Dealing med Narcissist Svertekampanje

«Min mor stoppet på ingenting når jeg gikk ingen kontakt. Hun spredte rykter om meg til familiemedlemmer, mine naboer, og selv kom i kontakt med sjefen min. Sjefen min hadde ingen anelse om hvem hun var, forresten, Men Det spilte Ingen rolle For Mamma. Løgn og mer løgn. Hun fortalte folk at jeg hadde stjålet fra henne, at hun hadde sluttet å snakke til meg fordi jeg var voldelig, at jeg misbrukte barna mine. Hun faktisk ønsket å ringe sosiale tjenester på meg, men, heldigvis, noen snakket henne ut av det. Eller så hørte jeg. Det var helt uvirkelig og over the top.»

» skilsmissen var brutal. Han løy om alt til alle som ville lytte, spesielt hans advokat og dommeren. Han begravde meg i papirarbeid og falske anklager. Han ville egentlig ikke ha det meste av det han syntes å kjempe for, som mer tid med barna. Han ønsket å vinne. Han ønsket at hans sannhet skulle seire. Hvordan han kom dit spilte ingen rolle.»

Blant de tingene de fleste eksperter er enige om er at narsissister aldri går stille inn i natten; de har ikke bare forsvinne fra visningen, men i stedet praktisere brent jords politikk, etterlot ingenting, men brent vraket av relasjoner og, noen ganger, omdømme.

En Av De mer interessante observasjonene som Tilbys Av Joseph Burgo i sin bok The Narcissist You Know er at narcissisten er så forpliktet til sin «sannhet» at hans løgner kanskje ikke er bevisst. Les den setningen på nytt og la den synke inn. Å vinne er alt for narcissisten, som aldri tar ansvar når ting går sør; mens de alltid er de heroiske hovedpersonene når ting går rett, erklærer de høyt deres offer—uansett hvor usannsynlig—når ting går galt eller har potensial til å skamme dem.

svertekampanjen er født ut av en kombinasjon av faktorer, inkludert behovet for å ha rett og få hans eller hennes «sannhet» til å bli det rådende skriptet, beholde status og stående (sørge for at hans eller hennes indre skjulte skam ikke blir offentlig), og opprettholde kontroll over hans eller hennes bilde. Kvinnen eller mannen høy i narsissistiske trekk kuraterer hennes eller hans offentlige persona svært nøye; vises vellykket, oppnådd, og sammen er alle viktige.

i intervjuer jeg har gjennomført gjennom årene med uelskede døtre for boken Min Datter Detox, er en mors offentlige persona alltid en del av historien, uansett om familien er økonomisk velstående; hun er svært tilpasset hva andre synes, spesielt om hennes rolle som mor, og de offentlige aspektene av hennes morskap er alltid nøye tendens til. Selvfølgelig stoler hun på det når hun starter smørekampanjen som gjengjeldelse for sin voksne datters handling. At handlingen kan være så godartet som å prøve å ha en samtale om morens behandling av henne, sette grenser på plass når moren aldri har respektert noen, skyve tilbake mot det som har vært og blir sagt, og, mer endelig, går ingen kontakt.

generelt, siden kulturen har en tendens til å være på foreldrenes side når det er et forsøk på å korrigere gamle mønstre eller fullverdig fremmedgjøring, blir smørekampanjen ofte ubevisst tilrettelagt av andre som feilaktig merker datteren som en utakknemlig eller impetuøs; ikke glem at Det er Et Bud som ser ut til å ha morens rygg også. Ikke alle mor vil føre en smørekampanje—min gjorde det ikke, for eksempel—men når de blir ført, er de vanligvis kuling.

