jeg døde i 2011. Jeg var så død at universitetet bestilte en kiste fly tilbake til hjemlandet mitt, før livet mitt støtte ble selv slått av.
det var februar. Det russiske Samfunnet feiret 23. februar, Defender Of The Fatherland Day, en slags post-Sovjetisk hikke for ‘kulturelt forbundet’. Jeg var så grundig full at det å gå inn i havet midt på vinteren virket som det eneste som ville stoppe kvalmende spinn og min uunngåelige nedstigning i en blackout.
jeg løp inn i havet, jeg sobered litt, og da det var på tide å komme seg ut, kunne jeg ikke. Havet ville ikke la meg. Det ville trekke meg tilbake, ta meg, og stappe meg under vann. Det verste var at jeg kunne føle småsteinene på bakken med tærne mine-kysten var så nær – men havet ville trekke meg tilbake hver gang jeg ville jorde meg selv.
jeg skrek og mine fulle venner svarte med muntre skrik og fløyter. De trodde jeg hadde en flott tid. Jeg mistet pusten for å rope. Havet slo meg, snudde meg, dratt av klærne mine. Og så slo det meg – jeg var døende.
Meg og mine venner den kvelden, jeg er tredje fra høyre med grønt hår
jeg har fortalt denne historien så mange ganger at den bare ruller av tungen. Det er som å resitere et dikt utenat. Dette skjedde, så Dette, da-da-da, Slutten.
men nylig fortalte jeg historien til min nye housemate, og denne kalde følelsen begynte å krype opp litt, håndflatene mine begynte å svette, hjertet mitt plukket opp tempoet, og den kalde følelsen endelig materialiserte seg i angst. Det var tidlig om morgenen, vi hadde oppholdt seg hele natten snakker, og drinker og tretthet hadde trengt min vanlige løsrivelse fra historien. Jeg husker min drukning levende, jeg har alltid. Men jeg pleier å se det som om jeg så en film av det. Men den tidlige morgenen kunne jeg smake saltet, og jeg kunne føle de harde, umulig tunge bølgene og terroren. Jeg kunne føle ekkoet av den terroren.
det som er nysgjerrig på meg er at jeg ikke skjønte at jeg døde mye tidligere. Jeg var livredd ut av mitt sinn, jeg hadde ingen luft å puste, jeg hadde absolutt ingen tanke i meg bortsett fra ‘komme ut av vannet, komme ut av vannet, komme ut av vannet’. Men jeg fikk det fortsatt ikke. Jeg var redd for livet mitt, men jeg trodde ikke at jeg skulle dø. Ikke engang det, jeg tenkte ikke noe i det hele tatt. Jeg prøvde bare å komme meg ut igjen og igjen.
Bilde av hvor det fant sted. Courtesy of my friend, Karina Klepere
Og når følelsen av å vite at jeg skulle dø, den sikkert som kom over meg, det var så alvorlig at jeg ærlig ikke vet hvordan kroppen min overlevde sjokket. Den knusende, gjennomtrengende uunngåelighet av min død var så alvorlig at det ikke var rom for sunnhet. Jeg mangler ord for å beskrive hvor mye frykt jeg følte i det øyeblikket. Samtidig hadde jeg en ganske klar følelse av ‘Gud, dette er Hva det må føles for alle’.
jeg vil si at det var nysgjerrighet, men det var egentlig ikke det, og det var ikke helt en åpenbaring. Jeg vil si at det føltes som om jeg var nesten privilegert å føle min egen død, at det på en eller annen måte koblet meg til andre hvis liv hadde endt i en voldelig kamp. Jeg tror jeg mangler ord for å beskrive dette riktig også. Etter at denne umenneskelige panikken har gått, følte jeg veldig tydelig at jeg dør ung, noe som har sine fordeler. Jeg har sett alle vennene mine og hatt en god tid. Jeg ER OK med dette.’
jeg har siden lest at denne følelsen av lykke før døden er ofte beskrevet av de som har hatt en nær dødsopplevelse. Men jeg vil ikke si at det var lykke for meg, det var en veldig klar aksept. Jeg vil gjøre det klart, det var ikke en overgivelse. Jeg hadde akseptert min egen død, jeg mistet bevisstheten min periodisk, men jeg fortsatte å svømme. Jeg tror ikke jeg klarte å gi opp selv om jeg prøvde.
og så følte jeg en kropp ved siden av meg. Noen fikk tak i meg, og jeg husker at jeg tenkte at jeg må ta tak i skulderen, så jeg ikke trekker dem under vann. Jeg prøvde å sparke med beina mine. Og så ble alt svart.
jeg våknet neste morgen. Jeg kunne ikke se noe eller si noe (jeg hadde et pusterør i halsen, men jeg kunne ikke føle det).
så hørte jeg sykehuspersonalet rundt meg. Jeg kunne knapt føle at noe ble trukket ut av meg, slik at jeg kunne snakke. En av dem spurte meg: ‘husker du hva som skjedde?’. Jeg sa: ja, jeg svømte. Er Alex OK?’. Jeg trodde Alex kunne være Den som fikk Meg ut. De fortalte meg at alle VAR OK, og jeg gikk tilbake til mørket. Denne gangen føltes det som å sove.
det interessante er at jeg var den eneste personen som ikke virkelig ble påvirket av min drukning. Jeg var ikke den som bevisst risikerte livet sitt den kvelden. Det Var Edgar, Som nesten hadde druknet seg og prøvde å trekke meg ut. Havet prøvde å kreve ham også, men han gravde føttene i småsteinene, rippe tåneglene av, og bare da kjæresten Anastasia kunne bidra til å få oss begge ut.
Bilde Av Karina Klepere
Edgar liker ikke at Jeg forteller folk at han reddet meg. Han fortalte min beste venn Karina han ønsket å la meg gå da han begynte å drukne seg. Kanskje det er derfor. Anastasia sa første gang hun ble truffet av bølgen og trukket i sjøen, hun begynte å krype ut igjen på instinkt.
Så det var ikke meg som aktivt måtte velge å risikere livet, det var ikke meg som måtte se min nakne livløse kropp på kysten, det var ikke meg som måtte bli fortalt at deres beste venn er død og tenkte på hvordan jeg skulle informere min mor. Jeg var lykkelig uvitende om at alt dette var ganske dødt.
***
jeg antar moralen i denne historien er ‘ikke gjør dum dritt, folkens’. Uansett hvor mye jeg vil avslutte historien på et lett notat, er virkeligheten at jeg var umulig heldig å ha overlevd. Vi bor i en by hvor horder av forbanna studenter har tilgang til vann og mange av oss tror ingenting av nakenbading om natten. Vær forsiktig.
Flere artikler anbefalt av forfatteren:
- vi kan ikke ignorere rasisme på universitetet. Disse historiene viser at det er levende og godt
- jeg mistet beinet mitt og led indre blødninger etter å ha blitt elektrokutt
- hvordan håndtere angst ved uni