Hvis Jeg ikke hadde fått så Inn På Twitter i etterkant av min oppbrudd, har jeg kanskje ikke merket mine siste måneder som En Varm Jente Sommer som alle andre. Men meme skjedd å ta over internett akkurat som min plutselige sublimering i en enkelt, kuk-suger transseksuell ludder fant sted. Det føltes godt å kanalisere en uklar libido av mye mørkere opprinnelse til en kjent pakt med andre som også tok seksualiteter som hadde blitt stjålet bort fra dem.
Alt skjedde så fort. En dag sov jeg ved siden av mannen som jeg hadde sovet ved siden av for bedre del av et tiår, og den neste jeg var flytende ved foten av sengen i min post-breakup leilighet, riding en annen mann i luften, et sted mellom 6 ‘ 5 » og hardtre.
Lucas holdt meg i en arm som om jeg var vektløs. Jeg ble brettet i to, brystene mine knust mot lårene mine, festet oppreist til hans tykke bryst da beina mine draperte over underarmen. Mitt sinn tømt som shot-sized flaske vodka som falt ut av lommen da jeg så ham knulle meg i gulv-lengde speil. Lucas ville ikke dø, men alt kan skje etter utplassering. Jeg så Jarhead. Han skjønte at han burde gjøre det han ville i sommer, siden alt skulle være på linjen snart. Så vi knullet så mye som mulig, som om vi var jævla for våre liv. Det var vi vel.
En ny sesong hadde begynt. Med alt tapt og ingenting å gi, jeg trodde jeg kunne møte En Annen Diana stakk i de varme nettene som kommer. Kanskje hun ville være sterkere enn den som døde den dagen hennes kjærlighet forlot. Jeg ville finne henne, og menn ville hjelpe ved å trenge gjennom barrieren som har holdt denne imaginære, frigjorte versjonen av meg selv uoppnåelig så lenge. Så, drevet av popkultur retorikk og desperasjon, kom jeg tilbake til mine røtter, og begynte å forvandle meg selv for å redde meg selv. Min stylist beskjærte mitt lange hår for å beite skulderbladene mine, og min farger løftet meg til en askeblond. Er dette hvordan hot girl jeg søker etter kan se?
Jeg har aldri elsket noen, men en mann, og inntil i år, jeg holdt Diana bare for ham. Jeg hadde bare navnet mitt i seks måneder Da Vi møttes Sommeren 2013, da jeg ikke var noen ennå,og det var heller ikke han. To år senere solgte jeg mitt første stykke skriving. Noen ganger vil jeg tenke på hvordan jeg aldri fikk sex med andre mennesker som kvinne, og jeg vil lure på om jeg ville angre på det en dag. Men vi vokste opp sammen, og han viste meg hvordan det er å bli elsket på ordentlig. Og så sa han farvel, og jeg så hvor lite av meg jeg hadde holdt for meg selv.
jeg lurte på Om Kevin, en fyr som elsker Rick Owens nesten like mye som jeg gjør, ville få Meg til å føle meg som en ekte person igjen. Vi gikk gjennom parken, deretter langs svingete sidegater I Greenpoint før han ringte en bil for å ta oss til leiligheten min, slik at vi kunne ha kjønn. Han kan være den vakreste mannen jeg noensinne har møtt. Jeg fortalte ham at hans pikk er den vakreste kuk jeg noensinne har sett. Jeg fortalte ham sannheten.
jeg har aldri vært mer ekte og mer imaginær enn når en knyttneve er laget med halsen i midten som en mann sier jeg er perfekt.
Kevin advarte meg om at Han kunne komme umiddelbart hvis jeg var stram. Å være sammen med Ham føltes som Å være Sammen Med Gud. Faen, sa han, du er så jævla sexy. Alt bremser ned under sex, og jeg slutter å være meg selv i kroppen min, blir bare en kropp, og akkurat det han trenger. Noen ganger føler jeg at jeg kan gå i oppløsning uten validering at bare menn kan gi meg. Jeg har aldri vært mer ekte og mer imaginær enn når en knyttneve er laget med halsen i midten som en mann sier jeg er perfekt.
mine langsomme lår gled lavt i det som gikk som århundrer, men må ha vært minutter. Da vi endelig ble en, sverger jeg at jeg kunne ha levd for alltid, men Da Blåste Kevin sin last, så glir han tilbake i sine tunge solede sko og sa farvel.
