etter at jeg avsluttet ukentlig papirarbeid i morges, la jeg merke til at noe føltes av. Så jeg spiste min lunch…at 10: 30 Det var ikke det. Jeg drakk litt vann. Deretter En Diet Coke. Likevel, ikke helt det. Det eneste som var Igjen var Et Reeses Påskeegg. Niks. Det løste det ikke helt. Så jeg gjorde noen telefonsamtaler og gjorde litt arbeid. Likevel kunne jeg bare ikke riste følelsen av at noe var av.
jeg tok en pause og bestemte Meg for Å ta Parker en tur. Vi gikk rundt i nabolaget i ca 15 minutter og nøt solskinnet. Hun trakk med spenning på ekornene. Vi spilte hente i noen minutter og kom inn igjen. Jeg la merke Til At Parker ikke gikk rett til sitt vanlige sted for å hvile. Da Jeg kom tilbake til jobb, la Jeg merke Til Parker som stod på kjøkkenet nær Sadies seng. Sadie er min 17 år gamle beagle / corgi-blanding. Hun er blind og døv, leddgikt, og har en rekke helseproblemer. Hun og Parker har et merkelig forhold. Parker har alltid ønsket Sadie å leke med henne. Sadie har alltid ønsket Parker å forlate henne alene.
Så Var Det Parker som stod over Sadie og så på meg gjennom babyporten. Parker er stor nok til å hoppe porten når hun vil. Det er der For å holde Sadie på kjøkkenet i tilfelle hun har en ulykke, og for å holde henne fra å komme borti vegger. Sadie sover egentlig bare hele dagen og beveger seg aldri av sengen sin. Parker samhandler aldri med Sadie med mindre jeg tar dem utenfor. Så det var foruroligende da Jeg så Parker bare stirrer på meg, står over Sadie.
da skjønte jeg kilden til min uro. Tidligere i morges ringte jeg veterinæren for å planlegge Parkers årlige skudd For Mai. Mens jeg var på telefonen spurte jeg vet tech Om Sadie helse og ba om råd som det nærmer seg tid For Sadie å bli gitt den siste gaven av komfort. Hun dør sakte. Jeg vet at hun har det vondt. Jeg vet at hun ikke har livskvalitet. Så jeg planla et veterinærbesøk for lørdag for å snakke om eutanasi. Veterinæren ga meg detaljer om hva som ville skje hvis vi bestemte oss for at det var på tide og ga meg muligheten til å gjøre lørdag dagen jeg sender henne over regnbuebroen eller vente en stund lenger. Jeg bestemte meg for at det var på tide. Vi vil sende henne på neste del av hennes reise i fred.
jeg gjorde alt dette fra et rasjonelt perspektiv. Det var nesten transaksjonelt. Vi snakket om avgifter og prosesser. Vi snakket om symptomer og fakta om livet. Så hang jeg opp og gikk tilbake til jobb med å lage pasientomsorgssamtaler, kartlegging og omsorgsplanlegging. Det er torsdag og det er mye å gjøre.
Det var da jeg begynte å føle seg urolig. Nå som Jeg ser tilbake, kan Jeg se At Parker følte seg urolig også. Da vi kom tilbake fra vår tur klatret hun På Sadie seng og har sovet ved siden av henne for de siste par timene. Det er nesten som om hun vet at noe er i endring. Kanskje hun plukket opp på min energi endring. Kanskje hun intuitivt vet At Sadie er syk og svak og klar. Kanskje hun bare har kapasitet til å elske utover min forståelse.
Det er akkurat Det Parker gjør. Hun elsker søsteren sin. Hun står i solidaritet med sin søster, og sørger for at hun vet at hun ikke trenger å dø alene. Kanskje jeg bare er dypt i mine følelser akkurat nå, og alt dette er bare meg på jakt etter fred og komfort i alt jeg kan ta tak i. Men jeg går med tanken på at det bare er kjærlighet. Enten Parker trenger Å elske Sadie eller jeg trenger å bli elsket.
uansett hva saken kan være kjærlighet er på mitt sinn i dag. Kjærlighet er en av de tingene som mange av oss snakker om å gi andre. Vi elsker våre familier, våre kjæledyr, våre partnere, våre barn, våre venner. Vi er glad i pasienter og pårørende. Jeg husker første gang jeg sa «jeg elsker deg» til noen. Jeg husker sist jeg sa til bestemor at jeg elsket henne. Jeg husker sist jeg fortalte en venn at hun var elsket. Jeg husker hver gang jeg noen gang har verbalt sagt «jeg elsker deg» til et annet vesen. Det er ikke noe jeg bare kaster ut der willy-bulle. Når jeg sier det, mener jeg det.
