som pedagog av tidlig barndom lærere, og en konsulent for foreldre og tidlig barndom programmer, jeg er stadig spurt om ulike barn: «Hva gjør jeg med henne ? Hun trenger så mye oppmerksomhet.»Uansett hvor jeg går, besøker klasserom eller observerer elevlærere, hører jeg igjen og igjen voksne si:» Han gjør Det bare for oppmerksomhet. Ignorer ham.»
men hvis vi vet noe om barns utvikling, er det at svært små barn faktisk aktivt trenger vår oppmerksomhet. «Hjerneutviklingsforskning viser oss at for å føle seg knyttet og verdig, trenger barn vår kjærlighet, berøring og full oppmerksomhet for å overleve. De kunne dø uten det-faktisk, noen gjør det.»
videre vet vi at små barn som trenger oppmerksomhet, ikke nødvendigvis opptrer på måter som voksne forventer fra eldre barn og voksne. «Og når de ikke mottar, «skrev jeg,» kompenserer de på alle slags måter: undertrykke deres behov og ønsker, rope og bli aggressiv eller voldelig, gå under jorden og husing harme alene, eller søker det fra alle som vil gi det til dem.»
for eksempel husker jeg å observere en 5-åring som hele tiden hadde blitt flyttet mellom fosterhjem, og da han ankom i et skoleklasserom, og fant det umulig å selvregulere(dvs. tilpasse seg de sosiale normer for klasseromsadferd). Til slutt ble han ikke bare utvist fra skolen — ut av lærerens frustrasjon over at han ville eller ikke kunne overholde sine strenge regler — han ble flyttet til enda et fosterhjem. Det var vanskelig å forestille seg hvordan det barnet ikke kunne unngå å føle at han var skyld i hver forlatelse. Det gjorde meg lurer på når i sitt liv en medfølende voksen ville holde stille lenge nok til å gi ham nok oppmerksomhet til å bryte syklusen av oppgivelse.
hvordan uttrykker et lite barn til voksne deres frykt for forlatelse eller deres lengsel etter flere av oss, om ikke ved å søke vår oppmerksomhet?
på en konferanse om disiplin i år delte folk i rommet historier om barns negative oppførsel, som de merket » oppmerksomhetssøkende.»Det fikk meg til å lure på hvorfor barn som ønsker oppmerksomhet er en så negativ ide: lærte vi som barn at det var ille, eller til og med skammelig, å ha oppmerksomhet i utgangspunktet? Og så, under diskusjonen på økten min, sa Jeg: «hva om i stedet for å si (eller tenke),» hun gjør det bare for oppmerksomhet… ignorere henne, «sa vi (eller tenkte) i stedet,» Hun gjør det bare for forhold.»
jeg oppdaget at da vi erstattet ideen om barn som søker oppmerksomhet med barn som ønsker et forhold, begynte vi å snakke annerledes om hvordan vi som voksne skulle reagere. For eksempel, i forhold, ignorerer vi ikke en persons rop for oss; vi blir mer til stede, lytter og observerer tålmodig.
jeg tror at en kilde til vår aversjon mot barn som trenger vår oppmerksomhet, er den relativt nye ideen om selvregulering. Hensikten er beundringsverdig fordi, for å lykkes faglig og følelsesmessig, små barn trenger å lære å tilpasse seg samfunnsnormer. Imidlertid har voksne på en eller annen måte blitt straffende i deres ønske om at barn skal lære selvregulering, og i stedet lærer barna å behage voksne og kvele sine følelser.
med andre ord, vi voksne altfor ofte oppfører seg som om vi ikke vil at barn skal forstyrre vår rutine, implisitt fortelle dem at vi har mye viktigere saker å håndtere akkurat nå. For lærere handler det å ha oppmerksomhetssøkende barn som forstyrrer klasserommene våre om oppfatninger av vår ytelse som lærere; for foreldre er det en million grunner til å føle seg skyldig i hvordan vi dømmes når våre barn ikke overholder regler.
resultatet er imidlertid at voksne lærer barn selvregulering ved å la dem få vite at de ikke trenger oss, og fortelle dem å gjøre det alene. Virkeligheten er imidlertid at barn ikke kan lære å selvregulere med mindre de får nok oppmerksomhet gjennom sine relasjoner med voksne.
jeg tror vi dømmer hva som er den såkalte riktige mengden oppmerksomhet for hvert barn, hovedsakelig i henhold til våre egne følelsesmessige behov, ytre press, barndomsminner og måtene vi lærte å overleve da vi var barn. Men som voksne har vi makt og mulighet til å konfrontere våre smertefulle minner, og å prøve å handle på forskjellige måter enn det vi opplevde å vokse opp.
så hvordan balanserer vi det slik at alle får sine følelsesmessige behov møtt, spesielt når barn ikke klarer å stå for seg selv, bortsett fra på måter som voksne ofte avviser gjennom ydmykelse eller aggressiv reaksjon?
svaret på dette spørsmålet starter med å reframing ideen om «oppmerksomhetssøkende» atferd. Når vi i stedet beskriver barn som ønsker et forhold, ikke trenger oppmerksomhet, finner vi oss implisitt utvikle medfølelse og forståelse, og medfølelse er en kritisk komponent for menneskelige relasjoner. Det er opp til oss, hver gang vi samhandler med barn i følelsesmessige situasjoner, å velge en form for forholdsforbindelse som hjelper et barn å lære hvor verdig og elskelig hun er, i stedet for å bli bedt om å akseptere at deres behov er ubeleilig.
og mens barn trenger vår støtte og for oss å forholde seg til dem, kan vi samtidig velge å akseptere at vi gjenoppretter barn som trengte vår egen oppmerksomhet og relasjoner, i stedet for å ignorere hvordan det påvirker vår evne til å akseptere barns behov for oppmerksomhet.
Barn trenger Oss til å se dem som hele mennesker, ikke bare summen av deres oppførsel. De trenger oss til å lytte til dem, for å validere sine følelser og å ta dem på alvor for hvem de er og menneskene til hvem de vil vokse. De trenger vår oppmerksomhet — og søker det er ikke en iboende negativ ting.