hadde ritualet vært vellykket, eller gikk jeg glipp av noe viktig skritt? Jeg følte meg som en varm jente, og det var sommer. Men jeg kunne ikke fortelle om varmen var å gjenopprette meg, eller sakte sette meg i brann.
da jeg nøye hadde forberedt Kroppen min For Kevin, følte jeg meg knyttet til kvinnen jeg brukte syv år på å bli. Da vi møttes, jeg var en ukjent person, noen nye på en dato, plettfritt av sorg, eller forvrengt av smerten av min fortid. Jeg ønsket Kevin dårlig, og han ville ha meg, som følte minst kjent for gjensidig ønske om at jeg en gang funnet i kjærlighet. Det så ut som bevis på at jeg kunne bli frigjort av kjønn, og finner at Andre Diana bare ved å bli henne slik jeg ble den jeg var før.
Men Da Kevin dro, var hullene han hadde fylt tomme igjen. Jeg lurte på hvorfor jeg ikke var den som oppfordret ham til å forlate øyeblikket sex avsluttet; hvorfor var han den som var bestemt til å bestemme når møtet vårt skulle konkludere? Møtet hadde vært varmt utover troen, men jeg kunne ikke fortelle om personen vi opprettet var kraftig, eller bare midlertidig fylt av en kraft som til slutt tilhørte ham.
denne sommeren skjønte jeg noe: I løpet av dagen blir jeg usynlig. Jeg vet dette fordi selv om jeg sov med naboen min tre ganger, når jeg ser ham på hjørnebutikken, kan han ikke se meg. Noen ganger, venter på egg og ost på en rull, han kikker i min retning med alarm, før darting øynene bort som om han trodde han så noen der jeg sto, men da skjønte ingen var der.
om natten, selv om, menn kan se meg igjen.
Forlot en bodega en dag, michael eyed meg og ba om en røyk. Da jeg ga ham en sigarett, måtte jeg fortelle ham hvor mye jeg satte pris på hans basketballkommentar—jeg ville overhead ham dissing en av mine minst favorittspillere som jeg betalte for Kamelene mine.
» Er du en mann?»spurte han noen minutter senere. Jeg lo. Når lærte jeg å le?»Jeg er transseksuell,» sa jeg til ham og forklarte spørsmålet han og vennene hans tilsynelatende ikke hadde kunnet svare kollektivt. Etter at Jeg fortalte ham at jeg er trans, Michael spurte om Han kunne komme over. Da jeg avslo, han la meg vite at han var glad for å bosette seg med å bli sugd av på en trammen sted. Jeg spurte ham om han ville fortelle sine venner sannheten om meg. Han løy selvfølgelig, men vi ble enige om at hvis noen av dem var alene, ville ingen protestere mot kroppen min.
en uønsket last med cum var det eneste han noen gang ville gi meg.
Til tider virket det som om jeg hadde stor makt over menn. I ethvert enkelt møte brydde jeg meg ikke om de bare var drevet av et egoistisk ønske om å ta noe fra meg, for var ikke det alt jeg var etter meg selv? Hvorfor skal jeg ikke kunne nyte sex slik de gjør? Tross alt, jeg er ikke ute etter kjærlighet lenger. Men kanskje det ikke betyr noe når jeg er den som bedt om å knele på sement for å suge av en fremmed. Min seksuelle empowerment virket irrelevant når, etter en kondom brøt med en annen fyr, og jeg søkte trygghet, min tekst gikk ubesvart. Hvis min makt var lik hans, så hvorfor var jeg ikke i stand til å fortelle legen MIN SIN HIV-status med sikkerhet? En uønsket last av cum var det eneste han noen gang ville gi meg.
Til slutt Var Lucas ikke annerledes. Vi tilbrakte helger gjemt i leiligheten min, pounding kroppene våre sammen, lære hva vi vil, og hva som er i veien. Vi ble begge forfulgt av albatrossen, dødelighet. Han var i ferd med å begynne militærtjeneste, og jeg hadde nettopp mistet det eneste jeg virkelig elsket. Lucas snudde seg mot meg da han følte at han ikke hadde noe å tape, fordi jeg representerer hans final fantasy.
Som de fleste mennene jeg møtte i sommer, Lever Lucas et liv i skjønn. Ingen vet at han sover med transkvinne. Når vi først møttes, jeg tok hans isete stoicism som en utfordring å tappe inn i den sjarmerende persona jeg hadde allerede snakket med på nettet. Ved vår andre date-planer om å knulle på min plass-han avslappet—og vi snakket om alt, fra historie, til politikk—militæret, og selv hans diskret seksualitet.
