Empath og Narcissist: En Kjærlighetshistorie?

er du en empath involvert med en narcissist? Her er 8 trinn du kan ta for å slå din destruktive forhold til en egenkjærlighetshistorie.

—

det er en klassisk sammenkobling: empath og narcissisten.

Du er en giver. Følelser gjennomsyrer deg lett. Hvis vennen din er fylt med glede, er du også glad. Når sønnen din forteller deg at læreren hans kutter ham ned foran hele klassen, føler du dypt din sønns skam, sinne og hjelpeløshet. Når du går inn i et overfylt rom, kan du umiddelbart føle stemningen-munter — dempet, truende. Du er dyktig til å trøste og lytte til folk. Du har en overutviklet følelse av ansvar for problemer som egentlig ikke er dine. Du er kjærlig, intuitiv, tillitsfull og følsom. Du unngår konflikt og ofrer deg selv ved harmoniens alter.

Du er en empath.

partneren din, derimot, mangler medfølelse. Hun føler sine egne følelser, men er nesten ugjennomtrengelig for andres følelser. Når du forteller henne at hun har skadet deg eller at hun er ødelagt, nekter hun det, sier at du har feil, vrir skylden helt tilbake på deg, eller alle tre. Hun kritiserer deg om små problemer (måten du skar avokadoer), mellomstore problemer (hvordan du kjører) og store problemer (kroppen din, din elskov, din familie). I samtaler må hun ha rett-hun trenger å vinne. Hun skaper konflikt og vekker angst. Og noen ganger, når du er super sårbar og hun er super stresset, blir hun unremittingly grusom.

Hun er en narcissist.

Hva trakk dere til hverandre? Hvorfor er empath-narcissist sammenkobling en klassiker?

la oss spole tilbake til når du først møtte partneren din. Som vi fortsetter vår historie, narcissist vil være mannlig. (For kontekst har 6,2 prosent Av Amerikanske kvinner narsissistisk personlighetsforstyrrelse, sammenlignet med 7,7 prosent Av Amerikanske menn). Når du først møtte din partner, han var vellykket, sjarmerende, avgjørende, trygg, og veldiginn i deg. Som mange andre narsissister, han dyktig handlet som den ideelle fangst, dusjing deg med komplimenter, gaver, og grandiose gester av tilbedelse.

i psykologisk lingo, fikk du kjærlighet bombet. «Dette er den typen fyr jeg fortjener!»du swooned som du grep ham opp .

i Mellomtiden flocket partneren din til deg fordi han så deg — nøyaktig — som kjærlig, hengiven, behagelig og primet for å gjøre sin følelse for ham. Du var den ideelle adoring fan. Når han ofte klaget over oppfattet urett gjort mot ham av verden og dens mindreverdige borgere, du empatisk slo inn med forståelse og medfølelse til å helbrede hans sår. Han tok tak i deg.

så nå er dere begge her.

først merker du ikke bryteren i ham. Når partneren din blir litt kritisk, nedlatende, eller mener, og du protesterer, han manipulerer situasjonen å kaste deg som den som messed up. Han sier ting som «Slutte å være så defensiv «eller» jeg måtte avbryte telefonsamtalen; du sa alt galt!»

Og her er problemet: Du faller for røykteppet. Du er så opptatt av å glede din partner, og så åpen for selvevaluering, at du finner en terapeut og søker deg selv for å fikse feilene han er overbevist om at du er din. Bit for bit hjelper du ham med å forme deg.

Mens du prøver å fikse deg selv, er du også overbevist om at du kan fikse ham. Du vet nå at han har feil, men alle har feil, ikke sant?

så du dobler ned på din kjærlighet, støtte, lojalitet, tilgivelse og medfølelse. Over tid gjør du all selvforbedring og kompromiss som trengs for å holde forholdet (det vil si ham) lykkelig.

Men så begynner du å merke bryteren i ham. Din intuisjon er å plante et gigantisk rødt flagg for dine føtter. Du prøver å ignorere det, men partnerens jekyll-Og-Hyde svinger blir raskere og mer ekstreme. Bank, bank! Det er noe som ikke er riktig her! Din gut rapporterer flere ganger per måned . . . deretter per uke . . . deretter per dag.