Av alle de tingene jeg lærte under skrivingen Av boken Min, Datter Detox, var ingenting så overraskende som lengdene noen mødre som anser seg foraktet av sine voksne døtre, vil gå til for å eke ut hevn, få overhånden, opprettholde makt eller kontroll, eller holde fast på sin sosiale stilling ved å maligne sine barn.

jeg hørte om mødre som prøvde å bryte opp sine døtres ekteskap ved å finne opp ulovlige saker, mødre som varslet sosiale tjenester av falske anklager om barnemishandling, og mødre som insinuerte seg i skilsmisseforhandlinger, tok den om-å-være ex-manns side, og mer. Noen mødre kontaktet også sjefer og medarbeidere. Det var uvirkelig, og ærlig talt, noen av historiene var så ufattelige at jeg følte at hvis de ble inkludert i en roman, ville en redaktør kreve at de ville bli tatt ut fordi de var urealistiske—unntatt, selvfølgelig, at de skjedde.

jeg antar det er en variasjon på » No more wire hangers!» tema. (Beklager, men jeg trenger å lette dette opp litt. Dette er hinsides forferdelig.)

Forstå narcissistens behov for kontroll

ja, Vi føler oss alle bedre når vi har kontroll over en situasjon og kan håndtere våre følelser, i motsetning til å bli kastet om av tilfeldige bølger eller bli plaget av andres aggresjon, men jeg har kommet til å forstå gjennom førstehånds erfaring, samt forskning og intervjuer at det egentlig er ganske annerledes for personen som er høy i narcissistiske trekk.

Eksterne opptredener til det motsatte-narcissist kan virke i kommando og super selvsikker-eksperter er enige om at under overflaten, han eller hun sliter med dyp skam og mangel på egenverd. I tillegg, som Forklart Av Craig Malkin i sin bok Rethinking Narcissism, begraver narcissisten sine normale følelser, som frykt, tristhet og ensomhet, på grunn av en intens og dyp bekymring for at Han eller hun vil bli avvist for å ha dem.

Kontroll er Det som holder alt sammen for ham eller henne, samt å tilby beskyttelse for de skjøre delene. Når du tar hensyn til disse faktorene, har smørekampanjen sin egen logikk, ikke sant? Narcissisten kommer ikke til å ta sine sjanser til å ha en annen sannhet etablert.

Komme gjennom en svertekampanje i stort sett ett stykke

dine strategier vil åpenbart variere avhengig av forholdet til narcissisten i spørsmålet; det er en ting å være å gjøre med en ex-ektefelle som du må ha fortsatt kontakt fordi du har barn, en annen når du arbeider med en venn eller kjæreste, og noe helt annet når du er en voksen barn arbeider med en forelder. Når det er sagt, dette kommer til å bli vanskelig og smertefullt, spesielt siden det vil bekrefte hver verste tanke du noensinne har prøvd å kvele om personen, og det er sannsynlig å skade din tillit til mennesker generelt på kort sikt.

1. Ikke angrip.

I sin bok, The Narcissist You Know, Identifiserer Joseph Burgo Faktisk den «Hevngjerrig Narcissisten» som en type; som han skriver, » … stasjonen for å bevise seg selv en vinner og triumf over skam gjør sannheten irrelevant.»Det er viktig å huske fordi mens ditt ønske om å sette posten rett er helt forståelig, vil det ikke oppnå mye og vil holde deg i narcissistens bane som standard.

Burgo adresserer spesifikt svertekampanjen og skriver: «… Hun kan fortelle åpenbare løgner som en del av svertekampanjen hennes. Selv om du selvfølgelig vil føle deg fornærmet, er det viktig å ikke gjengjelde i form eller forsøke å snu bordene. Hvis Hevngjerrig Narcissist føler du har engasjert i kamp, hun vil eskalere volden av hennes angrep for å vinne. Ta den høye bakken og hold deg til sannheten; ikke snakk stygt om fienden din med mindre du må.»

Dette er vanskelig medisin å svelge,men på slutten av dagen vil du føle deg godt om hvordan du utførte deg selv; det betyr faktisk noe.

2. Fokuser på hva du kan håndtere, og ikke hva du ikke kan.

narcissisten vil gjøre en innsats for å samarbeide med andre til hans eller hennes side, og ærlig talt er det veldig lite du kan gjøre med det. Det er spesielt sant hvis du er en voksen barn enten forsøker å sette grenser eller går ingen kontakt.