En dag Fortalte Lucas meg at Han hadde tenkt på om han kanskje kunne være mer åpen om hvem han er, og hvem han elsker. Jeg ble så rørt og ville høre mer. Plutselig skiftet han tema. Og snart, solen steg på forholdet vårt. Jeg vet at jeg aldri vil se ham igjen.
mine netter av synlighet dratt på som jeg røykt i timevis på min stille gatehjørne. Chris fant meg der en natt på sin tur hjem. To eldre menn gikk forbi oss og mumlet noe om mitt kjønn, og jeg lurte på hvordan den unge mannen som hadde sluttet å flørte med den vakre jenta ville håndtere dette. Men Chris forsto ikke hva mennene snakket om. Han visste tydeligvis ikke at jeg er trans, så jeg fortalte ham. «Har du en pikk?»han undret seg, tilsynelatende engstelig for ikke å ta dette sjeldne møtet med tabuet for gitt. Jeg prøvde å behandle meg selv med hva cis folk tenker på som verdighet, fortelle Chris at hans spørsmål var veldig personlig og upassende. Men alt han sa var at han har en pikk, hva er big deal, og han ønsket å vite. Så jeg ga opp. Da jeg svarte på spørsmålet hans, spurte han om stedet mitt var i nærheten.
jo flere menn jeg møtte, jo nærmere følte jeg den tapte delen av samfunnet mitt: mennene som knuller transkvinne. Vi snakket åpent om våre liv og deres manglende evne til å stå ved siden av kvinnene de elsker. Dette var noen av de mest meningsfulle samtaler i livet mitt, og så mange av disse mennene var snill, og varmt, og syntes å virkelig tro at jeg var spesiell. Jeg forstår deres frykt, og jeg empati med det, selv om jeg aldri vil tilgi dem for kollektivt å forlate meg og mine søstre—fortsatt og alltid. Jeg ønsket å tro at det er mulig å være selvbesatt som en transkvinne som har sex-at deres skam ikke ville bli min. Jeg hadde så mye kjønn i sommer som var god og varm og jobbet på å gjøre meg føler ønsket. Men så mye som jeg liker å bli kvalt, jeg har aldri bedt om å bli kvalt av en kultur av skam og diskresjon, også.
de fleste transkvinne forstår at selv når du lever en drøm, er virkeligheten alltid klar til å treffe.
jeg ønsket å være fri så dårlig, kunne nyte sex og meg selv, til slutt, som en person uten skam på hvem de er eller hvordan de lever. Men uansett hvor hardt jeg prøvde å tillate meg å oppleve seksualiteten min fritt, kunne jeg ikke angre sin dårlige oppførsel eller endre omstendighetene som førte oss sammen. Mannen som lot som jeg ikke var i deli fordi det var dagtid er ikke min lik. Mannen som spurte om han kunne sette sin kuk inni meg, og når jeg sa «Nei,» gjorde det likevel, aldri erkjent hva som skjedde. Menn kan få meg til å føle meg levende når jeg tror jeg dør, men bare i øyeblikket av deres egen utgivelse-frigjøring fra frykt og forventninger, eller slipp når ballene deres er hovne og må dreneres.
jeg trodde jeg i det minste kunne undergrave den iboende maktubalansen mellom oss. Noen ganger gjorde jeg det. Men de fleste av mine partnere behandlet sin tid med meg som en fantasi-et hemmelig møte i en privat leilighet med den type jente de har kjent tettest i sin fantasi. De fleste transkvinne forstår at selv når du lever en drøm, er virkeligheten alltid klar til å treffe.
på slutten av Min Såkalte Hot Girl Summer manglet mer av meg enn da den begynte. Alle disse mennene tok noe fra meg til slutt, og vanligvis ga jeg det til dem. Sex, emosjonell støtte, et empatisk øre, et varmt bryst, en hard kuk, en perfekt kropp uten påminnelse om at jeg ikke ble opprettet i et laboratorium bare for at de skulle knulle. Selv på sitt mest medfølende, de fleste menn forsvant sporløst; ba om min seng, for kroppen min, for min tid, og aldri sette meg før seg selv, selv bare for en sommer. Jeg kunne få dem til å se min skjønnhet, men jeg kunne ikke få dem til å se at kyllinger med dicks også har hjerter, og de slår også.
Meld deg på vårt nyhetsbrev for å få det beste AV VICE levert til innboksen din daglig.