Du er i en kamp med essensen av hvem du er. Du gir bort makten din — og han tar den. Dine personlige grenser har gått fra fast til omsettelig til ikke-eksisterende. Du kommer ugjort.

Sannsynligvis har du vært stille til omverdenen om partnerens oppførsel og din voksende angst og elendighet i det som har blitt en fornærmende dynamikk. Hun (endrer kjønn igjen) setter deg ned hele tiden nå, noen ganger scathingly. Disse dager, ditt hjerte løp med frykt når du hører hennes fotspor nærmer inngangsdøren til ditt hjem. Du er plaget av selvtillit, ensomhet, forvirring og skam. Du lurer på…

Hva i all verden har skjedd med meg… og hvorfor skjuler jeg det?

Og så, på en eller annen måte, gjør du en bryter. Du har en åpenbaring. Det kan komme fra en bok du leser, en spesielt uakseptabel handling fra partneren din, inngrep av en nær venn, eller innsikt som oppstår fra rock-bottom overgivelse av depresjon.

Nå som du innser at du har blitt lurt, treffer en ny smak av skam: Hvordan kunne jeg ikke ha sett dette? Hvordan kunne jeg forsvare, stole på og elske denne personen? Hvorfor holdt jeg hennes fornærmende oppførsel helt til meg selv og la alle tro at alt var perfekt? Nå vil ingen tro på meg!

du vet det er på tide å forlate, men hvordan vil du gjøre det?

logistikken for utgangen din vil avhenge av hvor viklet du og din partner er. Leaving blir mer komplisert med felles eid eiendom, ekteskap, barn, og andre forpliktelser. Men følgende forslag gjelder for alle som har bestemt seg for å avslutte et forhold med en narcissist.

1. Bli utdannet-Les — se og lytt til pålitelige kilder om narsissisme. Viktigst, vil du få validering av hva som har skjedd i forholdet. Forskning vil også forberede deg på partnerens reaksjon på avreise. Hennes reaksjon kan være antiklimaktisk og laber. Men mer sannsynlig, hun vil dyppe i hennes manipulerende verktøy belte og motstå deg sterkt via fornyet kjærlighet bombing, trusler, eller begge deler.
2. Få støtte-Få deg inn i terapi hvis du ikke allerede har; du har stor helbredelse å gjøre. Omgi deg med folk som elsker deg, som tror hva du har fortalt dem om partneren din, og som vil stå ved deg uansett hva. Finn ut hva du trenger ,og vær så snill å be om det(ikke en empaths sterke punkt). Be dine nærmeste støttespillere å sjekke inn med deg regelmessig. Få dem til å ringe på dine vegne hvis det er vanskelig for deg å gjøre det hjemme. Hvis du og partneren din er gift, lage en liste over juridiske spørsmål, finne en god familie lov advokat og/eller megler, og begynne å stille dine spørsmål. Det er avgjørende for dine støttespillere, spesielt de profesjonelle du ansetter, å ha en sterk forståelse av narsissisme.
3. Bli sikker— Du må være 100 prosent trygg på din beslutning om å avslutte forholdet ditt. Hvis du sier til deg selv, «jeg skal prøve å forlate henne «eller» Vi tar bare en pause «eller» vi vil gradvis nedskifte til vennskap, » vil du sannsynligvis mislykkes. Forslag 1 og 2 vil hjelpe deg med å bli sikker.
4. Få ender på rad-Forbered deg på avreise, uansett hva som ser ut. Dette trinnet er svært variabelt avhengig av situasjonen din. Noen ender å stille opp er et sted å bo, en plan for barnepass, en ny bankkonto med midler i den, og enda mer støtte fra dine kjære.
5. Kom deg ut — Gjør avkjøringen så lav-drama som mulig. Partneren din kan forsøke sin egen skuespill, men målet ditt er å ta affære og la, ikke å ha en samtale.
6. Bli stille-det er blitt en sterk regel blant eksperter at den beste måten å gå videre fra en narcissist er å gå uten kontakt. Dette betyr null interaksjon-ingen møte-ups, ingen telefonsamtaler, ingen meldinger. Hvis du må samhandle, skriv det skriftlig og følg REGLENE FOR BIFF kommunikasjon for å være kort, informativ, vennlig og fast.
7. Få deg selv tilbake Med terapi i minst seks måneder, slik at du kan behandle en opplevelse som var (i beste fall) smertefull eller (i verste fall) traumatisk. Fortsett å omgir deg bare med nære venner og støttespillere. Den emosjonelle, sosial, og økonomisk fall-ut av en break-up som dette kan være stor, så utnytte alle dine empatiske ferdigheter-medfølelse — omsorg, kjærlighet, mildhet, vennlighet, følsomhet — og lede dem på deg selv. Føler din mojo begynner å strømme i venene igjen. Feire motet ditt. Søk glede og latter.
8. Få koblet opp med narcissist radar-Arbeid hardt for å utvikle dine narcissist-deteksjon ferdigheter for å unngå å gjenta historien (se nedenfor).