Folk virkelig ønsker å tro på mor myter – at alle kvinner er pleie, at alle mødre elsker—og med mindre de er genuint åpent sinn eller har hatt erfaring selv, de er vanligvis tilbøyelig til å ta en forelder side. Dette er vanskelig å akseptere—spesielt hvis nære slektninger er involvert—men fokus på de tingene du kan endre og ikke de du ikke kan.

Det samme rådet gjelder hvis du går gjennom en skilsmisse med noen høy i narsissistiske trekk; ikke engasjere eller spille tit-for-tat, men holde innholdsrik notater og har alt skriftlig. Sørg for at din advokat er klar over hvordan folk høy i narsissistiske trekk oppfører seg; for mer om dette, se dette innlegget, som inkluderer synspunktene til både en advokat og Malkin.

3. Vær forberedt på narcissist å kreve offerets rolle.

jeg kan vitne om at dette gjorde meg helt gal under min skilsmisse da eksen min hevdet at jeg hadde flyktet og forlatt ham, og utelatt alle grunnene til hvorfor og koble-prikkene; det faktum at hans påstand kunne bli vist å være en løgn, avskrekket ham ikke i det minste. Det er enda mer vanlig med en forelder som vil liste opp hver eneste ting hun noen gang gjorde for deg—Mat! Klær! Ly!- og vil male deg som en utakknemlig i beste fall og en gal person i verste fall og presentere seg som det uheldige offeret. Narcissist er sannsynlig å fortelle denne historien til absolutt alle som vil lytte og, mer urovekkende, tro det, Som Burgo påpeker.

Alt dette er veldig nedslående, spesielt hvis du har vært utsatt for følelsesmessig eller annet misbruk. Men på slutten av dagen vet du hva som er sant og hva som ikke er, noe som er mye mer enn personen på den andre siden vet. Igjen, på kort sikt, vil dette være av liten komfort, men verdt det i det lange løp.

4. Se fremover, ikke tilbake.

jeg er verken en terapeut eller en psykolog,men du trenger egentlig ikke å være enten å innse en svertekampanje vil få deg til å føle deg rystet til kjernen din og enormt usikker; tross alt er dette ikke en tilfeldig fremmed som går etter deg, men noen du brydde deg om eller elsket og var koblet til på viktige måter.

igjen varierer banen ut avhengig av tilkoblingen. Vi kan ikke velge våre foreldre, og mens vi kan føle seg skyldig i å hevde oss selv og forlatt fordi vi blir avvist igjen, den underliggende situasjonen er en vi ble født inn. Hvis svertekampanjen er en funksjon av å gå uten kontakt, er det viktig at du ikke går inn i gamle vaner med selvkritikk, for eksempel å utrydde deg selv for all din forgjeves innsats ved å glede henne eller ham eller være sint på deg selv for ikke å handle før. En del av helbredelsesprosessen, som jeg forklarer I Datter Detox, er å akseptere deg selv; du handlet når du kunne.

å være gjenstand for en svertekampanje av noen du valgte å være sammen med hever andre, ofte kompliserte, tanker og følelser. Ja, det vil være viktig å finne ut hvordan du endte opp her, men å prøve å finne ut det når du jobber med å holde seg flytende, er ikke den beste ideen.

En av de vanskeligste tingene er å prøve å ikke generalisere fra opplevelsen; det er lett å gjøre spranget fra «en mann» til «alle menn», men det er viktig at du gjenkjenner spesifisiteten. Dette er en bestemt person som gjør dette til deg; ikke la det farge ditt syn på verden. Ikke alle er høy i narsissistiske trekk.

5. Søk støtte, fordi det er ingen gullstjerne for å gå alene.

Arbeide med en begavet terapeut som du navigerer disse farvannene kan være en spillveksler, så vær så snill å ta vare på deg. Han eller hun vil også hjelpe deg å bo som unreactive som du muligens kan, som vil hjelpe også.

til Slutt vil sannheten ut, som Shakespeare skrev.

Facebook bilde: fizkes /