jeg avsluttet mitt junior år på college på en notorisk hippie-dippy festskole i Fjellene I North Carolina våren 2002. På 21 år gammel, jeg hadde brukt år på jakt etter noe å nummen vondt av en rotete og skadelig barndom. Selv om jeg hadde vokst opp i kirken med en mamma som elsket meg godt, kunne jeg ikke unnslippe de negative effektene av familien min som falt fra hverandre da jeg var i ungdomsskolen. Mitt hjerte var som en stuing med kjøttfulle biter av traumer og fire varianter av umodenhet flytende i en suppe av overlevelsesmodus. College livet introduserte meg til smaker av narkotika, drikking, og oppmerksomhet fra menn som alt kom til en byll.
i solskinnet fra en skarp aprilmorgen i Appalachene røyket jeg min siste sigarett. Jeg visste at det var min siste sigarett fordi jeg visste at jeg var gravid, og når jeg tok en test, det var det. Jeg hadde vært i fornektelse i flere uker, overbevist om at DET bare VAR PMS. Jeg kunne ikke huske min siste periode, men det virket lenge forsinket. Mine bryster var så stor og følsom at å sette på en bh var en produksjon av ynke og stønn. Som aksept satt inn og jeg så på bevisene, virket en test som en nødvendig formalitet.
jeg gikk over motorveien til apoteket og kjøpte en graviditetstest. Jeg spilte det kult med kontorist. Jeg fortalte henne at settet var for en venn – at hun var for flau for å komme inn og kjøpe det selv. Da jeg kom hjem, peed jeg på pinnen og kunne ikke få meg til å se på det i nesten 20 minutter. Min romkamerat sov i neste rom, men når jeg fikk opp nerve å snu ting over, hun ble forskrekket våken av en skrikende F-bombe.
» Hva!? Hva er i veien?!»Hun snublet inn i rommet, børstet håret tilbake fra sitt søvnige ansikt. Jeg kastet pinnen på gulvet og begynte å gråte,
» Nei! Nei, nei, nei, nei, nei!»
hun klemte meg og sa ikke mye. Hva var det å si?
jeg ringte min eldre søster for å få hennes råd om hvordan å fortelle vår mor. Hun fortalte meg å komme til huset hennes i en annen by. Hun sa hun ville ta meg hjem til Charlotte neste morgen, og vi ville fortelle vår mor sammen. Den kvelden min søster og hennes mann sørget for at jeg visste mine «alternativer». Jeg fortalte dem at mine valg var foreldre eller adopsjon. Slutt på diskusjonen.
» bare hør oss ut. Du er bare 21. Du har hele livet foran deg. Du må være sikker på dette.»
mens jeg lyttet til dem snakke meg gjennom virkeligheten av min situasjon og fortelle meg at dette kan være over hvis jeg ønsket å være, jeg hulket og bønnfalt Gud om svar. I et brøkdels sekund ville jeg bare at alt skulle forsvinne. Så raskt som tanken kom inn i mitt sinn ble jeg kvalm med harme. Abort var IKKE et alternativ.
» jeg har denne babyen.»
kjøreturen til min mors neste morgen føltes evig. Først var jeg helt stoisk. Vi var nesten Til Charlotte da tårene begynte å strømme. Jeg kunne ikke slutte å gråte. Da vi kom nærmere hjemmet, ringte søsteren vår mor.
» Jeg bringer Tia til huset. Kan du møte oss der?»
min mor sped hjem fra jobb kl 11: 00 på en tirsdag. Hun kom rushing i døren og øyeblikket hun la øynene på min tårevåte ansiktet, hun visste. «Du er gravid, Ikke Sant?»Alt jeg kunne gjøre var å sob i armene hennes.
«Det er greit, baby. Vi skal ta oss av dette. Alt kommer til å bli bra, vil du se.»Hun beroliget meg til vi begge falt i seng, følelsesmessig utmattet.
etter å ha fullført de siste ukene av semesteret flyttet jeg hjem med min mor der jeg møtte en kjærlig mottakelse fra Kirken jeg hadde vokst opp i. En spesiell venn av min mor som hadde kjent meg siden jeg var ni år gammel ga meg et kort som leser, » Vær glad, Tia . Din baby er allerede elsket.»Jeg tror det kortet var Fra Jesus selv. Ordene pakket meg inn i aksept. Kjenne hennes holdning, og høre ord av støtte fra andre familier i kirken tok brodden av ydmykelsen av min voksende bump som manglet legitimere venstre tilbehør.
i noen uker snakket og ba jeg gjennom om jeg ville foreldre barnet eller ikke. Magen min hadde fortalt meg at jeg ville være hans eller hennes mor fra det øyeblikket jeg visste at jeg bar. Fangsten var hvordan jeg ville være i stand til å forsørge meg selv og en baby uten involvering fra far. Etter noen diskusjoner med familie venner bestemte jeg meg for å gå til sykepleie. Sykepleie hadde lenge vært et alternativ i mitt sinn, og moren min hadde alltid oppmuntret meg til å forfølge det. Inntil det øyeblikket hadde jeg aldri hatt motivasjon eller incitament til å sette i det harde arbeidet. Nå virket den sikre karriereveien som ville gi muligheter for skiftarbeid og holde barnepass enkelt så lenge jeg bodde hos min mor.
mens jeg ventet på aksept i et klinisk program, begynte jeg å slå ut de få forutsetningene jeg manglet. Min forfallsdato falt Over Thanksgiving helg, så jeg forhandlet med professorene mine for å få lov til å ta eksamenene mine tidlig. Jeg ønsket å være ferdig før jeg leverte. Lite visste jeg, min baby jente ville ikke komme til midten av desember! Da Hun ble født, Thanksgiving var lenge forbi Og Julen kom raskt.
den ventetiden var utrolig søt som jeg trodde stakkars Mary, i min tilstand, ridende på et esel. Bare … au! Hver morgen mens jeg satt i gyngestolen og leste og ba, begynte Jeg å forstå forventningen Til Emmanuel som aldri før. Spenningen Av Håp tok tak i mitt hjerte, og jeg visste at vi skulle være i orden.
da datteren min var 6 måneder gammel, gikk jeg inn i en nitten måneders klinisk rotasjon som ville gi meg rett til å teste for lisens som Registrert Sykepleier. I løpet av den tiden jobbet jeg nattskiftet som tekniker på sykehusapoteket. På dagene jeg ikke var på sykehuset med kliniske rotasjoner, studerte jeg og catnapped mens datteren min napped eller spilte i hennes lekegrind. Jeg hadde bare råd til å ha henne i barnehage på dagene da moren min jobbet, og jeg måtte delta på klinikker. Jeg vil ofte gå opp til 30 timer uten søvn. Når vi blir mødre, blir vi i stand til å tåle langt mer enn vi noen gang kunne ha forestilt oss for våre barns velvære.