. Jeg tilbringer mine dager i slit som lønnsslave, og jeg føler meg litt ergerlig. Det burde vært en diskusjon om planlegging for å slutte lønnet arbeid, og det var det ikke.
hun kokker, renser huset og gir meg rene klær. Men jeg føler at jeg lever med en altfor sarkastisk husholderske, ikke en partner. Jeg justerte til tilbaketrekking av sex ved å stille ta vare på mine egne behov. Jeg finner henne konstant skarpe bemerkninger skadelig og vanskelig å bære, selv om. Når jeg snakker med henne, er min første tanke alltid å være støttende, oppmuntrende og se etter noe å prise. (Og det er min stil på jobb også). Når hun snakker til meg, er det nesten alltid å kritisere, å undergrave, å fornekte, å latterliggjøre.
hvis jeg her gir et eksempel på en slik kommentar, isolert, vil det høres smålig og utrolig dumt ut. Men her går. Vi er I Frankrike akkurat nå; hun følger meg på forretningsreise. Da vi forlot restauranten i går kveld, tok jeg et sekund for å komplimentere restauranteieren, da vi passerte den åpne døren til kjøkkenet. Eieren skjedde å vaske opp da vi passerte. Senere, min kone, ut av ingenting, kommenterte hvor dum jeg var «å prise restauranten til oppvaskmaskinen.»Jeg påpekte at han faktisk var eieren av bistroen, men hun hadde ingen av det . Hvorfor skulle hun selv gjøre en kommentar sånn? Hva er fordelen for noen av å lage en kommentar som i hovedsak sier at jeg er dum?
når jeg påpeker sårende bemerkninger til henne, er jeg (i hennes ord) «gi henne et dumt foredrag «eller» gjøre en stor avtale ut av ingenting», og det innebærer mye øye rullende, sukk og fornektelse fra hennes side. Jeg er ikke villig til å tvinge en konfrontasjon over alt. Som et resultat, protesterer jeg bare av og til, og i et par korte setninger. Det faller tydelig på døve ører.
Fra mitt perspektiv har det vært en fullstendig sammenbrudd av forholdet. Jeg tror ikke det kan settes sammen igjen. Jeg liker ikke drama og ødeleggende emosjonelle kostnadene ved skilsmisse. Men jeg vil ikke leve ut mine gjenværende år med en sarkastisk, hyperkritisk, kjærlig harpy som romkamerat heller. For henne, avtalen er mye bedre: leve ut sine gjenværende år med en følsom, hyggelig, utdannet, tolerant mann som gjør ingen kjønn krav på deg uansett. Jeg har hatt mye bedre relasjoner enn dette i begynnelsen av 20-årene (da jeg var en mye mindre gi, moden partner også). Synd jeg ikke giftet meg med en av de kvinnene.
Hvis min kone skrev dette brevet, hva ville hun si? Hun vil nok si at jeg er en skummel masturbator som drikker mer enn hun gjør, gir henne ikke nok tilbake gnider (den ene form for fysisk kontakt hun kan tolerere). Og jeg «blåse opp over ingenting,» forårsaker henne til å » gå på eggeskall hele tiden.»
Vi har svært forskjellig politikk. Med den forferdelige reaksjonære politikken i USA blir jeg stadig mer fremmedgjort fra min regjering også. Jeg var forferdet over å høre at regjeringen spionerte på alles telefonsamtaler og e-poster, men hun lo det av og sa at det ikke plaget henne. Vel, det plager meg. Det hele plager meg. Hvordan endte vi opp her? Hvordan endte jeg opp i et kjærlighetsløst og avtagende forhold? Hvordan kan jeg endre denne situasjonen slik at det er bedre for oss begge, når mine meninger, synspunkter og perspektiv er tydelig av ingen verdi uansett til min partner? Kanskje jeg må bite i kule, dele alle våre sparepenger i to, tilbake til Storbritannia alene, tilbringe seks måneder å komme i form, og slo opp eHarmony for en ekte og oppriktig partner. Ved 59 er et slikt prospekt skremmende, med mulighet for å forårsake mye verre utfall enn min nåværende situasjon. Jeg har ikke «rullebanen» for flere feil. Huh! Første verdens problemer!