det jeg også husker med stor detalj er hver gang jeg har hørt noen fortelle meg at de elsket meg. De er dyrebare. Jeg husker hver gang fordi det alltid kom som et sjokk at det ble sagt. Jeg får alltid ubehagelig å høre noen si at de elsker meg. Hvorfor? Er du sikker? Har du drukket? Jeg har aldri følt meg verdig kjærlighet, og så mye som jeg ønsker det fra andre, føler jeg meg fortsatt som ufortjent og definitivt upålitelig. Det er en del av mitt livsarbeid å stole på andre når de sier «jeg elsker deg.»
jeg er sikker på at jeg ikke er alene her. Jeg ser deg der ute som elsker verden med mildhet og medfølelse. Du lider med de sårbare og døende. Du sørger med dem som sørger. Du investerer hele ditt hjerte og sjel i din omsorg. Men har du vurdert at du også er verdig mildhet og medfølelse? Har du vurdert at du også fortjener noen til å sitte med deg i solidaritet? Har du vurdert at du også fortjener noen til å investere seg i ditt velvære? Har du vurdert at du fortjener en annens hjerte og sjel?
det er ok hvis dette gjør deg ubehagelig. Å lære å føle seg fortjent til andres kjærlighet er livslang arbeid. Da forloveden min og jeg først flyttet sammen, prøvde jeg å gjøre alt selv. Jeg lagde middag, jeg ryddet huset, jeg brydde meg om hundene. Jeg betaler regningene og styrer husholdningen mest på egen hånd. Jeg er uavhengig på den måten. Jeg føler meg ikke fortjent til hjelp. Og jeg innså at hjelpen, den hjelpen, føltes som kjærlighet.
jeg husker imidlertid første gang jeg virkelig stolte på min forlovedeé elsket meg. Om morgenen den 11. September 2017 våknet jeg tidlig for min første orienteringsdag På Four Seasons. Jeg hadde nettopp flyttet til Asheville 3 uker før, og vi var fortsatt å sette opp vår første hjem sammen. Den morgenen, da jeg gjorde meg nervøst gjennom skapet mitt og prøvde å finne riktig antrekk for min første arbeidsdag, luktet jeg kaffebrygging fra kjøkkenet. Jeg gjorde ikke coffee…My fiancé, som fortsatt sov, hadde satt potten opp for å starte akkurat i tide for meg å ta en kopp og rush ned I-26 Til Flat Rock.
Hver arbeidsdag morgen siden (med noen få unntak selvfølgelig) har jeg våknet opp til en fersk kanne kaffe. Det er ingen seremoni. Det er ingen romantisk musikalsk poengsum. Det er ingen store proklamasjoner fra forgylte balkonger. Det er bare varm og mørk stek kjærlighet virvlende i en kopp, og jeg fortjener det! Jeg krever det ikke. Jeg forventer ikke det. Jeg kaster ikke en tantrum når jeg ikke får det. Men jeg fortjener det. Jeg fortjener det fordi det er objektet bak min eksistens. Det er hensikten som jeg kom inn i denne verden. Det er grunnen til at jeg er skapt.
jeg fortjener kjærlighet. Du fortjener kjærlighet.
Mens Jeg skriver Dette, Elsker Parker fortsatt storesøsteren sin. Hun vil stå opp snart og komme slippe henne ball i fanget mitt fordi hun vet jeg fortjener kjærlighet også. Når min forlovedeé kommer hjem hun vil hoppe av glede og kose seg på sofaen og elsker ham også. Det er det hun gjør. Det er hvem hun er. Det er det hun fortjener til gjengjeld.
alt dette kjærlighetsspråket minner meg om et dikt av kunstneren Frida Kahlo. Jeg forlater deg med hennes ord om kjærlighet:
du fortjener en kjærlighet som vil ha deg disheveled,
med alt og alle grunnene som vekker deg
opp i hast, med alt og demonene som
ikke vil la deg sove.
du fortjener en kjærlighet som gjør at du føler deg trygg,
i stand til å ta på verden når den går bak deg,
som føler at omfavnene dine er perfekte for huden.
du fortjener en kjærlighet som vil danse med deg,
som går til paradis hver gang det ser inn i øynene dine
og blir aldri lei av å studere uttrykkene dine.