Hvordan Identifisere En Narsissist

• Mangel på empati-ute av stand til å forholde seg til andres følelser; nådeløs.
• Rettighet-handler som om regler ikke gjelder for dem; forventer at andre skal gi dem spesiell behandling; klager ofte på kundeservice og inkompetanse.
• Egoisme-altfor fokusert på egne behov; villig og i stand til å manipulere og skade andre hvis det tjener sine ender.
• Projeksjon-tilskriver egne synspunkter, følelser eller perspektiver til andre mennesker.
• selvbetydning og arroganse-tror sterkt på sin egen utrolighet, enten de har lykkes med sine mål eller ikke; sannsynligvis å skryte og oppblåse sine prestasjoner på en nedlatende måte.
• Tendens til å ta risiko.
• Behov for validering og oppmerksomhet.
• Sterk tendens til å dømme, kritisere og klandre andre.
• Lav selvtillit og følelser av underlegenhet-de takler skjult usikkerhet og selvhat ved å bli grandiose og tro at de er overlegne.

Generelle Fakta Om Narsissisme:

• Narsissistisk personlighetsforstyrrelse (NPD) — Den mest ekstreme, kliniske formen for narsissisme-har ingen kur, selv om langvarig behandling kan lette symptomene. Resultatet her er at ekstreme narsissister er svært lite sannsynlig å endre.
• OD er assosiert med rusmisbruk, humør og angstlidelser, aggresjon og gastrointestinale tilstander.
• Eksperter i disse dager er heftig debattere hvorvidt narsissisme er på vei oppover i Usa.
• Narsissisme eksisterer på et spektrum. Det er sunt og normalt å være trygg og å sole seg i andres oppmerksomhet, men narsissistiske tendenser blir problematiske når de forstyrrer nære relasjoner og daglig funksjon, eller når de involverer misbruk og vold.
• Narsissistisk misbruk er en av de vanskeligste typene misbruk å oppdage. Bree Bonchay, LCSW, definerer narsissistisk misbruk som » den lumske, gradvis, og tilsiktet erosjon av en persons følelse av egenverd. Det kan innebære mønstre av dominans, manipulasjon, trusler, emosjonell tvang, tilbakeholdelse, uærlighet, ekstrem egoisme, skyld mongering, avvisning, stonewalling, gaslighting, økonomisk misbruk, ekstrem sjalusi, og posses. En partner som aldri kaller deg en nedsettende navn og forteller deg at han elsker deg hver eneste dag kan være en narsissistisk overgriper.»

dette er til slutt en historie om egenkjærlighet. Det er en fortelling om gjenvinning, tro og triumf. Mens du, som en empath, kan være sårbar for manipulering av en narcissist, Din Akilleshæl er også din supermakt. Nøkkelen er å hedre din finslipt, Univers-gitt intuisjon. Gi deg selv tillatelse til å stille inn din indre stemme, stole på den, følge den og implementere tilbakemeldingen. La din sjel fortelle sannheten.

Du kan også nyte å lese Gjenopprette Fra Følelsesmessig Misbruk & Lært Giftig Atferd av Dr. Lisa Cooney