Ville være glad for dine kommentarer, Og til Og Med De av Dine mer gjennomtenkte lesere, Cary. Takk,
B
Kjære B,
din kone er virkelig sint på deg. Det er derfor hun er slem. Hun er sint, og hun kommer ikke til å fortelle deg hvorfor hun er sint, selv om du spør henne pent fordi hun er for sint på deg for å fortelle deg hvorfor hun er sint på deg.
Det er ikke morsomt å fortelle noen hvem du er sint på, hvorfor du er sint på dem. Det gjør deg mindre sint, og du vil ikke være mindre sint. Det føles for godt til å være sint. Det føles for godt å ha noen lurer på hvorfor du er sint.
så hun vil ikke fortelle deg hvorfor hun er sint på deg hvis du spør henne mens du passerer henne i gangen på vei til kjøkkenet for å få noe å spise, men kanskje hun vil snakke om det i terapi.
Be din kone: Kom til terapi med meg! Finn en top-notch ekteskap og familie terapeut. Finn det beste! Be henne om å bli med deg. Hun trenger ikke å helhjertet støtte ideen. Hun må bare gå dit med deg for en periode. Det er alt.
det har vært en sammenbrudd av kommunikasjon, men det betyr ikke at det er permanent. Kommunikasjon kan stoppe og det kan starte på nytt. Akkurat som du kan komme ut av form og deretter begynne å trene, kan du komme ut av kommunikasjon, og du kan komme tilbake i kommunikasjon. Men akkurat som å komme tilbake i form, kan det ikke gjøres i en økt. Det er en prosess for å styrke og strekke seg, for å miste og få.
Seriøst: jeg spår din kone vil åpne opp. Hun kan ikke få alle nærtagende-feely og weepy, men jeg tror når du blir spurt noen direkte spørsmål i en mottakelig atmosfære hun vil avsløre hva som skjer.
grunnen til at jeg tror dette er at ønsket om å kommunisere og bli hørt er uimotståelig. Det er bare for vanskelig å motstå trangen til å snakke og bli hørt. En uvillig partner kan først frykte at terapi kommer til å være pinlig eller at det kommer til å være stridslystne, at du skal bruke den til å få en fordel over henne, eller at hun kommer til å bli utfordret og gjort å føle seg liten. Men til slutt vil hun finne lokke av å ha en mottakelig publikum for sterk til å motstå, og hun vil begynne å snakke om hva hun faktisk føler mot deg og forholdet og om sitt eget liv. Du vil lære de virkelige grunnene til at hun ensidig sluttet sin jobb, og hvorfor hun er så sint på deg.
dette vil være nyttig informasjon. I noen tilfeller kan det du hører overraske. I andre tilfeller kan det bekrefte mistankene dine. I alle fall vil det være nyttig. Du vil bedre forstå hva som skjer. Det kan gjøre det lettere for deg å forlate, og det kan også gjøre det lettere for deg å bo. Å ha denne kunnskapen vil frigjøre deg opp til å ta bedre beslutninger, og vil gi deg noen pusterom der du kan vurdere ditt eget liv bortsett fra ekteskapet.
det er hovedstøtten til dette svaret: Ikke å prøve å forklare hva jeg tror skjer, eller hvordan du kan fikse det på egen hånd, men å si at hvis du kan få din kone til å følge deg med en talentfull ekteskap og familieterapeut eller en tilsvarende person, og fortsett å gå en stund, kan du gjøre noe fremgang. Det er jeg nesten sikker på.
nå, på et beslektet emne, siden du tok det opp: jeg er også syk Av Amerikansk politikk. Jeg er alvorlig, alvorlig syk Av Amerikansk politikk.
minst, med din kone, du kan gå til terapi.
Amerika vil aldri gå til terapi. Hun har for mange hemmeligheter.